Nixon plange pe scari la Casa alba. Dumnezeu il vede, vine langa el si-l intreaba: – De ce plangi tu Richard?
– Cum sa nu plang Doamne? Razboiul din Vietnam nu sa mai sfarseste si.
– Richard draga, fa pace si-o sa vezi.
Asezat pe treptele Kremlinului, Brejnev plange cu sughituri. Dumnezeu il vede si se apropie de el:
– Ce necazuri ai tu Leonide?
– Doamne n-o mai scot la capat cu chinezii.
– Leonide, muta trupele din Europa la granita chineza.
In fata Partidului National taranesc – Crestin si Democrat, Coposu plange amarnic. Dumnezeu il vede si imediat coboara langa el:
– Ce sa intampla puiule? Spune-mi cum sa te ajut?
Corneliu Coposu, nu scoate un cuvant si printre sughituri arata cu mana in jur. Dumnezeu priveste imprejur, si ?icepe sa planga si El.

Un grup de cercetatori americani a facut un experiment stiintific: Patru limbrici au fost pusi in patru borcane separate.
Primul limbric intr-un borcan cu alcool, al doilea limbric intr-un borcan cu fum de tigara, al treilea limbric intr-un borcan cu sperma, iar al patrulea limbric intr-un borcan cu pamant.
Dupa ce limbricii au petrecut o zi in borcane, s-au deschis borcanele si s-a constatat ca:
Primul limbric, cel aflat in alcool, era MORT; al doilea limbric, cel din fumul de tigara era MORT; al treilea limbric aflat in borcanul cu sperma era si el MORT.
In schimb, al patrulea limbric, care statuse in pamant, era VIU.
MORALA: Atata timp cat bei, fumezi si faci sex… Nu ai limbrici.

Doi indieni stateau pe o culme si se uitau in zare, fiecare in directie opusa: Ochi-de- Soim spuse:
– Vin doi !
Ochi-de- Vultur il intreba:
– Sunt bine facuti ?
– Sunt mari… Muschiulosi !
– Ce sunt ? Fete- Palide sau indieni ?
– Fete- Palide !
– Sunt prieteni sau dusmani ?
Ochi-de- Soim se uita lung…..:
– Prieteni !
– De unde stii ?
– Se tin de mana !

– De ce au venit americanii, abia acum?- Pentru ca au venit de-a BUSH-ilea!

Un barbat se plimba pe o plaja din California cand se impiedica de o lampa. O ridica si o scutura de praf cand spare un duh.Duhul spuse:
– Bine, bine, m-ai eliberat din lampa. E a patra oara luna asta si m-am saturat, asa ca poti sa uiti de trei dorinte. O sa-ti indeplinesc numai una.
Barbatul zise:
– Totdeauna am vrut sa merg in Hawaii, dar am rau de mare si imi e frica de avion. Imi construiesti un pod pana acolo, ca sa pot merge cu masina?
Duhul incepe sa rida:
– Asta e imposibil. Gindeste-te la logistica necesara! Cum pui piloni pe fundul Pacificului? Gindeste-te cat ciment, cat otel! in nici un caz. Pune-ti alta dorinta!
Omul se gandeste un timp sa gaseasca o dorinta buna:
– Stii, am fost insurat de patru ori. Sotiile mele toate au spus ca sunt un nesimtit si un insensibil. As vrea sa inteleg femeile… Sa stiu ce simt ele cand nu vor sa-mi vorbeasca, sa stiu ce vor cu adevarat cand nu vor sa spuna, sa stiu ce le-ar putea face fericite…
– Vrei podul ala cu doua benzi sau cu patru?

Un soladat din America este transferat in Irak. Cand era timpul da mearga la cantina, un irakian ii spuse: – Avem legume mari, fructe bune & mancare buna.
Americanul cere un castravete si zice ca la el in tara e mai mare, mai cere un mar si zice ca e mai mic decat in SUA. Bucatarul auzind acestea, ia o lubenita si spune:
– Tine un bob de mazare!

