La usa suna un rrom si intraba:
– Nu aveti cumva vreo vechitura de care v-ati putea lipsi?
– Stai putin s-o chem pe soaca-mea!

Un vanator pleaca intr-un safari cu soacra-sa si su sotia. Intr-o seara prin jungla soacra se rataceste si vanatorul si sotia pleaca sa o caute. Intr-un tufis o gasesc impietrita de groaza in fata unui leu care ragea din toti rarunchii. Vazand asta sotia zice vanatorului:
– Ce facem acuma?
– Nimic, raspunde vanatorul, leul s-a bagat singur in treaba asta lasa-l sa se descurce…

– M-am certat urat cu soacra-mea aseara. Am vrut sa-i fac un bine si i-am zis ca are ciorapii incretiti.
– Si ce s-a intamplat?
– Problema a fost ca nu avea ciorapi…

De fapt n-as spune despre soacra-mea ca e urata.
Hidoasa ar fi un cuvant mai potrivit…

N-as zice ca soacra-mea e zgarcita, dar de fiecare data cand scoate o moneda regina clipeste din ochi din cauza luminii.

Un locatar urla la administrator:
– Veniti repede, se arunca soacra-mea pe geam!
– Si de ce aveti nevoie de mine?
– Nu prea putem sa deschidem geamul.

M-am certat urat cu soacra-mea aseara.
Am vrut sa-i fac un bine si i-am zis ca are ciorapii Incretiti. Problema a fost ca nu avea ciorapi…

M-a rugat soacra-mea sa cumpar niste legume organice de la piata.
Asa ca ma duc si-i spun negustorului:
„Vreau sa cumpar niste legume pentru soacra-mea, spune-mi te rog, au fost stropite cu ceva produse chimice otravitoare?”
Negustorul:
„Nu nu, va trebui sa le stropesti tu!!!

In fata unui bloc de 10 etaje se tot aduna lumea si striga disperata:
– Criminalule! Criminalule!
Un tip la etajul 7 se chinuia sa arunce o femeie peste geam! Intr-un final reuseste sa o arunce, dar femeia se prinde de balustrada geamului de la etajul 3. Omul coboara repede etajul si, dupa o lupta inversunata, femeia cade si se face tandari. El coboara linistit in fata blocului sa infrunte multimea care tot striga:
– Criminalule! Criminalule!
La care omul linistit:
– Stati, ma, ca era soacra-mea!
– Aaaaaaa!!!
Un tip din multime:
– Ce tupeu avea! Ati vazut cum se tinea, bestia?!

Viitoarea soacra isi intreaba viitorul ginere:
– Am auzit ca i-ai facut fiicei mele o cerere in casatorie.
Cum de nu m-ai intrebat pe mine inainte?
– Pai nu am stiut ca ma iubiti si d-voastra…

Scrisoare catre un post de televiziune:
Va rog terminati o data cu stirile difuzate pe banda din josul ecranului!
Soacra-mea crede ca e karaoke si canta tot buletinul de stiri!

Ginerele catre soacra:
– Mamico, te iubesc!
Soacra:
– Fiica-mea nu-ti mai ajunge, bai, nesimtitule?!

Merge Bula la mormantul lui soacra-sa si spune:
– Ce trista-i viata fara tine as vrea sa te mai vad odata.
Chiar atunci o cartita misca pamantul si atunci Bula zice:
– Nu mai poate omul nici sa glumeasca?

– De ce e bine sa mearga soacra la vot?
– Ca sa se obisnuiasca cu urna.

O soacra isi sfatuia viitorul ginere cum sa-si cucereasca viitoarea nevasta:
– Mama si tu trebuie sa fi mai diplomat, tu sti ca ea e mai sensibila, e virgina si se emotioneaza repede!
-Bine si aduci ce trebuie sa fac?
-Pai uite cum faci…te bagi si tu pe sub pielea iei asa mai discret, ai inteles ?
-Bine dar eu am bagat pe sub pielea ei dar cu prezervadiv!

Doi canibali stau de vorba la bufet.
-De ce esti atat de fericit?
-Soacra-mea a disparut acum o saptamana
-Hai sa fim seriosi! La noi nimeni nu dispare, totul se consuma!

-Inculpat, de ce v-ati aruncat soacra de la etajul noua?
-Pai, m-a enervat si i-am dat branci fara sa ma gandesc la urmari.
-Evident, la trecatori nu v-ati gandit.

