tata a inceput sa te placa, cand a aflat Ca esti poet.- Zau? de ce?
– Fiindca celalalt logodnic al meu era campion la box.

Soacra sta de mai multe saptamani la tanarul cuplu. Intr-o seara, il intreaba pe ginere: – Spune-mi, fiule, nu mai ai nici o carte pe care sa n-o fi citit-o?
– Da, cum sa nu! Mersul trenurilor.

Doi tipi se intalnesc pe strada.Primul:
– Ai auzit? Soacra lui Fane a murit, ucisa bestial!
Al doilea:
– Extraordinar! Cred ca a fost socat!
Primul:
– Socat? Nuuu! ARESTAT!

As dori sa-i ridic un monument funerar soacrei mele. Dumnezeu s-o ierte. A fost totusi femeie de treaba, nu cum se spune. Si mi-a lasat mostenire apartamentul, desi nevasta-mea nu mai traieste de mult. Dar sa nu fie prea scump.- Pacat, uite, am o piesa exceptionala, clientul a dat faliment si n-a mai luat-o. Dar, din nefericire, e gravat pe el alt nume, si destul de adanc…
– Nu face nimic. Biata femeie nu stia sa citeasca!

La usa suna un tigan si intreaba: – Nu aveti cumva vreo vechitura de care v-ati putea lipsi?
– Stai putin s-o chem pe soacra-mea!

Intrebare: Cand te uiti cu un singur ochi la soacra ta? Cand apesi pe tragaci….

– De ce a murit soacra-ta?- A mancat ciuperci!
– Si de ce e plina de vanatai?
– Pentru ca nu vroia sa le manance!

Ardeleanul cu soacra sapau linistiti cartofii, cand dintr-odata trazneste in apropierea lor.
Ardeleanul:
– No…
Mai sapa ei ce mai sapa, traznese mai aproape de ei…
Ardeleanul:
– No ma…
Iar sapa ei ce mai sapa si o traznete pe socra-sa…
La care Ardeleanul:
– NO ASE MA !

Ion se duce la soacra-sa suparat ca Maria nu vrea sa faca dragoste cu el, se sperie si plange de fiecare data.
– Ma ioane, ia-o si tu incet… Putin cate putin.
Zis si facut, se suie Ion peste maria… Si o baga putin…
– Ioane mai vreau
Si mai baga Ion
– Ioane mai vreau
Si o mai baga Ion putin
– Ioane mai vreau
– Ho fa Marie ca nu mai am.
Pune Maria mana si da de coa*e
– Eeee, smechere, tu ai inodat-o!

Soacra ii zice lu’ Bula:
Bula fa curat, arunca tot ce nu iti trebuie!
Bula face curat timp de 2 minute si apoi zice:
Acum ultimul detaliu:
– Doamna soacra asta este pubela de gunoi: Noua ta casa

– Stiati ca femeia a fost creata de Dumneazeu si soacra de diavol?
– Cum asa?
– Diavolul a zis: aceasta-i soacra, si si-a dat afara mama sotiei din Iad..

Sentimente amestecate: Sa-ti cada soacra in prapastie cu masina ta.

Discutie in automobil.
– Draga, zice sotia, pe noi ne depasesc toate masinile, mergi mai repede.
– Ba nu, zice mama-soacra. Mergi mai incet si cu atentie!
Exasperat, cel de la volan se intoarce catre nevasta-sa si-i spune categoric:
– Auzi, hotaraste-te odata! Cine conduce aici, tu sau maica-ta?

Reclama unui institut de cosmetica:
– Nu flirtati cu femeia atatatoare ce iese de pe poarta noastra! S-ar putea sa fie soacra dumneavoastra…

Soacra si ginerele:
– De cate ori vin la voi, va certati, ce viata e asta?
– De mama soacra, daca vii si dumneata asa des!