Cica pleaca Ion in America si se duce sa vada cum fac dragoste americanii. Ajunge la un bordel si, din pacate, singura femeie disponibila era o negresa. Ion o duce in camera, se urca pe ea si incepe, asa ca la romani, repede-repede! La care negresa spune: – Domnule, aici, in America, mai ales negrii, facem dragoste altfel, adica incet si adinc!
Ion prinde smecheria si se intoarce in Romania. Ajunge acasa si o pune pe Marie sa se urce in pat. Incepe Ion sexul asa cum a invatat: Incet si adinc! Toate bune si frumoase pana cand Marie zice:
– Ioane, ii un singur bai!
– Care, Marie, nu-ti place sau ce?
– Ma Ioane, tu f**i ca negrii!

Primul ministru al Israelului viziteaza Statele Unite si se intalneste cu presedintele. Dupa o discutie foarte cordiala, zice presedintele Statelor Unite: – In semn de prietenie, vreau sa-ti dau cadou o masina.
– Nu pot primi, zice primul ministru al Israelului, eu sunt politician si se va spune ca am primit mita.
– Atunci, plateste-mi.
– Cit?
– Zece dolari.
Se cauta primul ministru al Israelului prin buzunare, gaseste o bancnota de douazeci de dolari si i-o da presedintelui Statelor Unite. Se cauta presedintele Statelor Unite prin buzunare si nu gaseste zece dolari, sa dea restul.
– Nu-i nimic, spune primul ministru al Israelului, mai da o masina.

Americanii fura planurile unui avion rusesc. Aduna o echipa americana sa il reconstruiasca dupa planuri. Lucreaza astia ce lucreaza, sudeaza, lipesc din greu si in final le iese un tractor.Conducerea e nemultumita si aduna o echipa de japonezi. Lucreaza si astia din greu, sudeaza, lipesc, asambleaza si dupa sfortari supraomenesti le iese un tractor.
Conducerea e disperata si aduna o echipa de romani. Intra romanii in treaba, sudeaza, lipesc, asambleaza si in final, le iese un avion.
Conducerea:
– Incredibil! suntem impresionati de munca voastra, celorlalte echipa le-au iesit tractoare. Voi cum ati facut?
Romanii:
– Si noua tot tractor ne’a iesit, da’ l-am luat la pila.

Un roman i se confeseaza unui american: – La noi, in Romania, masinile de spalat sunt foarte ifetine. Din pacate, mai trebuie din cand in cand sa faci sex cu ele.

Clinton il viziteaza pe Boris Eltin, in Rusia.Boris il duce intr-o camera, cu un pupitru, cu doua butoane: Unul albastru si unul rosu.
Boris:
– Butonul albastru iti ofera tot ce doresti: Femei, droguri etc. Dar sa nu apesi, niciodata, pe cel rosu!
Apasa Clinton pe cel albastru si se distreaza vreo 6 luni, dar se plictiseste si apasa, apoi, pe cel rosu.
Deodata, apar 10 uriasi si il fac zob.
Clinton reuseste sa fuga, in America.
Dupa un an, Clinton il invita si el pe Eltin, in America.
Il baga intr-o camera, cu acelasi fel de pupitru.
Clinton:
– Daca apesi pe cel albastru, ai tot ce-ti doresti: Femei, droguri, distractie etc. Dar sa nu apesi, niciodata, pe cel rosu!
Apasa pe cel albastru dar, dupa un an, se plictiseste si apasa, si el, pe cel rosu.
Dar nu se intampla nimic.
Boris:
– Aici nu se intampla nimic! Eu plec in Rusia!
Clinton:
– Care Rusia?

Din insemnarile in agenda ale unui american care a participat intr-o anumita zi la o vizita a unei uzine chimice din Rusia, in cadrul unei comisii de control a armelor chimice: Azi am vizitat Uzina Chimica din Cerno… Nu am constatat ceva deosebit. Dupa vizita am facut o bauta incat am simtit ca, daca mai beam o picatura, muream. In aceeasi agenda, insemnarile de a doua zi: Mai bine muream ieri.

D-le Bush, aveti dovezi ca Irakul are arme de distrugere in masa?- Sigur, am pastrat chitantele !

