O femeie a nascut un copilas fara trup, doar cap avea si in fiecare an el primea cadouri de la Mos Craciun.Si iata ca se apropia seara de CRACIUN si copilasul era nerabdator se trezeste dimineata si se da taraie cum poate si el cu capul pana la bradul de craciun…
Isi deschide cadoul cu limba si incepe sa planga:
– Nu se poate, iar caciulita?

Ce e rau daca 2 barbati intr-un Ford Fiesta se ciocnesc la 150 km/h de un zid de beton?E pura risipa de loc – Ar fi incaput 5.

Ce s-a ales de lumea asta, domnule! Stateam duminica in biserica la slujba si o doamna de langa mine scoate o tigara, o aprinde si incepe sa fumeze… Sa-mi scape berea din mana, nu alta!

Ce e mic, verde, traieste la 2m sub pamant si mananca pietre?- Micul Verde Mancator de Pietre!

O agentie matrimoniala da urmatorul anunt: Persoanele casatorite, care si-au gasit partenerul de casnicie cu ajutorul agentiei noastre, pot beneficia gratuit de serviciile ei in caz ca divorteaza intr-un interval de maximum sase luni.

– De ce incruciseaza oltenii, lubenita, cu purecii?- Ca sa-i sara samburii!

Un pieton a fost calcat de o masina. Unde este subiectul?
Probabil ca la spital sau la morga.

Cum dai jos un negru din copac? Tai fringhia.

Ce indica cravata la un barbat? Terenul de joc

Ce sunt multi, verzi si fug tare, prin padure?- O haita de castraveti, dezorientati!

Ce faci, ba, aici?- Io f*t muste! Tu mai bazai?

Ce face o vampiroaica, singura, in desert?- Asteapta sa-i vina ciclul!

Care este diferenta dintre un frigider si un wc?- In frigider, ouale stau asezate. In wc, stau atarnate!

Sotia lui Mandache, oltean de la mama lui, discuta cu o prietena.Sotia:
– Maine e ziua lui barbatu-meu si nu stiu ce cadou sa-i iau!
Prietena:
– Cumpara-i o palarie!
Sotia:
– Nu! Asta i-am luat anul trecut!
Prietena:
– Cumpara-i, atunci, o carte!
Sotia:
– Nu, ca mai are una!

Cine a fost singurul barbat, care a pus femeia, la locul ei?- Mesterul Manole!

In unele parti ale Groenlandei, pestele uscat se gaseste in asemenea cantitati, incat este folosit ca moneda de schimb.- Si cum izbutesc sa-l bage in aparatele telefonice sau in automatele cu Coca- Cola?

In tramvai ingramadeala mare. O doamna se intoarce indignata la tipul din spatele ei: – Matale vriei sa ma f*ti? (accent moldovienesc)
– Vai doamna se poate… Eu sunt om serios cum as putea…
– Atunsi da-ti la o parti poate dorieste dansul sau dansul

Ce vanturi bat, prin Transilvania?- … De fasole!

Erau odata doua baloane prin desert, in balon ii spune celuilalt: – Uite un cactus ssssssss

Un pescar, chinuindu-se sa aduca la mal un peste mare pe care tocmai il prinsese, cazu in apa si incepu sa strige: – Ajutor! Nu stiu sa inot!
– Si ce-i cu asta? ii replica un om care tocmai trecea pe acolo. Nici eu nu stiu sa pescuiesc, dar nu strig in gura mare.

– De ce cumpara oltenii, carti, de la anticariat?- Pentru ca sunt gata citite!

– De ce au oltenii, ceasuri mecanice?
– Fiindca au auzit ca Tic- Tac-ul face bine la respiratie!

Daca, atunci cand mergi cu masina, iti apar in fata o baba si un porc, ce calci mai intai?- Frana!

Se hotarasc Fery si Gabor sa devina, in acte, romani.Se duc ei unde trebuie, fac actele.
Dar, omul de la oficiu le spune:
– Mai baieti, dupa acte sunteti deja romani, da’ eu va zic inca ceva. Ca sa deveniti romani cu-adevarat, trebuie sa mai faceti un lucru: Sa treceti Oltul inot!
Se duc Fery si Gabor pe malul Oltului si, acolo, iese la iveala ca Gabor stia sa inoate, iar Fery ba…
– No, zice Fery, mai Gabor, doar n-o sa ma lasi tu pe mine la greu, dupa ce atata ne-am straduit impreuna! Ajuta-ma si pe mine sa trec Oltul!
– Bine, zice Gabor, eu te ajut! Numai sa caut un loc cu apa mai mica.
Intra Gabor in rau si inoata catre malul celalalt. Inoata, inoata, pana ajunge pe malul opus.
– No, zice Fery, hai, mai Gabore, si ma ia si pe mine!
– Da’ ia mai dute-n p***a ma-tii, de bozgor!

Discutie intre 2 prieteni: – Ma, Vasile, televizorul tau prinde ungurii?
– Nu, ma, Ioane! Dar daca exista vre-un televizor care sa prinda ungurii, io-l cumpar p-al mai mare.

Ce este un barbat frumos, inteligent si sentimental?- Un zvon!

Pe un tobar, dintr-o trupa, il trimite basistul, sa cumpere niste corzi. Ii spune exact ce tip sa cumpere, unde sa se duca.Se duce tobarul, intra in magazin si il intreaba, mandru, pe vanzator:
– Domnule, vreau si eu un set de corzi de bas!
La care, vanzatorul ii raspunde:
– Tu esti tobar, nu?
– Da! Da de unde ti-ai dat seama?!
– Pai, aici e bacania, dom’le!!!!

Un actor extrem de pretentios ii spune regizorului: – Uite ce e, vorbeste cu producatorul. Nu accept ca in acest film istoric sa se umble cu butaforii. La scena celor doua ospete, vanatul sa fie vanat autentic, vinul de Rin sa fie vin de Rin si pastravii sa fie pastravi!
Dupa un timp, regizorul vine cu raspunsul:
– Producatorul e de acord, cu conditia ca, la scena finala, otrava sa fie otrava!

Din lumea matematicii: – O piramida vrea sa se casatoreasca cu un con. Conul nu e de acord. De ce?
– Piramida era regulata!

Cum tratezi o chelie?a. Intri in baie si te ascunzi dupa usa, acolo unde ii sade bine unui barbat sa faca laba fara sa fie surprins;
b. Faci o l**a;
c. Storci pana la ultima picatura de sperma;
d. Aplici sperma pe chelie cu miscari energice si rotatorii pana cand pe chelie incep sa-ti creasca niste p**e;
e. Iei o foafeca;
f. Tai p****e si raman numai flocii.