La consultatie medicul ii spune pacientului: – Nu-mi place deloc cum arati! Cred ca ai facut o afectiune pulmonara. Cate tigari mai fumezi?
– 10, cate mi-ati prescris!
– Si inainte cate fumai?
– Inainte nu fumam deloc!

cand cineva, pe care il admiri si respecti, pare sa se gindeasca profund, probabil se gandeste la masa de prinz.

Ea (asezata pe genunchii lui): – Scumpule, simt ca o sa ma iubesti mult!
El:
– Nu te ambala, draga, sunt cheile!

Ale dumitale is oile, bade?- Indubitabil.

Doi betivi discutau: – Cat e ceasul?
– Joi.
– Bine. Atunci trebuie sa cobor.

Legea intinsului pisicilor – O pisica se va intinde pe o distanta proportionala cu durata somnului din care s-a trezit.

De ce nu e voie sa se circule in jungla intre orele 14 si 17? Fac elefantii parasutism.

De ce un crocodil e mai mult verde decat lung???Verde e si in lung si in lat, lung e numai in lungime.

Un schelet intra intr-un bar si zice: – O bere si un mop, va rog!

Cum se numesc circuitele unui calculator aruncat pe geam? Dezintegrate.

Un ins trecea pe langa un gard de dupa care se auzea: Cu verdele in sus, cu verdele in sus. Curios, trecatorul se suie pe gard sa vada ce se petrecea acolo. Si, ce sa vezi, politistii plantau brazi.

Cica erau doi tigri care mincau banane si a venit o maimuta si a cazut pe coaja.De atunci tigrii iau numai compot!

De ce au soldatii bretele la pantaloni?Ca sa le tina pantalonii.

Nimeni nu te asculta pana cand nu faci o greseala.

Pe un tobosar dintr-o trupa il trimite basistul sa cumpere niste corzi, ii spune exact ce tip sa cumpere, unde sa se duca. Se duce tobosarul, intra in magazin si il intreaba mandru pe vanzator: – Domne, vreau si eu un set de corzi de bas!
La care vanzatoru ii raspunde:
– Tu esti tobosar, nu?
– Da! . Da de unde ti-ai dat seama?!
– Pai aici e bacania, domn le !

Comandantul ii spune subofiterului (erau in masina de politie) sa vada daca le merge girofarul.Subofiterul: domn leMerge, nu merge, merge, nu merge.

Raspunde-mi imediat, cu ce l-ai lovit?- Cu un ciomag, Dumnezeule!
– Uite ce e, nu incerca sa ma lingusesti, ca nu tine! Mie sa-mi spui ca toata lumea: Domnule politist!

Daca mergi cu masina pe un drum, si iti apare in fata o turma de oi cu un cioban, ce calci prima data?- ?!?
– Frana!

Ce a facut Stefan- Voda cand a venit la putere?- s-a asezat pe tron.

Slujba mea consta in a livra acasa la clienti comenzile facute de ei la magazin.Intr-o zi, pe o alee, am vazut un semn improvizat.Scria: Blocat!Nu treceti!Greu de intors!Am continuat, totusi, sa conduc pe alee si am descoperit ca drumulera intradevar blocat de un copac cazut.
Dupa cum scria, evident ca am intors foarte greu camionul.Cand, in fine, am reusit sa scap de acolo, la iesirea de pe alee am vazut un semn similar pe care scria: Sa nu ziceti ca nu v-am spus!

Stiti de ce poarta O.R.L-istii oglindaCa sa se poata recunoaste intre ei.

Un australian si-a cumparat al doilea bumerang, ca nu putea scapa de primul.

S-a luat hotarirea ca la fiecare statie de benzina sa existe un psihiatru si un politist. Primul ca sa verifice sanatatea mintela a celor care cumpara produse petroliere, iar cel de-al doilea pentru a-i lua in primire pe cei declarati sanatosi de catre primul si a-i intreba de unde au avut banii.

Stire la TV: Un elicopter s-a prabusit intr-un cimitir. Pana acum politia a raportat 300 de victime.

ProTV lanseaza concursul Girez pentru tine.

Cum scoate Stefan cel mare sabia din lac?Uda.
De ce o scoate?
De maner.

Dati-mi o lotiune pentru cresterea parului.- O sticla mare sau una mica?
– Una mica ca nu imi place sa port parul lung.

Un elefant = un soarece constituit conform indicatiilor guvernului.

Intr-o zi Bula il baga pe Strula in congelator. Mai tarziu vine mama lui Bula si il intreaba:
– Ce mai face Strula in congelator? Daca raceste!
– Stai linistita mama, ca am inchis bine usa de la congelator.

Un politist alerga dupa un hot. . Si la primul colt l-a intrecut