Nu comite infractiuni daca nu iti place sexul anal.

Definitia penisului:
Coada la oua…

Maria s-a dus in padure sa culeaga floricele impreuna cu Ion, dar cum era multa lume pe-acolo, chiar asta au facut.

– Cat ati stat la mare?
– O saptamana, am petrecut de minune. Timpul a fost superb, n-a plouat decat o singura data.
– Si cat a tinut ploaia?
– Sapte zile.

I: Am un BMW ultimul model dar nu pot sa merg mai repede de 10 km/h.
R: E un defect al masinii. Merge foarte prost cand e trasa frana de mana. Ia-ti o Dacie ca astea n-au probleme cu franele. Bine, n-au nici frane, da’ asta conteaza mai putin.

Un cersetor in New York:
– Aaaajutati un biet cersetor orb! … Aaaajutati un biet cersetor orb! …
Si am impresia ca sunt si negru…

Ce dimineata frumoasa! Pacat ca m-am trezit…

– Cum e posibil? Spuneati ca sunteti orb, dar vad ca cititi ziarul.
– Va inselati, doamna. Nu citesc. Ma uit numai la poze…

– Sexul?
– De trei ori pe saptamana.
– Nu, nu, ma refer la: masculin sau feminin?
– Nu conteaza.

Tocmai cand credeam si eu ca o scot la capat, se gasi unul care sa mute capatul mai incolo…!

Aveti si flacoane de sampon goale?
– Pentru ce?
– Sotul meu e chel.

Cristina, pot sa vin diseara pe la tine?
– Desigur, Mihai!
– Nu sunt Mihai.
– Nici eu Cristina.

Stau, is mort de plictiseala
Rece si Gri ca un c@c@t din zmoala
Ca n-am idei, nici vin sa torn pe amigdala
Is un covrig muscat uscat pe o sfoara
Viata de c@c@at ma sterg la cur de tine
Ca cateodata puti a mate si besine
Cine sa ma inteleaga…Cine cine?
Pe un pres in ceas de Seara ..3 Masline!

Erau 2 rosii si stateau pe linie de tren.
Deodata vine trenul si zice una:
– Ce se aude?
Cealalta ete fleosc.

Ucraina a trimis o cerere SUA pentru aderare la NATO
Acum Ucraina asteapta cand SUA va da accept de prietenie pe Facebook si o va marca in pozele sale…

– Cum se cheama un caine fara picioare?
– ?
– In nici in fel, oricum nu vine

Cand voi fi pe patul de moarte, as vrea ca ultimele mele cuvante sa fie: „am lasat 1 milion de euro in…”

– Ce s-a intamplat ca nu te mai vad cu Tony?
– S-a logodit cu alta si l-am parasit.

Vremea la romani:
Azi, se anunta vreme innorata si mohorata, numa’ buna de dormit sau … de numarat banii

La magazinul de legume:
– Sa va pun si niste ciupercute?
– Nu, multzumesc, mie-mi place sa le culeg singur!
– Cum doriti! Pot sa vi le risipesc pe podea…

Ea: „Carmen”.
El: „Oh, este un nume foarte frumos.”
Ea: „De fapt ma cheama Paraschiva, dar numele asta nu-mi place. Masinile si barbatii sunt lucrurile pe care le iubesc cel mai mult pe lume si de aceea mi-am ales numele „Car” si „Men”- „Carmen”, simplu nu?.
El: „Aha”.
Ea: „Si dvs. cum va numti?”
El: „Berepizda”

Pe un camp erau 3 cai:
Unul alb, unul negru si unul mai incolo…

Fiecare pilot, cand invata sa piloteze, are doi saci! Unul plin cu noroc, iar altul gol pentru experienta!
Smecheria este sa-l umpli pe cel cu experienta inainte sa se goleasca cel cu noroc!

Doi copii numarau o bila…si le da rezultatul cu virgula.

Am castigat o suma frumusica la loto si i-am dat unui boschetar o casa noua…
….cutia de la televizorul meu cel nou cu diagonala de 160 de centimetri….

I: De ce put picioarele
R: Pentru ca ies din cur.

In anii 1500 Dracula sugea sangele virginelor…
In 2013 a murit de foame!

– Alo, familia Lupulescu?
– Nu, familia lu` Popescu!

Draga mea, stai acasa…spala, calca, fa mancare…cat timp vei fi sotia mea nu va trebui sa muncesti…

Anunt in ziar:
„Barbat bine, simpatic, necasatorit, fara antecedente, cu masina, casa cont in banca – dolari, euro – credincios, tin posturi, nu beau, nu fumez, iubitor de femei frumoase pana in 30 de ani, impatimit de muzica disco, tehno, rock, pop. Nu caut nimic, doar ma laud.”