Rabi primeste de ziua lui de la un prieten din America o papagalita. O aduce acasa si cum pune colivia pe masa, papagalita incepe sa strige sunt o curva! sunt o curva!. Un elev ii spune Rabi, nu fi suparat, am eu acasa doi papagali superbi, foarte evlaviosi, care-si petrec tot timpul in rugaciuni.
Da-mi mie papagalita, sa stea cu papagalii mei ceva timp si se va intoarce pe drumul cel bun.
Ia elevul papagalita acasa, o baga-n cusca papagalilor, acestia nemiscati stau cufundati in rugaciune. Nu trece mult si papagalita incepe sunt o curva! sunt o curva!…
Vezi, dom’le, ti-am spus eu ca rugaciunile ajuta, sar jubilind papagalii…

Un indian emigrat de 3 luni in Canada ii scrie unui prieten de acasa: – Bai, tara asta e ciudata rau. Pe vecinul meu din dreapta il striga toata lumea Little Joe si el are 2 metri si 250 de kile.
Vecinului din stanga toata lumea ii spune Big Jim si el are un metru jumate si 48 de kile. Iar mie care fac dragoste cu nevasta-mea o data pe luna imi spun fucking indian…

Daca ar juca sah Bin- Laden cu Bush cine ar castiga? Bin- Laden, pentru ca i-a luat deja lui Bush doua turnuri.

Americanii reusesc sa faca un avion, cu totul de aur.Si, ca sa se dea mari, ii invita pe Gorbaciov, pe Tony Blair si pe Ceausescu, sa le vada avionul.
Primul ajunge Tony Blair.
Americanii:
– Vezi sa nu furi nimic, ca avem detectoare la iesire si te prindem!
Intra Tony, sta 1 ora in avion si, cand iese, sirenele incep sa taraie. Furase 2 bujii.
Urmatorul e Gorbaciov.
Americanii il avertizeaza si pe acesta.
Gorbaciov intra in avion, sta si el 1 ora, si, la iesire, incepe iar detectorul sa taraie. Si el furase 2 bujii.
Vine si Ceausescu.
E avertizat, si el, si intra in avion.
Ceausescu sta vreo 8 ore, dupa care iese.
La iesire, nimic. Nici o sirena, absolut nimic.
Americanii:
– Pai, cum, bai Nicule, tocmai tu n-ai furat nimic? Si Tony si Gorby au furat cate 2 bujii si tu nimic?
Ceausescu:
– Ah, baga-mi-as! De-aia nu pornea harbu’ asta?

Un milionar American isi aminteste cum a devenit el milionar: – Cand am fost baiat, am venit in America. In buzunar nu am avut decat 2 centi.
Am cumparat 2 mere murdare, le-am spalat, si le-am vindut cu 4 centi fiecare. Apoi am cumparat pe acesti bani 4 mere, si le-am vindut cu 8 centi fiecare
– Si ce-a urmat dupa aceasta?
– dupa aceasta a murit matusa mea si mi-a lasat o avere de 1 milion de dolari.

De ce in Statele Unite orice mexican care isi cumpara un autoturism isi schimba imediat volanul, punindu-si unul mic? Pentru ca sa poata conduce cu catuse…

Care este bautura favorita, a americanilor?Whisky!
De ce nu vin?

Care este cea mai cunoscuta formatie rock, in America?- Anthrax!

Americanii reusesc sa faca un avion cu totul de aur. Si ca sa se dea mari, ii invita pe Gorbaciov, pe Tony Blair si pe Ceausescu sa le vada avionul.Primul ajunge Tony Blair… Americanii il avertizeaza:
– Vezi sa nu furi nimic, ca avem detectoare la iesire si te prindem!…
Intra Tony, sta o ora in avion si cand iese, sirenele incep sa urle. Furase doua bujii…
Urmatorul e Gorbaciov
Americanii il avertizeaza si pe acesta asupra detectoarelor de la iesire. Gorbaciov intra in avion, sta si el o ora si la iesire incepe iar detectorul sa urle. Furase si el doua bujii.
Intra apoi Ceausescu
E avertizat si el asupra detectoarelor si intra in avion. Sta vreo opt ore, dupa care iese. La iesire
Nimic! Nici o sirena, absolut nimic!…
Americanii:
– Pai cum, bai Nicule, tocmai tu n-ai furat nimic? Si Tony si Gorby au furat cate doua bujii si tu nimic?!?…
– Ah, fir-ar ai naibii de hoti nemernici!… De-aia nu pornea harbu` asta?!?…

La un concurs international al producatorilor de materiale din cauciuc, au ramas, in finala, un american si-un oltean.Americanul:
– Noi producem, din cauciuc, bretele de pantaloni atat de puternice incat, atunci cand un om a cazut de la etajul 90, s-a agatat cu bretelele de o antena de televizor de la etajul 3, s-a balansat de cateva ori si a putut fi salvat!
Olteanul:
– Onorat juriu, asta e nimica toata! Un cetatean de la noi, incaltat cu niste adidasi, produsi de noi, a cazut de la etajul 4. Cetateanul s-a facut praf dar adidasii n-au avut nimic!

