Clientul catre ospatar:
– Ospatar, farfuria mea e uda!
– Nu e uda domnule, aia e ciorba!

Stiti bancul cu albina?
– Roiul!

Asculta, esti baiat mare deja, ai 25 de ani. E timpul ca toate decizilile importante sa le ia prietena ta, nu mama!

De ziua indragostitilor mergeti in bucatarie, dati drumul la gaz, intoarceti-va peste 30 minute si aprindeti un chibrit. Pe tavan va va aparea numele persoanei iubite!!!

Doi pereti vorbesc:
– Ne intalnim la colt!

Cea mai buna metoda de contraceptie:
Aspirina intre genunchi !

Ce zice Alba-ca-Zapada cand intra in dormitorul piticilor?
– Seven up!

Doua fantome stateau de vorba:
– Auzi, tu crezi in oameni?

Ce discuta doua oua dimineata?
– Auzi ma, dar sefu nu se mai scoala?

Doctore, am fost la dvs acum 3 ani si mi-ati spus sa ma feresc de umezeala..
– Da, da, imi amintesc..
– Am venit sa va intreb daca pot sa fac o baie..

Strainii incurcau des Bucurestiul cu Budapesta. Sa vezi de-acum confuzie, ca ambele capitale au cate un Orban.

Anunt de la SANEPID:
S-a confirmat existenta gripei aviare! Daca nu va vaccinati cocoselul, fierbeti macar ouale! Atentie la pasarici! Ardeti tot ce prindeti!!!

Organele barbatului s-au intalnit pentru a-si spune pasurile.
Inima spune.
– Am obosit. Cisterne de sange am pompat si vreau sa ies la pensie.
– Si eu. Spune plamanul. Eu am filtrat atata aer si atatea mizerii ce au fost in el ca m-am saturat. Sunt obosit si eu.
Tot asa au mai spus si alte organe. Cel ce conducea adunarea intreaba.
Mai este cineva care vrea sa iasa la pensie?
– Da. Eu.
– Ridica-te ca si vedem cine esti.
– Pai ce. Daca puteam sa ma ridic mai ceream eu sa ies la pensie?

Imi place alergatorul acela cu fular rosu la gat.
– Nu e fular – E limba.

Feisbucul ar trebui sa cuprinda trei mari sectiuni:
– feisbuc politic
– feisbuc literar
– feisbuc matrimonial
Sa nu ne mai incurcam aiurea paicisa!

Cand eram mic parintii mi-au spus sa nu deschid niciodata usa de la pivnita, pentru ca as putea vedea lucruri pe care nu se cuvine sa le vad. Dar intr-o zi, cand aveam cam 12 ani mi-am luat inima in dinti, am deschis usa si am vazut acele lucruri: Iarba, pomii, soarele.

Bula vine acasa zgariat tot pe fata, pe gat, pe maini.
– Doamne sfinte, ce s-a intamplat?
– Am facut hora in jurul bradului.
– Pai, si de ce esti zgariat in halul asta?
– Eram putini!

Caut femeie rezistenta la frig, foame si bataie!
Rog seriozitate

Se duce unul sa cumpere tigari. Ia pachetul si citeste: tutunul cauzeaza impotenta. Speriat ii zice vanzatoarei:
– Nu va suparati, din alea cu cancer nu mai aveti?

Doi scheleti mergeau prin desert, la un moment dat unul dintre ei se opreste si zice:
– Stai ma, stai asa;
– Ce e ma, ce sa intamplat?;
– Nu stiu ma, dar cred ca am facut febra musculara!

De ce alergai prin pat?
– Ca sa prind somnul pierdut ieri!

Daca dau in mintea copiilor primesc alocatie?

Un cocosat era urmarit de-a lungul unei strazi de o ceata de copii.
La un moment dat se intoarce si striga:
– Da lasati-ma odata in pace, ca nu v-am furat eu nici o minge!

Ordonanta de urgenta nr. 44: Facebook se va opri in fiecare saptamana cite trei ore.. sa faceti baie si.. de mancare..

Cum se numeste dentistul arab?
– BLEND AHMED.

Ieri, Tele 5 titra la Breaking News: doua cadavre au fost gasite moarte. Daca se uitau mai bine, poate ca erau totusi vii.

Suna telefonul:
– Alo? Casa Bula?
– Doar Bula, casa au luat-o apele ieri.

Dle doctor, pisica mea a baut benzina.
S-a invartit o vreme ca nebuna, dar acum sta linistita. Ce-o fi?
– O fi ramas fara benzina.

Salut, bine ca te-am intalnit! Poti sa-mi imprumuti 1.000 de lei?
– Imi pare rau, dar n-am bani la mine!
– Dar acasa?
– Acasa toti sunt bine, sanatosi, multumesc!

Foarte putini dintre cei care tusesc, merg la doctor. Majoritatea merg la teatru!