In inchisoare, un detinut canta, si canta intr-una, si vine un gardian:
– De ce tot canti ma?
– Daca nu va place, dati-ma afara!

Suna soneria. Un barbat deschide usa si vede un schelet cu o agenda în mâna, care-l întreaba:
– Popescu Costel?
– Da
. Dar tu cine esti?
– Moartea.
– Deja ai venit dupa mine?
– Înca nu. Fac un sondaj printre clienti pentru a spori calitatea serviciilor.
– Atunci du-te în p..la mea si sa nu te mai vad pe aici.
– Multumesc, aaa si scriem impotenta si miopie.

– Ai un ideal feminin?
– Am avut.
– Cum „ai avut”? A murit?
– Nu, m-am casatorit cu el!

Un ardelean se duce la biserica.
Langa el se afla o femeie care fumeaza.
…Sa scap berea din mana, nu alta

Ramses al II-lea, dupa ce castiga o mare batalie, il cheama la el, pe unul dintre scribi si ii porunceste sa scrie:
Ramses:
– Eu, Ramses, cel mai intelept.
Scribul bate cu dalta si ciocanul.
Ramses:
– Eu, cel mai frumos…
Scribul bate, in continuare.
Ramses:
– Eu, cel mai puternic…
Scribul:
– Stapane, asta cum se scrie? Cu doua p**e sau cu trei co*ie?

Un tip si o tipa, in pat.
Ea:
– Vasile, ce dulce esti! Ce bun esti, Vasile! Ce bine-o faci, scumpul meu, Vasile! Esti cel mai tare, Vasile! Esti unic, Vasile…
El:
– Dar, nu te supara, de ce imi spui mereu, Vasile? Pe mine ma cheama Ion!
Ea:
– Ion? A, da… Am crezut ca azi este joi!

O banana si un vibrator stau pe o noptiera.
Banana:
– E prima oara, pentru tine?
Vibratorul:
– Nu! De ce?
Banana:
– Vad ca tremuri tare!

Parca, v-am mai vazut, pe undeva!
– Aveti dreptate! Trec foarte des, pe acolo!

Aveti sampon?
– De oua.
– Si pe cap cu ce ma spal?

La inima i se mai zice si pompa, dar nu cred ca ar vrea prietena ta sa i spui ca o iubesti din toata pompa…

Auziti? Oare de ce cand un sot ii spune sotiei sale ‘du-te la dracu’ ele se duc acasa la mamele lor?

Greutatea normala: nu trebuie sa cantaresti mai mult decat frigiderul tau.

Un italian in varsta de 30 de ani a urcat 91 de etaje, mai exact 2.046 de trepte, in doar 11 minute si 39 de secunde.
De Ce?
IL FUGAREAU ROMANII

Poezie scrisa de Eminescu in timpul unei betii:
„Ma uit la stele, stele nu-s
Ma uit la luna… Spre apus
Ma uit la punga…Punga-i goala
Ma uit la p**a… Nu se scoala!!!

Peste 50 de ani tara noastra va fi foarte bogata!
– Ce pacat ca noi nu vom mai trai atunci.
– Nu „ce pacat”, ci „pentru ca”.

– L-ai rezolvat pe Johnny?
– Da, l-am aruncat in rapa.
– Idiotule! Trebuia sa para ca dormea!
– Stai linistit, inainte l-am imbracat in pijama.

In Bucuresti, un autobuz tocmai se pregatea sa inchida usile si sa plece din statie. Soferul vede un om
alergand disperat spre autobuz si il asteapta. Omul ajunge si il intreaba pe sofer:
– Ce masina e asta?
– Iveco! zise soferul si pleaca…

Spermatozoizii isi fac un plan de atac.
Seful lor le spune:
– Baieti uite cum facem… Voi o luati pe partea stanga, voi pe prtea dreapta, iar restul vin in spatele meu, in centru.
Zis si facut.
Alearga ei cat alearga, iar dupa un timp comandantul sriga:
– Stoooooop!!!!
– Ce-i sefu’, ce-i?
– Am fost dati in gat!

