Un pescar cumsecade avea obiceiul sa mearga in fiecare Duminica (dis de dimineata) la pescuit.
Intr-o zi se trezi ca de obicei, sa mearga la pescuit… Se pregati si iesi pe usa…dar afara ploua cu galeata…se razgandi si se intoarse in casa …se dezbraca si se baga iar in pat.
Dar nevasta-sa intinde mana somnoroasa si simti ca-i ud zice:

– Ploua afara?! Hmm… Si prostu de barbatu meu s-a dus iar la pescuit.

Un pescar, vazand un confrate care statea concentrat asupra apei, il intreaba:
– Cum e apa astazi?
– E atat de minunata ca nici pestelui nu-i vine sa iasa din ea.

– Azi, draga mea, n-am pescuit nimic.
– Stiam, iubitule, ai uitat banii acasa.

Intr-o zi, un om era la pescuit. Avea intr-o mana undita, iar in cealalta mana o caramida. O tipa trece pe langa lac si zice:
-Ce faci cu caramida aia?
-Daca te futi cu mine iti zic!
-Nu .
A doua zi la fel; a treia zi la fel.
In a patra zi tipa se hotarashte sa o faca cu respectivul ca sa afle ce face cu caramida.
Dupa ce o fac ei tipa il intreaba:
-Ei, acum zi-mi si mie ce faci cu caramida aia!
-Pai la undita nu am prins nimic, dar la caramida esti a 4-a!

Un tip la pescuit prinde pestisorul de aur.
Evident are dreptul la 3 dorinte, printre care si cea de a avea noroc en-gros.
Joaca omul nostru la teleEuroBingo la Bingo Protv castiga miliarde mercedesuri si tot ce se poate castiga.
Plictisit de atata avere isi lasa familia si pleaca in India unde isi gaseste o indianca la care ii spune ca se va insura cu ea daca isi da jos bulina din frunte.
Indianca isi da jos bulina …si ghici ce era sub ea ????
… O Dacie 1310 si 20 de milioane

Barbatul meu este un pescar nemaipomenit.
A prins numai pesti mari in Delta.
Uite-l aici, in fotografie, cu un crap de 10 kg.
– Si barbosul ala din barca, cine e?
– A, un curios care trecea pe acolo…

Un vanator intra intr-un magazin de profil.
Vanatorul:
– Pantaloni de camuflaj aveti?
Vanzatorul:
Avem, dar nu-i gasim !!!

Un pescar prinde crocodilul de bronz:
– Daca imi indeplinesti o dorinta, te arunc inapoi in apa.
– Bine, nene, dar eu sunt de bronz, nu prea le am cu astea…
– Nu ma intereseaza, imi indeplinesti sau nu?
– Bine, ce vrei?
– Vreau sa am p**a pana la pamant!
Si atunci crocodilul ii reteaza picioarele…

Un vanator pleaca intr-un safari impreuna cu sotia si soacra.
Intr-o seara, dupa ce si-au ridicat tabara, soacra se rataceste si vanatorul impreuna cu sotia sa pleaca sa o caute.
Intr-un tufis o gasesc impietrita de groaza in fata unui leu care ragea din toti rarunchii.
Vazand asta, sotia intreaba disperata:
– Si acum ce facem?
– Nimic, raspunde vanatorul, leul s-a bagat singur in treaba asta, lasa-l sa se descurce!!!

Sotia, suparata ca sotul e plecat cu zilele de acasa la vanatoare, ii cere insistent acestuia sa o ia si pe ea sa vada ce pasiuni poate naste acest sport singeros.
Sotul o asaza la locul de pinda si-i face instructajul:
– Cand vezi vanatul, ridici pusca, iei linia de ochire si tragi. Atentie, insa, sa fugi repede la vanat, sa nu ti-o ia alt vanator inainte si sa-ti fure trofeul.
Zis si facut.
Se pune femeia la panda.
Nu dupa mult timp, sotul aude o impuscatura si, apoi, zgomot mare si cearta.
Fuge repede in directia respectiva si o vede pe sotie certandu-se aprig cu un domn:
– Da… Daa… doamna. Am inteles! Cerbul e al tau, dar macar lasa-ma sa-i scot saua…

Dupa impuscatura, vanatorul ii spune colegului sau:
– Du-te si vezi, ce animal am impuscat.
Dupa un timp acesta se intoarce si spune:
– Judecand dupa buletinul de identitate, il cheama Ion.

