Iata ceva care trebuie luat in considerare….

– 10 la suta dintre femei au avut parte de sex in prima ora a primei intalniri.
– 20 la suta dintre barbati au avut parte de sex intr-un loc neconventional
– 36 la suta dintre femei prefera nuditatea
– 45 la suta dintre femei prefera barbatii bruneti cu ochii albastri
– 46 la suta dintre femei au experimentat sexul anal
– 70 la suta dintre femei prefera sex dimineata
– 89 la suta dintre barbati nu au experimentat relatii homosexuale
– 90 la suta dintre femei ar dori sa faca sex in padure
– 99 la suta dintre femei nu au avut parte de sex la locul de munca

Concluzie: Statistic vorbind, ai mai multe sanse sa faci sex anal dimineata, cu o necunoscuta, in padure decat sa faci sex la birou la sfarsitul zilei.

Morala: Nu mai sta pana seara tarziu la birou. NU se intampla nimic bun.

Cele 7 minuni ale comunismului
1. Toata lumea avea de lucru.
2. Desi toata lumea avea de lucru, nimeni nu muncea.
3. Desi nimeni nu muncea, planul se facea peste 100%.
4. Desi planul se facea peste 100%, nu puteai cumpara nimic.
5. Desi nu gaseai nimic de cumparat, toata lumea avea de toate.
6. Desi toata lumea avea de toate, toti furau.
7. Desi toti furau, niciodata nu lipsea nimic.

Citind acest mesaj singur vei muri de tanar, vei ajunge gunoier, o sa ai SIDA, cancer.
Daca vrei sa se anuleze blestemul da-l la cel putin 3 prieteni…

Pentru cei preocupati de greutate, iata ultima noutate in domeniul nutritiei si al sanatatii.
Este o usurare sa aflam adevarul dupa atatea si atatea studii conflictuale despre nutritie .
1. Japonezii consuma foarte putine grasimi si sufera de mai putine atacuri de cord decat americanii.
2. Mexicanii consuma multe grasimi si sufera de mai putine atacuri de cord decat americanii.
3. Chinezii beau foarte putin vin rosu si sufera de mai putine atacuri de cord decat americanii.
4. Italienii beau mult vin rosu si sufera de mai putine atacuri de cord decat americanii.
5. Nemtii beau foarte multa bere si consuma foarte multi carnati si grasimi si sufera de mai putine atacuri de cord decat americanii.

CONCLUZIA:
Mancati si beti tot ce vreti. Se pare ca faptul ca vorbiti engleza e ceea ce va omoara.

Prezervative Nike: Just do it.
Prezervative Pepsi: Ask for more.
Prezervative Visa: Nu iesi din casa fara el.
Prezervative Yahoo: Do you Yahoo?
Prezervative Duracell: Care dureaza, dureaza, dureaza…
Prezervative Red Bull: Iti da aaaaaaaaripi.
Prezervative Nokia: Connecting people.
Prezervative L’Oreal: Pentru ca merit.
Prezervative Samsung: Everyone is invited.
Prezervative Dove: Cu 1/4 crema hidratanta.
Prezervative Cif: Fara frecare.
Prezervative Bona: Mai alb, mai stralucitor, mai curat.
Prezervative Carlsberg: Probabil, cel mai bun prezervativ din lume!!!

10 motive ca sa te duci dezbracat la munca
1. Seful tau zbiara tot timpul: Vreau sa-ti vad fundul aici la ora 8!
2. Profiti de radiatiile emise de monitor pentru a te bronza pe tot corpul.
3. Mi-ar placea sa contribui si eu, dar mi-am uitat portofelul in pantaloni!
4. E un mod original de a demonstra tuturor ca nu esti dotat doar intelectual.
5. Poti sa iti adaugi in sectiunea profesionala, pe CV-ul si asa exagerat, Dansator exotic.
6. Vrei sa vezi daca e intr-adevar ca in vis.
7. Colegii nu-ti mai fura pixurile dupa ce au vazut unde le tii.
8. Distragi atentia de la faptul ca ai mai venit si beat la serviciu.
9. Da un sens cu totul nou expresiei Iti sta parul aiurea!
10. Nu-ti fura nimeni scaunul !!!

De cand a aparut criza financiara in Romania, femeile sunt obligate sa se casatoreasca din dragoste.

Burlac – barbat care vine in fiecare dimineata la serviciu din directii diferite.

In anul 1800 Dracula manca fete virgine.
In anul 2012 Dracula a murit de foame

Sondaj: Ce fac diferite persoane dupa ce au facut dragoste?
– sotia – te deranjeaza;
– prostituata – se intoarce pe strada sau numara banii;
– nimfomana – se pregateste pentru urmatorul;
– satisfacuta – se mira;
– satisfacuta putin – viseaza;
– nesatisfacuta – se vaicareste;
– homosexualul – „Ce sa caute acolo o femeie?”;
– sado-masochistul – „Se mai zbate un pic!”;
– necrofilul – „Nimic”;
– frigida – ceea ce face dinainte: doarme;
– indiferenta – fumeaza;
– exotica – „In pat? De ce tocmai in pat?”;
– grup – „Care din ele?”;
– somnorosul – „De unde sa stiu? Eu deja dorm.”;
– grabitul – „De unde sa stiu? Am plecat deja acasa.”
– amanta – se gindeste ce sa-i spuna sotului;
– neatenta – ia tableta;
– prudenta – da jos prezervativul;
– ghinionista – isi scoate prezervativul.

    O bere nu va face niciodata accident cu masina!

Unei beri nu-i pasa deca mergi la bordel!

    O bere nu are prietene enervante!

O bere nu isi aminteste lucruri demult petrecute si care tu le consideri uitate!

    Chiar si o bere rece ca gheata te va lasa sa te aperi!

O bere nu se supara daca iesi cu baietii “la o bere”!

    O bere nu vrea sa fie emancipata!

    O bere nu are avocat!

    Etichetele de bere nu ies din moda nici macar odata in an!

    O bere nu fumeaza in masina!

Pentru a trai cu o bere nu iti trebuie certificat de casatorie!

    O bere e ascultatoare si nu se cearta niciodata!

    O bere nu iti va recomanda niciodata sa nu mananci carne!

    O bere e tot timpul umeda!

    O bere nu ar umple tancul cu benzina proasta numai pentru a economisi cati-va lei!

O bere nu devine dificila cu trecerea timpului!

Berile se pot degusta pe toata perioada lunii!

    O bere nu minte niciodata!

O bere nu iti va spune ca e gravida numai ca sa stai cu ea!

O bere expirata mai miroase o vreme inca destul de bine!