La noi trecand prin vama
Si falsuri si deseuri,
Si laptele de mama
Acum contine. E-uri.

Doua fantome vorbesc:
– Ba, tu crezi in oameni?

Doua cirese stau pe o creanga de copac. La un moment dat, cireasa-fata incepe sa rada. Cireasa-baiat o intreaba de ce rade, la care i se raspunde:
– Ti-a iesit viermisorul!

Ai ajuns?
– Nu, asta e o holograma!

2 cirese stau in pom. Cireasa fata incepe sa rada:
– Hihihi
Cireasa baiat:
– De ce razi fata?
Cireasa fata:
– Ti-a iesit viermisorul.

Fumati? il intreaba medicul pe pacient.
– Mai degraba as bea ceva daca tot sunteti dragut.

Daca iti tatuezi 100$ pe penis ai trei avantaje:
1) poti sa te joci zilnic cu bani;
2) poti sa vezi cum iti cresc banii;
3) poti sa dai fetelor bani inprumut.

Care este problema dumneavoastra?
– Domnule doctor, problema e ca am picioarele reci noaptea in pat si din aceasta cauza nu pot sa adorm!
– Va marturisesc ceva. Sa stiti ca si eu am picioarele reci, dar eu noaptea mi le tin intre coapsele sotiei si mi se incalzesc. Va sfatuiesc sa faceti si dumneavoastra la fel!
– Asa am sa fac, dar va rog sa-mi spuneti cand as putea veni la stimata dumneavoastra sotie?

Retine-te de la femei, vin si cantat. Dar cel mai mult de cantat.

Dragul meu esti un tip super-dotat. Ne cunoastem de 3 luni si eu sunt deja in luna a 5-a!

Ce vorbesc de obicei 2 oua dimineata ?
Se intreaba:
– Cand se scoala sefu ?

Bai Ioane, stii tu ce-i un lator?
– Nu stiu, bai Ghita! Dar cum iti intra in cap cuvantu asta?
– Pai, uite, a zis fecioru lu vecinu meu ca-si ia un cal cu lator.

De ce v-ati oprit la 3 copii?
– Am auzit ca fiecare al 4-lea copil nascut e chinez

2 oameni stateau pe o banca si completau rebus.La un moment dat unu din ei il intreaba pe celalat:
– Organ sexual feminin?
Celalalt zice: – Orizontala sau pe verticala?
– Pe orizontala!
– Gura!

Unul se lauda in chat:
– Penisul meu e ataaat de mare, daca sa-l culc pe keyboard, se va intinde de la A pana la Z!!!!

Care este arta vietii?
Sa te casatoresti cu sora raposatei sotii ca sa nu trebuiasca sa te obisnuiesti cu soacra.

Cum il cheama pe Fat Frumos cand inca nu se nascuse ?
Embrion Frumos!

Stiti care este cea mai mare pedeapsa, pentru un bigam?
– Sa aiba 2 soacre!

Stiti care este asemanarea dintre Rihana si un trabant???
Amandoua fac ram pa pa pam ram pa pa pam

La frizer
– De ce-mi povestiti grozaviile astea?
– Ca sa va stea parul maciuca, sa-l pot tunde mai bine.

Fiscul va elimina impozitul pe venit in doua etape:
In prima etapa va elimina venitul!

Dupa ce loveste cu masina un pieton, soferu opreste dupa vreo 10 metri, scoate capu pe geam si striga la cel cazut:
– Baaaaaa, fii atent!
– Acesta, se ridica si-l intreaba speriat:
– De ce? Dai inapoi?

Un pescar incerca sa-si convinga sotia ca pestii sunt bucurosi cand sunt prinsi:
– Daca n-ar fi, de ce dau din coada cand sunt scosi din apa?

Un balbait e intrebat:
– Intotdeauna te balbai asa ?
– N-nu.Nu-nu-numai cand vor-vor-vorbesc!

Ospatar, dupa ce am baut cafeaua, pe fundul cestii am gasit o musca. Ce inseamna asta?!?
– Nu stiu, domnule. Cred ca ar trebui sa o intrebati pe colega mea. Ea ne ghiceste, de obicei, in cafea.

Cum suna soneria lu Monica Lewinscki??
– Clin ton!

Dragul meu, eu seman cu o femeie perfecta?
– Nu, iubire! Tu esti mult mai mult!
– Si cu cat mai mult?
– Cu vreo 50 kilograme.

Un pitic la farmacie:
– O aspirina, va rog.
– V-o impachetez?
– Nu, mersi, o s-o dau de-a dura.

Alo, mama Omida?
– Da mancati-as, ghicesc, dezleg, aleg, desfac casatorii!
– Aha..zi-mi si mie cum se numeste melodia aia cu ta-na ta-na ta-nana-na-na-da-da-da-da-da da ca am auzit-o la radio si nu stiu cum se cheama!

Mona Musca la restaurant:
– Serviti si moluste?
– Servim pe oricine, luati loc!!!