Tatal ginerelui:
– Fiule, hai sa facem o poza, ca sa-ti amintesti de una din zilele fericite ale vietii tale!
– Dar tata, de-abia maine ma-nsor.
– Hmm… Vezi ca nu esti atent?

Soacra merge in vizita la nora ei si o gaseste goala pe pat.
– Ce faci noro?
– Il astept pe sotul meu in costumul Evei, ca sa-i fac o surpriza placuta.
Se duce soacra acasa si isi asteapta sotul goala, pe pat.
– Ce faci, fa?
– Te-astept in costumul Evei! Nu-ti place?
– Ba da, dar n-ai putut sa-l netezesti putin?

Dupa 5 ore de urmarire cu masina, un politist reuseste sa-l opreasca pe Ion:
– Stimate domn, as dori sa va felicit, deoarece nu ati comis nici o greseala de circulatie si sa va premiez cu 10 milioane de lei.
– Va multumesc! Macar acum pot sa-mi fac si io permisul.
Maria:
– Domnule politist, nu-l luati in seama ca asa vorbeste el cand e beat.
Soacra-sa:
– Ma, Ioane, ti-am zis io sa nu luam masina asta furata!
O voce din portbagaj:
– Ioane, mai e mult pana trecem granita?

Soacra unui multimiliardar dispare subit intr-o buna zi. Dupa patru zile chinuitoare de asteptare, iata ca suna telefonul:
– Domnule, soacra dumitale este ostateca noastra! ameninta rapitorii. 0 vom elibera in schimbul unui miliard. Barbatul raspunde fara sovaiala:
– Va dau dublu, numai tineti-o in continuare la voi.

O soacra cu 3 gineri hotaraste sa-i puna pe toti la incercare.
In prima zi se arunca in lacul de langa casa.Sare ginerele mare si o salveaza.Seara, ginerele gaseste in fata casei un Mertan pe care era un bilet:
– Ce-ai facut, ce primesti. Semnat: mama soacra.
A doua zi soacra sare iar in lac si o salveaza ginerele mijlociu. Seara, ginerele gaseste in fata casei un Harley Davidson super cu un bilet:
– Ce-ai facut, ce primesti.Semnat: mama soacra.
A treia zi soacra sare iar in lac si ginerele mic se gandeste:
– La ala mare i-a dat un mertan, la ala mijlociu un harley, mie sigur n-o sa-mi dea numic. Da-o in p*zda ma-sii.
Seara ginerele mic gaseste un Ferrari in fata casei cu un bilet:
– Ce-ai facut, ce primesti.Semnat: tata socru.

– Ieri ma trimis soacra in padure sa strang ciuperci.. Am strans 2 caldari bune!
– Si daca is otravite?
– Cum „daca” ?

Soacra isi invita ginerele la masa.
Ginerele, desi suspicios, accepta invitatia.
Pe masa, diferite salate, preparate din carne de pui, porc, cartofi vreo 3 feluri, deserturi, bere rece, vin…
La un moment dat, soacra iese la bucatarie.
Ginerele apuca o bucatica de carne si i-o da pisicii.
Asta dupa 2, 3 crampe, moare sub masa.
Nervos tare, apuca o cratita goala si, cand intra soacra, ii trage una, de o lasa lata, pe jos.
La care, pisica, de sub masa:
– YEESSS!!!

O femeie privea un cortegiu funerar neobisnuit: in fata, doua care mortuare cu doua sicrie urmate de o doamna eleganta singura, cu un pitbull in lesa.
La cativa pasi in spate, procesiunea era urmata de un sir de vreo 200 de femei, care insa nu purtau nici un insemn de doliu.
Neputandu-si stapani curiozitatea, privitoarea se apropie de femeia cu cainele si o intreaba:
– Ma scuzati ca va tulbur intr-un moment atat de trist, dar nu am mai vazut niciodata o inmormantare atat de ciudata. Cine este ingropat?
– Sotul meu.
– Dar ce a patit?
– Cainele meu l-a atacat si l-a ucis…
– Si in al doilea cosciug cine e?
– Soacra mea; a incercat sa intervina si a fost rapusa si ea de caine…
O lunga tacere se lasa intre cele doua femei… in final, femeia care privea indrazneste:
– Ati putea sa-mi imprumutati si mie cainele?
– Asezati-va, va rog, la coada din spate…

Daca soacra-mea ar putea vedea cat de putin efort am depus organizandu-i inmormantarea s-ar rasuci in garaj!

Ginerelui ii moare soacra. Cand a dat comanda de cruce a spus sa fie scris pe ea:
„Sub aceasta piatra grea,
Zace biata soacra-mea
3 zile de mai traia,
Zaceam eu si citea ea!`

– M-am certat urat cu soacra-mea aseara. Am vrut sa-i fac un bine si i-am zis ca are ciorapii incretiti.
– Si ce s-a intamplat?
– Problema a fost ca nu avea ciorapi…

Si totusi exista dreptate in lume. La un vecin, care si-a facut sase luni reparatii si zi de zi ma trezea in zori cu zgomotul bormasinii, s-a mutat soacra!