Ben Laden il suna pe George Bush.
– Salut George… Te sun pentru ca am doua stiri, una buna si una rea, pe care o vrei mai intai?
– Pe aia buna.
– Vestea buna e ca ma predau!
– Si aia rea? intreba George.
– Aia rea e ca vin cu avionul.

Un american viziteaza Bucurestiul cu un taximetrist. Trec pe langa guvern:
– Ce este cladirea asta asa mare?
– Este palatul guvernului, domnule!
– Si in cat timp a fost construita?
– Cam in 10 ani!
– Mult timp! La noi era gata in 2 ani! Stiti ca noi avem o tehnologie mai avansata!!! Taximetristul nu zice nimic. Mai merg ei ce mai merg si americanul iar intreaba:
– Cladirea asta ce e?
– Este sediul primariei, domnule!
– Si in cat timp a fost construita?
– Cam in juma’ de an!
– Mult… La noi era gata in 2-3 luni! Taximetristul nu mai poate de nervi. Ajung si la Casa Poporului:
– Ooooooo, dar ce e cladirea asta? La care taximetristul:
– Nu stiu, ca azi dimineata nu era aici!

Ambasadorul URSS in vizita la Casa Alba. La intrare, soferul american cu cel rus asteapta… Sa-si omoare vremea, isi lauda rusul Volga, americanul Cadillac-ul. Nu ajung la intelegere si fac concurs de masini. Bineinteles, Volga e mult in urma Cadillacului.
A doua zi, mare editorial in Pravda cu titlul:
In America, concurs de masini, unde Volga noastra e pe locul doi, iar americanii, penultimii.

Un american viziteaza Bucurestiul cu un taximetrist.
Trec pe langa guvern:
– Ce este cladirea asta asa mare?
– Este palatul guvernului, domnule!
– Si in cat timp a fost construita?
– Cam in 10 ani!
– Mult timp! La noi era gata in 2 ani! stiti ca noi avem o tehnologie mai avansata!
Taximetristul nu zice nimic. Mai merg ei ce mai merg si americanul iar intreaba:
– Cladirea asta ce e?
– Este sediul primariei, domnule!
– Si in cat timp a fost construita?
– Cam in juma’ de an!
– Mult…la noi era gata in 2-3 luni!
Taximetristul nu mai poate de nervi.
Ajung si la Casa Poporului:
– Ooooooo, dar ce e cladirea asta?
La care taximetristul:
– Nu stiu, ca azi dimineata nu era aici!

In SUA la emisiunea „Vrei sa fii milionar” ajung in etapa finala un roman si un evreu.
Se fac pariuri, toti se inghesuiesc sa parieze pe evreu, in timp ce pentru romanul nostru a pariat doar o singura persoana, probabil un roman din atatia romani care sunt in aceasta tara.
Incepe concursul.
La final cei doi au punctaj egal.
In aceasta situatie prezentatorul pune o intrebare decisiva, evreul nu stie si castiga astfel romanul concursul. Multi oameni au pierdut o gramada de bani in ziua aceia.
Un reporter reuseste sa intre in culise si sa-l prinda pe evreu, adresandu-i intrebare:
– Cum va simtiti dupa ce a-ti distrus sansa celorlalti de a castiga bani si mai ales sansa dumneavoastra de castiga multi bani?
– Ca un afacerist, raspunde evreul zambitor.
– Cum adica?
– Ghici cine a pariat pe roman..

Un american si un roman stau de vorba.
Americanul spune mandru:
– We have Barack Obama, Stevie Wonder, Bob Hope and Johnny Cash!
Romanul spune si el:
– We have traian Basescu, no wonder, no hope, no cash