Pe autostrada un Matiz a ramas in pana de motor.
Sofer o femeie, se da jos deschide capota motorului sa se uite ce s-a intamplat..aplecandu-se, un san ii iese afara. Alt sofer trecand pe langa ea observa ca sanul era iesit si-i sp:
– Degeaba ii dai sa suga ca tot nu mai creste!

S-a terminat cu buchetele, sms-uri, poante, dulciuri, felicitari, urari, lupte, tipete, despartiri. Si toate fara atac de cord! Sa traiti dragi barbati!

Doua gogosi mergeau prin desert. Una ii zice lu alta: Vezi ca iti cade gemu!

Cum ii trezeste Alba-ca-zapada pe cei 7 pitici?
7 up!!!

Alo, familia Cutarescu?
– Greseala, noi n-avem telefon.

Stefan cel Mare la razboi:
– Pi cai, osteni!
– Si io picai, Maria ta!

Faza cu barza in varinata moderna – Cum se minte un copil in ziua de azi:
– Tata, cum am aparut eu pe lume?
Tata zice:
– Fiule, cred ca intr-o zi tot ai sa afli! Pai, eu si cu maica-ta am intrat, intr-o zi, intr-o camera de chat a Yahoo. Am aranjat apoi o intalnire via e-mail cu maica-ta si ne-am intalnit intr-un Internet cafe virtual. Ne-am strecurat intr-o camera privata, unde maica-ta a fost de acord cu un download din hard-ul meu. Imediat ce eram gata de upload, am descoperit ca nici unul dintre noi nu folosise firewall-ul si, fiindca deja era prea tarziu sa dam delete, noua luni mai tarziu a aparut un mic popup binecuvantat care a tipat din toti rarunchii: Youve Got Male!.

Romanii nu citesc niciodata instructiile de pe cutiile cu produse.
Odata un roman isi cumpara o solutie pentru tantari, seara se unge pe tot corpul si se culca linistit cu fereastra deschisa.
A doua zi dimineata se trezeste plin de umflaturi muscat de tantari peste tot, se pune sa citeasca cu atentie instructia de pe sticla, acolo scria:
– Turnati 100 g de solutie intr-o caldare de 10 kg si puneti-o undeva mai intr-o parte de dumneavoastra:
Toti tantarii o sa se duca acolo.

De ce vorbesti?
– Pai nu io l-am bagat in seama!
– Da unde l-ai bagat?

Stii bancul cu ancora ?
– Ancora steaua merda!!!

Pe pachetele de tigari scrie fumatul ucide, pe panourile parlamentare de ce nu scrie guvernul te f**e

Cica s-a gasit una din casetele negre de la atentatele de la World Trade Center:
– No, ma Funare, esti sigur ca asta e Budapesta?

Fiind foarte de dimineata, un tip striga de zor in fata unui bloc de locuinte.
– Nutiii, Nutiii Nutiii.
Iese pe un balcon un om foarte somnoros.
– Ce tipi asa cu noaptea-n cap? Vrei sa ne trezesti pe toti?
– Scuze, dar vreau sa stiu daca Nutii sa sculat.
– Nu mi sa sculat. Dar dumitale sa sculat?

Alo, vecina, sotul tau e acasa?
– Nu.
– Atunci, da-mi-l pe al meu!

Spion sub acoperire – 29 ani, vreau sa cunosc doamna intre 18-30 ani pentru o relatie romantica si de durata. Nu te obosi sa imi scrii, stiu unde locuiesti.

Un termos pastreaza vara bautura rece si iarna calda.
De unde stie termosul cand e vara si cand e iarna?

Cu cine trebuie sa semene copilul?
– Cu tatal copilului, bineinteles!
– Nu-i corect! Cu sotul!

Aveti certificat ca sunteti sanatos psihic?
– Din pacate nu. Pe drum incoace mi l-au luat martienii..

Ti-ai dat cu zambinol pe fata, ai luat da la tata Iliescu?

Barbat, nu fumez, nu beau, nu mananc, nu respir, de fapt, sunt mort. Am nevoie de cineva care sa ma ingroape.

Cum s-a intors sotia lui Bula de la reciclare? Fara ciclu!.

1) In perioada crizei financiare poti face o mica avere doar daca pornesti de la una mai mare.
2) Guvernul roman va asigura slujbe pentru someri pe perioada crizei financiare. Ele vor fi oficiate de preoti, episcopi si mitropoliti.
3) Care este diferenta dintre un bancher si o pizza mare? Cu pizza mare langa tine nu mori de foame.
4) De ce nu se mai uita agentii imobiliari pe geam dimineata la lucru? Pentru ca nu ar avea ce face dupa-masa!
5) Dorind sa-i faca o surpriza sotului care era mare banker, sotia ii face o vizita la birou. Intra si il vede stand linistit cu secretara in brate. Fara sa ezite bancherul spune: .domnilor, o fi criza financiara, dar eu nu pot lucra doar cu un scaun in birou!
6) Un om mascat cu pusca intro banca: Nu vreau bani, vreau sa vi-i imprumutati unii la altii!
7) Criza financiara poate fi mai rea decat un divort. Te poate lasa cu mai putin de 50% din avere.

Un orb trece prin fata unei pescarii, isi scoate palaria si zice:
– Buna ziua, doamnelor!

Eram asa de sarac cand am fost copil, ca daca nu eram baiat, nu as fi avut cu ce sa ma joc.

Doi delfini taiau benzina pe fundu marii. Vine un rechin:
– Ce faceti acilea?
– Taiem benzina!
– Aveti grija sa nu faceti firmituri!

Fata-i fata pana fata si cand fata fata o fata

Aceasta-i una din fotografiile la care eu tin cel mai mult. Rarisima.
– Nu vad nimic deosebit, e poza nevestei tale.
– Am prins-o cu gura inchisa!

Care-i treaba la Suceava?
Bei mananci si stai dijeaba.

Unde au femeile parul negru si cret?
In africa!

Mircea Badea nu a facut patratelele de pe abdomen ci ele l-au facut pe el.