La un bar de vanatori si pescari vine unul care era de al casei si incepe sa se laude ca el ar fi cel mai mare vinator si cel mai mare cunoscator de de blanuri din lume.
– Du-te dracului ii zic aia nu se poate.
– Vreti sa punem pariu? Ma legati la ochi si aduceti ce blana vreti, OK?
– OK !!!!
I-a asta blana, o pipaie, pune mina la gaura de glont, duce mina la nas si zice: caprioara de arkansas impuscata cu Browning de 16mm.
Toti in cor:wawuuuuuuoooo
Castiga pariul cu aia si se imbata manga.
Se trezeste omul dimineata acasa cu mari dureri de cap, se duce la baie, vede ca are un ochi vanat.
O intreaba pa sotie ce are la ochi si aia zice:
– De la mine ai vanataia ca ai venit acasa mort, ai bagat mina la blana, ai dus-o la nas si ai zis:
– Sconcs, omorat cu toporul!!!!

Un pescar merge pe malul lacului ca s-a prinda peste.
Sta toata ziua si nu prinde nimic. Seara, inainte sa plece, mai arunca o data navodul in apa si prinde un pestisor de aur. Acesta ii zice:
– Eu sunt regele pestilor. Fii bun si arunca-ma in apa si-ti voi indeplini o dorinta.
Pescarul ii spune pestisorului:
– Mai pestisorule, ai putea tu sa faci pace in Kosovo?
– Dar pe unde-i Kosovo asta?
– Nu stiu, dar tu, ca regele pestilor, nu stii?
– Nu. Dar sa o luam altfel. Alege-ti si tu o dorinta mai personala, mai pentru tine.
Pescarul scoate din buzunar o poza si i-o arata pestisorului
– Uite, mai pestisorule, asta e nevasta-mea. Poti s-o faci tu sa semene cu Julia Roberts?
La care pestisorul:
– Si chiar nu stii, ma, pe unde-i Kosovo?

Un vanator cedeaza cicalelilor nevesti-si si o duce la vanatoare.
Acolo ii explica cum se tine pusca, cum se tinteste, cum se apasa pe tragaci.
Ii mai spune, de asemeni, ca atunci cand a impuscat un animal sa se grabeasca spre el, ca nu cumva un alt vanator sa-si insuseasca trofeul.
Dupa putin timp aude dinspre nevasta-sa o impuscatura si vociferari.
Porneste itr-acolo si o vede pe nevasta-sa certandu-se zdravan cu un alt vanator asupra unui les de animal.
Apropiindu-se, il aude pe vanator strigand:
– Bine duduie, bine, e-n ordine, ne-am inteles, cerbul e al dumitale.
Dar lasa-ma cel putin sa scot saua de pe el…

La magazinul cu ustenisile de pescuit
– Da-mi, te rog, un carlig, dar repede, ca trbuie se prind autobuzul
– Regret, domnule, zice vanzatorul, dar nu aven carlige asa mari

Un vanator intra intr-un magazin de profil.
– Pantaloni de camuflaj aveti?
– Avem, dar nu-i gasim!

Bubulina la magazinul „Vanatorul si Pescarul”:
– Sa stii ca iepurele pe care mi l-ati vandut ieri,a fost plin de alice…
– Data viitoare,cand veti mai veni sa cumparati unul,am sa va intreb daca nu doriti un iepure care s-a sinucis sau care a murit de moarte buna!

Un pescar cu sticluta de vodkca langa el.
La un moment dat, prinde pestisorul de argint. Da el sa-l arunce, da’ asta ii vorbeste:
– Stai ca-ti indeplinesc o dorinta.
– Du-te, bai, in pizda ma-tii!
– Stai, bai fraiere!
– Bine, bai… de acu’ sa ma pis vodca.
– OK.
Arunca asta pestisorul.
Dupa un timp, se termina sticla lui de vodca.
Sta asta ce sta pe ganduri si pana la urma ia sticla si se pisa in ea.
Miroase… vodkca.
Bea… vodkca.
Vecinu’ se uita la el ca la felu’ paispe.
– Ce faci, bai, acolo?
– Beau vodkca.
– Du-te, bai!
– Ia si gusta!
Vecinul, iute la manie ii da una peste mana si sticla zboara si se sparge de o stanca. Asta ia un ciob si il da vecinului sa-l miroasa.
Asta miroase.
– Vodkca, bai, chiar ai avut dreptate.
– Vezi, bai, fraiere… acu’ daca ai spart sticla, treci si ia de la sursa…

Trei pescari asteapta pe malul Dunarii sa se prinda ceva in undita.
Deodata apare un porc mistret.
– Ma, daca ar fi Claudia Schiffer! zice primul.
– Ar fi bine si daca ar fi nevasta-mea, zice al doilea.
Al treilea tace putin, apoi exclama cu naduf:
– Cel mai bine ar fi daca ar fi intuneric!