Perlele lui Marian Vanghelie
Eu nu am nevoie de unanimitate in tot partidul.
Nu exista fiinta umana, fie ca locuieste in Africa, in Asia sau in Rahova, care sa nu fi vazut un film, sa nu fi rupt o floare, o fata sau un baiat, dupa cazul care este fiecare.
Am auzit niste baieti simpatici aseara, pe la televizor, si ii trimit sa se duca dracu’ la munca sau sa citeasca cateva almanahe, sa vada exact ce inseamna si ce poate sa cuprinda un capitol bugetar.
Soarta mea a fost hotarata de destin.
In Romania, daca n-ai un dram de putere si un pic de bagabonteala, nu rezolvi nimic.
Avem nevoie de lideri adevarati, nu de maimutoi implementati.
Cine nu are loc de mine… Nu ma intereseaza… Sa se inghesuieste!
Deci mananci, existi.
Si-ntr-un pom daca ma puneti, eu am puncte de vedere.
Nu stiu la ce echipa joaca Horia Roman Patapievici.
Gigi Becali este un om uman.
Nu m-am batut cu nimenea. Nici nu ma gandeam atunci ca voi ajunge astazi mare catindat la primarie.
In ultimii cinci ani este anormal sa mergem cu masinile si cu transportul in comun care mergem.
Deci prezenta mea e datorita starii Bucurestiului in care ne aflam.
De cand ma stiu eu copil, ma urcam in pom si mancam corcodusi.
Ma simt lezat din luna in care a inceput campania, si ma simt si acum. Nu pot preciza data la care m-am simtit calomniat, dar am depus la dosar materialele doveditoare.
Oamenii, dupa cum ati vazut, s-a votat secret si au simtit.
S-a transat aceasta problema si, odata cu transarea acestei probleme, s-a rezolvat si problemele noastre interioare.
Mai are mult pana sa aiba puncte de vedere asupra la ce spun eu.
Pe mine ma recomanda foarte multe calitati.
Acel tanar care s-a transformat in 300 este vorba de unul singur.
Ma simt exact cum n-ar trebui sa ma simt.
Am inceput si noi sa fim pamanteni si sa avem un mesaj cu ei.
A trebuit sa impanzesc tot sectorul si sa facem un inventar.
Cum mama dracului mai monteaza el rododendronii? Asta-i problema mea!
Sunt atat de nervos si de suparat, incat nu vorbesc decat administrativ.
Nu sunt de acord sa cream un precedent periculos.
Sunt convins ca ceea ce o sa le propun bucurestenilor o sa aiba incredere in mine.
Sunt lucruri pe care trebuie facute.
Avand o relatie foarte buna cu cadrele didactice, m-au sunat o profesoara de limba romana.

Iti place sa fi mangaiata?
Sa fi atinsa?
Sa fi pipaita?
Sa fi incinsa?
Iti place sa simti respiratia celuilant langa urechea ta?
Sau poate pe gat ori pe fata?
Iti place sa incerci pozitii noi?
Sa incepi rece si sa sfarsesti fierbinte si transpitata?
RATB…cu noi fanteziile tale devin realitate.
Incearca-ne.
30 de zile alaturi de noi… La un pret ce sfideaza concurenta.

Un om pleaca de la serviciu in pauza de masa, si, grabit, da o fuga la banca sa plateasca o factura.
Ajunge la banca, intra si vede fericit ca nu mai e nimeni…
Se apropie de ghiseu:
– Buna ziua… Am de platit o factura, va rog!
Casierita:
– Va rog sa va intoarceti la coada, si sa va asteptati randul, ca toata lumea…
Omul nostru, nedumerit, se uita in jur, iese din banca, apoi intra din nou, tot nimeni… Asteapta putin, apoi merge la casierie:
– Buna ziua… Am de platit o factura, va rog.
Casierita il invita iar sa astepte la coada pana-i vine randul… La care omul nostru se intinde peste ghiseu si-i arde o palma sanatoasa!
Casierita, zbuciumata:
– Cine-a dat?
Omul nostru raspunde:
– Nu stiu, nu vezi ce aglomeratie e aici?

Un seic isi cumpara un Rolls Royce nou (dupa ce in urma cu cateva zile isi mai cumparase unul). Vanzatorul il intreaba:
– Nu ati fost multumit de prima masina?
– O, ba da, dar i-am pierdut cheile…

– 112, alooooo, politia?
– Da!
– Sunt violata. Veniti va rog…
– Unde?
– Deja in fund.
– Unde sa venim?

Stefan cel Mare catre ostire:
– Dragii mei osteni, o sa luptam pana la unu’!
Un ostean mai… Taran:
– Siii… La 1 mancam?

Vestul Salbatic.
Anul 1815.
Un indian intra intr-o farmacie si nestiind prea bine engleza, spune vanzatorului:
– Help! Big Chief no shit!
Vanzatorul nu intelege despre ce este vorba si ii da un pachet de dinamite.
A doua zi, acelasi indian intra in farmacie nervos si spune:
– F**k! Big shit, no Chief!

– Ai cazut cumva?
– NUUUU, podeaua parea cam trista si ma gandeam sa ii dau o imbratisare!

Se uita Ion peste gard si il vede pe Vasile jucand tenis cu Agassi. Spre surprinderea lui, Vasile iese castigator fara efort. Il intreaba pe Vasile de cand joaca el tenis de este asa de bun. Acesta ii raspunde ca la lacul din spatele casei lui este o broscuta care iti indeplineste orice dorinta dar sa aiba grija ca este cam surda, sa vorbeasca tare.
Se duce Ion la broscuta si ii spune ca vrea mult aur. Cand ajunge acasa constata ca in batatura avea un taur.
Se plange la Vasile:
– Surda tare broscuta ta, am vrut mult aur si mi-a dat un taur.
– Si tu crezi ca eu am vrut sa fiu tare-n tenis?