De ziua soacrei, Mitica se prezinta cu un pachetel intr-o mana si cu o pusca in cealalata.
– La multi ani, mama soacra! Ti-am adus o pereche de cercei de aur.
– Multumesc, ginerica. Da’ cu pusca ce vrei sa faci?
Paaai…de gauri in urechi nu ai nevoie?

Un tanar isi prezinta logodnica parintilor. La masa, tipei ii vine sa faca part. Dupa cateva secunde se simte un miros…
Socrul mare spune:
– Labus…!
Fericita fata ca viitorul socru a dat vina pe cainele de sub scaunul ei, ii vine inima la loc. Peste cateva minute mai trage una si tatal baiatului spune mai nervos:
– Labuuus, ai grija…
Absolvita de griji, fata mai trage una, la care vine replica:
– Labus! Pleaca de acolo ca se caca pe tine!

Socrul catre ginere:
– Iti place soacra?
– Sigur ca-mi place.
– Ador oamenii cu simtul umorului!

– Am o soacra perfecta.
– Ce vrei sa spui?
– Se asociaza perfect cu toate bancurile despre soacre

Mesaj:
– Va rog terminati o data cu stirile difuzate pe banda din josul ecranului TV ! Soacra-mea crede ca e karaoke si canta tot buletinul de stiri !

Asemanarea intre o soacra si o bere:
Amandoua sunt bune reci, amandoua sunt goale de la gat in sus

Bula isi bate soacra.Aceasta il reclama la Politie si Bula primeste o amenda de 100 RON.Bula isi mai bate soacra inca o data si este amendat din nou cu 130 RON.Politistul precizeaza:
– Amenda este de 100 RON, dar 30 Ron este taxa de placere.

Intr-o zi vine Ion cu soacra lui la Bula si Bula spune:
ce frumoasa e soacra ta, parca ar fi vie

Un hot intra sa jefuiasca o banca, dupa care ii ia la rand pe ostateci:
– Ma, tu ai vazut ceva? Da…(si-l impusca).
Se duce la l doilea, la fel.
La al treilea, ba tu m-ai vazut, ai vazut ceva?
– Nuuu, dar uita-te la soacra-mea ce insistent te priveste.

– Am auzit ca i-ai luat soacrei tale un jaguar.
– Da!
– Pai credeam ca nu o placi!? !
– Lasa-ma, ma, ca stiu ce fac; deja a muscat-o de 2 ori!…

Vara, cald, seceta. Vine Ion la Gheo:
– Gheo da-mi repede repede o caldare de apa. Ii da Gheo.
Pleaca si o toarna in fantana. Vine inapai:
– Gheo, mai, da-mi o caldare de apa repede repede.
Ii da Gheo. Pleaca Ion si o toarna in fantana. Vine inapai:
– Gheo, mai, da-mi o caldare de apa.
– Ma, Ioane, nu mai am. Ce vrei sa faci cu ea?
– Ma Gheo, o cazut soacra-mea in fantana sa mai treba vreo 5 cm.

Doi hoti sparg o banca. Dupa ce iau banii merg la grupul de oameni terorizati si il ia pe unu de-acolo:
– Ma ai vazut ceva ?
– Da am vazut…
Pac un glont un cap. Il lasa si merg la altu, acesta era cu soacra langa el.
– Ma tu ai vazut ceva?
– Eu nu dar doamna a vazut totul !!

In cazul in care te suna soacra si intreaba cum sa schimbe becul din baie, raspunsul corect ar trebui sa inceapa cu cuvantele
„Se umple cada cu apa…”

La tribunal:
– Esti acuzat ca ti-ai omorat soacra cu sange rece. De ce ai facut-o?
– Nevasta-mea mi-a zis…
– Cum poti sa spui asa ceva, sotia ta isi iubea foarte mult mama!
– Asa e, da inainte de a pleca, in ziua respectiva, mi-a zis: „Marcele, daca in timp ce doarme o deranjeaza vreo musca, n-o trezi, omoar-o!”

Unu’ merge in vizita la viitorii lui socri. Dupa primul fel de mancare acesta face un part.
– Marsss, zice socru’!
Asta linistit ca a scapat, se-apuca de-al doilea fel de mancare. La sfarsit iar face un part. Socru-so iar:
– Marsss!
Dupa ultimu’ fel de mancare, iar face un part. La care socru-so:
– Mars de sub masa ca se caca asta pe tine!

Soacra pe patul de moarte, spre ginere
– O sa mergi la administrator sa-i zici sa repare liftul?
– O sa merg, mama soacra, dumneata concentreaza-te acolo!

Soacra in vizita la nora.
Nora:
– Mama soacra, cat stai pe la noi?
Soacra:
– Atat cat voi fi bine primita!
Nora:
– Cu, nici la o cafea nu stai?