Nu beti apa, pestii fac sex in ea!

Cum se numeste masina lui Bula? Ambulanta!

Cica era odata un banc de stiuci.

Cum se conjuga mamaia? – Eu m-am aia, tu te-ai aia, ei s-au aia!

Daca nu poti masura iesirile, masoara intrarile.

Un disperat dupa net ii zice altui disperat pe mess: – Uite frate ce frumos ninge afara!
– Da? Da si mie linku .

Tata de ce alergi dupa mine ?- Stai acolo sa te tintesc.

Ion: – Fa Marie? Ai vrea si mergem cu o masina mare, cu multi cai putere, pe care nu trebuie sa oconducem noi, fiindca are si sofer?
Marie:
– Vai, Ioane, de cand astept acest moment!
Ion:
– Atunci hai fa! repede ca vine autobuzul!!

Cinci italieni la granita cu Austria. Erau intr-un audi A4. Vamesul nu dorea sa ii lase sa intre.Vamesul:
– Domnule nu va las sa intrati in tara pentru ca sunteti 5 oameni intr-un A4
Turistul:
– Cum domnule pai masina asta are cinci locuri.
Vamesul:
– Nu pot sa va las, masina e in A4 iar voi sunteti cinci.
Turistul:
– Uite domnule cartea tehnica aici scrie ca e masina cu cinci locuri.
Vamesul:
– Imi pare rau dar nu se poate.
Turistul:
– Bine domnule vad ca nu se poate discuta cu dumneata asa ca du-te si cheama-l pe seful tau ca poate el este ma destept decat tine.
Vamesul:
– Imi pare rau dar nu pot sa il chem pentru ca se cearta cu doi tipi care sunt intr-un fiat uno.

Legea alungirii pisicilor – O pisica isi va alungi corpul atat de mult incat sa poata ajunge la orice raft care are ceva interesant pe el.

Intra doctorul in salon si o vede pe asistenta scuturand un pacient care dormea. Mirat o intreaba: – Ce-i faci bietului pacient?
– Il trezesc ca sa-si ia somniferu!

De cati politisti e nevoie ca sa puna in bec?a: De sapte:
Unu tine becul in mana.
Patru invart masa.
Unul sa invarte in sens invers ca sa nu ameteasca ceilalti.
Si unul tine usa inchisa sa fie curent

Un vas cu marinari a ancorat pe o insula. Un marinar il intreaba pe un localnic: – Sunt rechini pe-aici?
– Nici unul.
Intra in apa si simte o prezenta.
– Domnule ati spus ca nu sunt rechini.
– Pai nu-s ca le e frica de crocodili !

Un motociclist se invartea cu motocicleta lui in jurul unui restaurant, zicand: – Cine are motocicleta ca a mea?
Mai trec doua ore in care el tot se mai invarteste si zice acelasi lucru. Pana la urma, unu din restaurant iese, si ii spune:
– Ce te tot lauzi atata cu motocicleta ta?
– Nu ma laud. Cine are motocicleta ca a mea, ca nu stiu cum s-o opresc!

Salut, bine ca te-am intalnit! Poti sa-mi imprumuti 100.000 de lei?- Imi pare rau, dar n-am bani la mine!
– Dar acasa?
– Acasa toti sunt bine, sanatosi, multumesc!

Alo! Alo! casa d-lui Cuc?- Da! Dl.Cuc la telefon. Buna ziua.
– Buna ziua.
– Cu cine doriti?
– Cu sotia Dv., doamna Cucoaie.

Foarte mult din ceea ce pare progres este doar rococo tehnologic.

Cum se numeste tamponul lichid? Always Coca Cola.

La ce se gandeste un prost?Cat de prost poate sa fie!

La un bal, se duce unu la o tipa: – Papusa, dansezi ?
– Da, sigur.
– Pai atunci lasa-ma pe mine sa stau pe scaun

Un tip, de la Cucuietii din deal, da telefon la service: – Domnule, unde se introduce CD-ul?
– Apasati pe buton si o sa iasa un sertar!
– A si eu credeam ca-i suport pentru cana de cafea!

Vine Mos Craciun la copiii din Somalia. – Eh, copii mosului, ati fost cuminti?
– Daaaaa, Mos Craciun.
– Si, copii mosului, i-ati ascultat pe parinti?
– Daaaa, Mos Craciun.
– Dar de mancat ati mancat?
– Pai stiti, la noi in Somalia. E cam greu, e foamete.
– Cine nu mananca nu primeste cadouri!

Merge un zdrentaros pe strada, murdar, rupt si necajit. Avea pe umar un soricel de canal. La un moment dat apare, din fata, un bogatas tras la patru ace si intra, din greseala, in boschetar.Nervos, vagabondu incepe sa urle la bogatas:
– La mata-n p. . De escroc, pe langa ca sugeti banii acestei tari. , continuand sa-l injure indepartandu-se.
La un moment dat, se ridica si soricelul de pe umar:
– Si daca ai o pisica acasa, spune-i c-o bag in ma-sa !!

Ce-i spune un politist unui prezervativ?Acopera-ma ca intru.

Mergea un politist pe strada. si gandea

In Romania, ANL introduce sistemul buy back, prin care persoanei care isi cedeaza locuinta pentru ca nu mai poate plati intretinerea i se achita prima rata la cumpararea unui kilogram de cartofi.

– Mama, mama, invatatoarea spune ca am capul prea mare!- Taci din gura si adu-ti palarioara din garaj ca tata sa poata gara masina.

Naufragiaza o corabie. Un pasager se apropie inot de capitan si il intreaba:
– Capitane, cat avem de inotat pana la cel mai apropiat pamant?
– Trei kilometri.
– In ce directie?
– In jos!

Iancu Jianu si calul lui, la umbra unui stajar, fumau tigari, beau jack. La un moment dat se vede praf mare pe dealul vecin, venea potera.
Zice Jianu:
– Frate, ne miscam?
Calul:
– Stai, frate, doar stii ce start am.
Trec 10 min. Potera cobora dealul in viteza.
Jianu:
– Calule, merem?
Calul:
– Stai, ba! Ce, dau turcii? Doar stii ce sprint nebun am.
Mai trec 10 min. Potera se vedea la 100 m.
Jianu:
– Bah, plecam au ba?
Calul:
– Calm, frate. Cand ajung la 10 m sari pe mine, imi dai pinteni si-am roit-o, da?
Potera la 10m, Jianu sare pe cal, ii da pinteni, calul cade fulger jos, potera ii prinde si-i baga la zdup, colegi de celula.
Jianu:
– Bah, cal imputit ce esti, ai zis ca ma scoti!
Calul:
– Bine, bah! Da si tu. dai la operatie!?!

Ce e mica, rosie si scuipa rumegus?- ?
– Scufita Rosie dupa ce o suge la Pinochio