Bula se intalneste pe strada cu un prieten care il intreaba:
– Bula, am auzit ca ti-a murit soacra. Ia zi ce-a avut?
– Ceva bijuterii, un televizor color, si putine economii
– Nu asta, vroiam sa intreb ce i-a lipsit?
– Pai masina, o casa sau un apartament proprietate personala
– Mai Bula! Vroiam sa stiu DE CE a murit.
– Pai a fost la noi in vizita, eu i-am spus sa mearga in pivnita sa aduca cartofi, sa facem piuree si gratare, ea a cazut pe scari si si-a rupt gatul.
– Da! Ce ghinion! Si ce-ati facut atunci?
– Pai paste cu branza…

Se intalneste Bula cu un prieten.
Bula Il Intreaba:
– Ce faci maine?
– Pai merg cu fiul meu sa lansam un zmeu. Dar tu?
– Ceva asemanator. Facem o excursie la munte cu soacra-mea…

Maria, proaspat casatorita, se plange mamei ei ca Ion in loc sa o futa seara, citeste.
Ma-sa nu crede si vrea sa-l incerce.
Se culca soacra in locul Mariei si vine Ion si se baga in pat, aprinde veioza si incepe sa citeasca.
Dupa un minut baga mana la pi*da soacrei. Soacra sare ca arsa si merge la Maria.
– Tu, Marie esti proasta, Ion n-are nimic, dupa un minut mi-o si bagat mana la pi*da.
– Ho, mama, ca isi umezea degetu` sa intoarca pagina.

La nunta ea a jurat ca numai moartea poate sa-i desparta, dar s-a dovedit ca si soacra este capabila de asa ceva!.

O soacra cu trei gineri hotaraste sa-i puna pe toti la incercare. in prima zi se arunca in lacul de langa casa. Sare ginerele mare si o salveaza. Seara, ginerele gaseste in fata casei un Mertan pe care era un bilet: Ce-ai facut, ce primesti. Semnat: mama soacra.
a doua zi soacra sare iar in lac si o salveaza ginerele mijlociu. Seara, ginerele gaseste in fata casei un Harley Davidson super cu un bilet: Ce-ai facut, ce primesti. Semnat: mama soacra.
a treia zi soacra sare iar in lac si ginerele mic se gandeste: La ala mare i-a dat
un Mertan, la ala mijlociu un Harley, mie sigur n-o sa-mi dea nimic. Da-o in p***a ma-sii.
Seara ginerele mic gaseste un Ferrari in fata casei cu un bilet: Ce-ai facut, ce primesti. Semnat: tata socru.

Vecinul il abordeaza pe Badea Ion si ii spune:
– Stii ca ti-a murit soacra?
– !!!
– Ioane, stii ca ti-a murit soacra?
– !!!
– Ioane, nu ai auzit, ti-a murit soacra?!
– Nu ma face sa rad ca am buzele crapate…

Caut locuinta.
Sa fie suficient de mare, ca sotia mea sa nu se mute la maica-sa si suficient de mica ca soacra sa nu se mute la noi.

– Vecine, cainele tau mi-a muscat pana acum de trei ori soacra!
– Vai, mii de scuze. Cainele asta e incorigibil. Nu stiu ce sa fac cu el!
– Vinde-mi-l mie!

– Mama soacra, cat stai pe la noi?
– Cat sunt primita cu drag, fiule
– Ce pacat! Nici macar la o cafea nu stai?

– Zi-mi un banc bun, sa i-l spun si lu’ soacra-mea.
– Da’ ce-i trebuie lu’ soacra-ta bancuri?
– Nu-i trebuie, da’ la bancu’ ala pe care mi l-ai spus ieri era sa moara de ras!

Hei, cine a spart geamul de la sufragerie?
– Eu, dar e de vina soacra-mea!
– De ce?
– Pai s-a ferit atunci cand am aruncat cu ciocanul dupa ea!

Era un tip pe la 1 noaptea stiga la unul la bacon:
– Maaa”? curge apa la voi ma?
– DA!
– Da-mi si mie 2 galeti! !!!
– De ce ma?
– A cazut soacra-mea in fantana si apa e pana la gat!!!

Un tanar isi prezinta logodnica la parinti. La masa tipei ii vine sa faca part. Dupa cateva secunde se simte un miros… Socrul mare spune:
– Labus…!
Fericita fata ca viitorul socru a dat vina pe cainele de sub scaunul ei, ii vine inima la loc. Peste cateva minute mai trage una si tatal baiatului spune mai nervos:
– Labuuus, ai grija…
Absolvita de griji, fata mai trage una, la care vine replica:
– Labus! Pleaca de acolo ca se caca pe tine!

Gheorghe isi inmormanteaza soacra. Vine omu’ nost’ acasa si, cand sa deschida poarta, ii pica o tigla in cap
La care Gheorge contrariat zice:
– Deja ai ajuns „?