Vine ginerele acasa, isi scoate camasa, se intoarce cu spinarea la soacra-sa si spune:
– Scuipa!
– Ce ai, ti-e rau, cum pot sa scuip eu ginerele?!
– Am zis sa scuipi, scuipa!
– Dar de ce?
– Doctorul a spus ca reumatismul se trateaza cu unguent pe baza de venin de vipera!

Sotia cauta disperata in bibliteca o carte.
Sotul o intreaba:
Ce cauti?
Cartea: „Cum sa traiesti 120 de ani”
Am aruncato! spune sotul
De ce?
Incepuse s-o citeasca soacra-mea!

Soacra, pe patul de moarte, catre ginere:
– Sa repari pendula aia de pe perete…
– O repar mama soacra, o repar. Dumneata concentreaza-te acolo!…

Doi prieteni se refugiaza din cauza ploii intr-un bar.
Si beau ei berile in liniste, in timp ce privesc pe geam.
– E binevenita ploaia asta pentru pamant, spuse unul dintre ei. Totul va renaste acum din nou.
– Nu ma speria! spune celalalt. Tocmai mi-am inmormantat soacra…

La tribunal:
– Esti acuzat ca ti-ai omorat soacra cu sange rece. De ce ai facut-o?
– Nevasta-mea mi-a zis.
– Cum poti sa spui asa ceva, sotia ta isi iubea foarte mult mama!
– Asa e, dar inainte de a pleca, in ziua respectiva, mi-a zis:
– „Marcele, daca in timp ce doarme o deranjeaza vreo musca, n-o trezi, omoar-o!”

Se intalneste Bula cu un prieten.
Bula il intreaba:
– Ce faci maine?
– Pai merg cu fiul meu sa lansam un zmeu.
– Dar tu?
– Ceva asemanator. Facem o excursie la munte cu soacra-mea…

In fata Palatului unui super bogat seic arab opreste un autocar plin de femei in varsta.
Acesta, plictisit, isi intreaba servitorii:
– Cine sunt? Iar turisti?
– Nu stapane, sunt soacrele dumneavoastra!

Care e asemanarea dintre o sticla de bere si o soacra?
Pe amandoua le vrei reci, pe masa si cu spume la gura.

Soacra vine acasa si spune:
– Astazi am fost la coafor.
Ginerele:
– Si nu era deschis?

Doi prieteni se intalnesc pe strada.
Primul intreaba:
-Ce ai facut ieri?
Al doilea raspunde:
-Mi-am inmormantat soacra!
-Si atunci de ce esti zgariat pe fata?
-S-a impotrivit!

O soacra avea trei gineri si intr-o zi ce s-a gandit ea sa-i testeze pe acestia sa vada cit de mult tin ei la ea.
Si s-a gandit ea sa se arunce in fantina si a inceput sa strige ajutor…si atunci primul ginere a sarit si a salvat-o.
A doua zi la poarta a gasit o masina superba pe care scria bine facut, bine gasit semnat soacra.
A doua zi l-a testat pe cel de-al doilea ginere care la fel a salvat-o gasind la poarta o motocicleta ultimul tip pe care la fel scria bine facut, bine gasit semnat soacra.
Cel de-al treilea ginere ce s-a gandit, la primul i-a dat masina, la a-l doilea i-a dat motocicleta, mie ce o sa-mi dea o trotineta, si n-a salvat-o.
Si adoua zi ce sa vezi, la poarta era o masina superba pe care scria bine facut, bine gasit semnat SOCRUL.

Discutie intre mama soacra si viitoarea nora:
S: auzi draga,eu am doua reguli:cand m-oi vedea cu nodul de la batic in partea stanga sa stii ca mi-e sete; cand m-oi vedea cu nodul de la batic in partea dr. Sa stii ca mi-e foame.
N: auzi mama-soacra, cand m-oi vedea picior peste picior, cu cafeaua in mana si tigara in gura, sa stii ca mi se rupe de baticu` dumitale.

De ziua soacrei, Bula se prezinta cu un pachetel intr-o mana si cu o pusca in cealalta.
– La multi ani, mama soacra! ti-am adus o pereche de cercei de aur.
– Multumesc, ginerica. Da’ cu pusca ce vrei sa faci?
– Pai de gauri in urechi nu ai nevoie?