Cine rade la urma, gandeste mai incet.

In ziua de astazi, pentru a descarca o melodie de pe Internet trebuie mai intai sa-ti maresti penisul sau sanii, sa privesti 10 pagini cu femei goale si sa violezi o virgina!

Cum se numeste un paduche care sta pe chelie:
HOMELESS

Pamant! – A strigat Columb.
– Carne! – Au strigat aborigenii.

Vine sfarsitul lumii. Dumnezeu aliniaza femeile pe o parte si barbatii pe alta parte. – Toti barbatii care si-au inselat sotiile sa faca un pas in fata! zice Dumnezeu. Toti barbatii fac un pas in fata, doar unul ramane pe loc.
– In iad cu tine! tuna Dumnezeu. Greseala se iarta, prostia se pedepeste.

Chelner, o scobitoare! – Asteptati putin. Sunt toate ocupate..”

Care este refrenul preferat al cardiacilor?
Bate, bate, inima..

Erau trei broaste, dar nu erau a mele!

Toti bugetarii sunt asteptati in fata Parlamentului in data de 01.01.2020 cu tot ce arde prin casa, brichete, lumanari, aeroterme si sobe pe peleti, sa dezghetam salariile.

Doi scheleti se trag de piele!!!

Doua flori de camp cresc alaturat.
– Te iubesc, ii sopteste una celeilalte.
– Si eu te iubesc! Esti de parere sa anuntam o albina?

Dragul meu, tu ma iubesti?
– Da tu ce crezi ca fac aici? Flotari?

Eminescu este un mare clasic, pentru ca se studiaza intre peretii claselor.

Doua bomboane stau pe acoperis.
Care sare prima?
Aia de menta.

Vine Mos Craciun la copiii somalezi. Toti erau slabi, de le ieseau oasele prin piele.
– Dar voi de ce sunteti asa de slabi? intreaba Mos Craciun.
– Stii, Mos Craciun, zice un copil, noi nu prea mancam.
– Ei, se supara Mos Craciun, daca nu mancati, nici jucarii nu primiti.

O musca intra in gura unui cal.
Disperata incepe sa bata in dintii calului. In sfarsit calul deschide gura si musca buimacita zise:
– Ei, ce muie ti-am dat!

Cand a aflat mama lui Duncan McLoud ca fecioru-sau este nemuritor?
– dupa al treilea avort.

E lesne de sesizat si intelege toata lumea.

Cum asezi 4 blonde pe un scaun?
Asezi scaunul invers

Buna ziua, sutiene numarul zero aveti?
– Nu, dar va putem oferi alifie contra bubelor.

Doi surdomuti se intalnesc pe strada
– Ce faci Gici? ( gesticuland )
– Eu fac bine.
-(gesticuland)Cum mai, tu vorbesti din nou?
– Am fost la doctor si m-a vindecat.
– Di-mi si mie adresa;
Dupa ce afla adresa, se duce la doctor acasa, suna la sonerie, ii deschide usa un negrotei cu fusta pana in pamant
– Ce doresti domnule?
– Domnule doctor, prietenul meu mi-a dat adresa dumneavoastri si va rog si ma ajutati si pe mine sa vorbesc din nou.
– Bine domne, intra si dezbraca-te
– Pai doctore, totul e la gat, de ce sa ma dezbrac?
– Eu sunt doctorul, eu decid, dezbraca-te.
Acum intoarce-te cu spatele la mine
– Pai problema e in fata, si nu in spate domnule doctor
– Eu sunt doctorul, eu decid, executarea
– Acum apleaca-te
– Domnule doctor, totul este sus, nu jos
– Eu decid, si apleaca-te.
Saracul surdomut se executa, la care doctorul isi ridica sutana, si cu o lovituri seaca i-o infige.
– Aaaaaaaa !!
– Bine, maine vii pentru b.

Nu il cunosc pe motanul incaltat, dar cunosc javre pe tocuri..

Proceduri de siguranta cand calatoresti cu avionul:
– Urca-te, leaga-te in centuri, taci dracu si nu atinge nimic !

Salut, bine ca te-am intalnit! Poti sa-mi imprumuti 100 de lei?
– Imi pare rau, dar n-am bani la mine!
– Dar acasa?
– Acasa toti sunt bine, sanatosi, multumesc!

Din cauza reducerilor bugetare recente si a cresterii pretului electricitatii, gazului si uleiului, luminita de la capatul tunelului a fost stinsa.
Ne cerum scuze pentru neplacerile cauzate.

Buna ziua, sutiene numarul zero aveti?
– Nu, dar va putem oferi alifie contra bubelor.

Va rog sa-mi dati cinci kilograme de cartofi, dar sa fie cat mai marunti.
– De ce?
– Sa nu-mi fie prea greu la dus.

Esti intr-o camera fara usi si fara ferestre, pe unde iesi din camera?
– Prin gaurile de perete unde au fost usile si ferestrele.

De ce n-ai umplut paharul pana la semn? intreaba un client pe un ospatar.
– Sunt putin miop- Raspunse ospatarul.
– Dar peste linie ti s-a intamplat vreodata sa-l umpli?
– Ei, si dvs.! Chiar ata de chior nu am ajuns.

Un orb trecea pe langa o pescarie. Sarumana doamnelor!!!!