Se fac pregatiri pentru un congres al pescarilor.
Presedintele:
– Trebuie sa evitam situatia din anii precedenti, cand, la masa festiva, dupa vodca si palinca, s-a inceput cu chestii rasuflate de genul: „am prins o stiuca atata, am prins un caras atata, de 50 cm, de 70 cm, de 3 la 7 kg, etc”; sunt chestii jenante. Astept propuneri in acest sens.
Unul propune sa se dea angajamente scrise; seful spune ca asta s-a mai facut si nu s-a respectat, etc.
Un alt tip zice:
– Domnilor, sunt chestii ce nu pot fi controlate, la un paharut omul uita de toate angajamentele. Eu as sugera sa folosim niste catuse, fiecare sa avem pe tot timpul
mesei catuse la maini si astfel nu se mai poate arata ca a prins unul atata sau atata.
Se accepta varianta ca fiind cea mai sigura. Au loc lucrarile si se ajunge la masa festiva: gustari, vodca, masline, mamaliguta, palinca…
Presedintele tocmai vorbea:
– Am filat, am intins, a muscat, am inceput sa-l trag, l-am adus la mal, am luat minciogul si l-am scos afara. Era, era (vizibil jenat de catuse, arata cu mainile departate, facute caus), avea un ochi uite atata de mare!

Doi surzi se intalnesc.
Unul dintre ei cara o undita pe umar.
– Te duci la pescuit?
– Nu, ma duc la pescuit.
– A, scuza-ma, credeam ca te duci la pescuit!

De ce nu au pestii SIDA?
Pentru ca pulele sunt pe mal.

Locul asta este excelent pentru prins crapi, nu-i asa?
– Da, dar cred ca sunt plecati in week-end, ca de vineri dupa-masa stau aici si pana acum n-am prins nici unul!

Un pescar dadea la undita intr-un loc unde pescuitul era interzis.
Un paznic se apropie de el si-i zice:
– Trebuie sa platiti amenda, aici pescuitul e interzis!
– Eu nu pescuiesc, ii fac doar baie rimei asteia!… zice pescarul ridicand batul din apa.
– Amenda tot trebuie sa platesti. Rama nu are slip pe ea si asta nu e plaja de nudisti…

Era unul pe malul unei ape si dadea la peste.
Deodata musca.
Cand scoate undita din apa, ce sa vezi
– Un pestisor de aur.
Asta da sa-l bage-n traista, cand trece altul pe langa el:
– Ce faci ba, fraiere, arunca-l, ba, inapoi in apa, tu nu stii ca pestisorul de aur iti indeplineste trei dorinte?
Se uita pescarul la peste si zice:
– Hai ba, da-te dracu’ ca si-asa esti mic si pricajit, mars in pizda ma-tii inapoi in apa!
Nu-l arunca bine-n apa ca pestisorul de aur scoate capul afara si-i zice:
– Ba, pentru ca m-ai salvat iti indeplinesc trei dorinte. Da’ orice mi-ai cere, lu’ ala ii dau de doua ori mai mult, ca el te-a invatat de bine.
Sta asta pe ganduri si zice:
– Vreau o vila ultrasuparata aici pe malul apei!
Pac! Ii apare-n fata o vila. cand se uita, langa vila lui, lu’ ala ii facuse doua vile.
– Vreau 3 saci de bani!
Pac! apar langa el 3 saci de bani. Lu’ ala ii apar 6 saci.
– Auzi, ba, ia-mi un coi!

Pescarii exagereaza…
Dar poate ca un peste merge acasa si indruga minciuni despre marimea nadei pe care a furat-o…

Ati prins ceva de cand stati aici?
– Da, apa in cizme!…

Intre doi pescari:
– Musca?
– Da, ai dracului, musca!
– Crapii?
– Nu, tantarii…

La un restaurant pescaresc:
– Serviti si caracatite?
– Servim pe toti clientii…

Un curios se opreste in spatele unui pescar:
– Ei, cum merge? Musca sau nu? Ati prins vreunul?
– Da, adineauri l-am prins pe unul care ma batea la cap si l-am aruncat in apa