– Stiti cumva cat este ceasul?
– Da.
– Multumesc!

Prietenul dumneavostra, directorul de banca, mai locuieste in vila aceea superba cu vedere spre inchisoare?
– Nu…acum are vedere spre vila

Esti intr-o situatie dificila?
Nu stii ce sa faci?
Arata-ti sanii si lasa-i pe ceilalti sa nu stie ce sa faca!

Romanii la olimpiada.
In prima zi au luat o medalie.
A doua zi au mai luat una.
In a treia zi i-au prins.

In farmacie de Valentine’s Day:
– Buna ziua…
– S-au terminat!

El:
– Daca nu ai avea picioare ai purta pantofi ?
Ea:
– NU !!
El:
– Atunci de ce porti sutien ?

Matrimoniale:
„Tanara atractiva, inteligenta si saraca doreste sa cunoasca un barbat care poseda calitati opuse”

Cica se intalnesc doi clitorisi pe strada. Zice unul:
– Ce faci, ma? am auzit ca nu o duci prea bine.
Celalalt raspunde:
– Eh! Gurile astea rele…

Mica publicitate:
Tanar aratos situatie materiala exceptionala, post de mare raspundere, relatii bune, doua masini, casa vila in Caraibe. Nu caut nimic, doar ma laud.

Ce sa fac ca sa par mai subtire?
– Intuneric, doamna.

– Ce-i cu foaia aia alba pe care ai scos-o din plic si ai aruncat-o la cos? Nu scria nimic pe ea.
– E de la logodnica mea. Suntem certati de doua saptamani.

Pe scara unui bloc, locuiau doua familii Protopopescu.
Sotul uneia dintre doamnele Protopopescu murise de curand, iar barbatul celeilalte plecase pentru trei saptamani in Hawaii.
Cel din urma trimite acasa o telegrama, care, din greseala, ii este inminata vaduvei.
In ea scria:
– Am sosit cu bine, dar nu-i ce ma asteptam. Si aici e o caldura de iad!.

Fata tanara, par blond, ochii albastrii, inalta, senzuala, sexy, fara obligatii si fara inhibitii, vand tir !

– Ieri seara la teatru, publicul a aruncat cu oua in actori.
– Da, dar au fost si aplauze.
– Da. De cate ori nimereau…

– Numele?
– Raducanu!
– Prenumele?
– Claudiu!
– Nascut?
– Da!

Cafea de criza: Se ia o boaba de cafea, se leaga cu o ata si se scufunda de 2-3 ori in ceasca cu apa fierbinte.
La fiecare 3 cafele se schimba ata…

Dumneata intr-adevar ai 114 ani mosulica?
– Exact!
– Si ce ai facut de ai ajuns la o varsta asa de inaintata?
– Am avut rabdare!

Doar stii ce memorie proasta am…
Tin minte toate secventele din filmele de actiune, cine a marcat in ultima etapa, toate cantecele formatiei mele favorite, dar am uitat de aniversarea ta!

Cumpar droguri…pentru relatii sunati-ma la numarul 112…
Ofer cazare pe termen lung dupa incheierea contractului…
Rog seriozitate!

Pe malul lacului, in linistea inserarii, Maria mulgea o vaca. In oglinda neclintita a apei, scena se vedea invers.

Un tip mergea pe strada.
Si mergea el ce mergea se facu din ce in ce mai mic pana disparu de tot.
Ce s-a inamplat cu el?
L-au ros pantofii

Ana catre Manole:
– Ce faci?
– Un zid. Te bagi?

Trezirea de dimineata
05:50 – Obisnuinta…ok, pot sa mai dorm
06:50 – E timpul de trezit
06:57 – Ma ridic din pat la trei… Doi… !
09:40 – Baga-mi-as piciorul!!!

Iubitule de ce ai genele asa mari???
– Stii iubito cand eram mic plangeam mult!
– Iubire ar fi fost bine daca faceai pipi mult, acum ti-ar fi fost de folos!

La un bal, se duce unu’ la o tipa:
– Papusa, dansezi?
– Da, sigur.
– Pai, atunci lasa-ma pe mine sa stau pe scaun.

3 din 10 cupluri ajung la orgasm in acelasi timp…pacat ca nu isi povestesc asta cand ajung si acasa…

Telefon de la o prietena:
– Mariuco, la multi ani! Cum ai petrecut de anul nou?
– Ca de obicei, in pat.
– Si, a fost multa lume?

– Alo, unde esti?
– In wc.
– Ce faci?
– Dansez, in puii mei!

– Ce frumos s-a spalat camasa asta! Ce alb imaculat!
– Da, dar parca mai frumoasa era cu dungi.

Anunt la gradina zoologica:
„Va rugam nu speriati strutul… Podeaua este cimentata.”