Porniti impreuna la vanatoare, Gheorghe Funar si Laszlo Tokes hotarasc, la un moment dat, sa ia o pauza de masa.Primarul Clujului, singurul care avea merinde in traista, isi imbie partenerul de vanatoare cu paine si slanina, mancarea traditionala a ardeleanului, adresandu-i-se cu o voce mieroasa:
– Vrei o muscatura?
Si, fara a mai astepta raspuns din partea acestuia, striga raspicat catre gonaciul sau:
– So pe el, Grivei!

Un pescar, vazand un confrate care statea concentrat asupra apei, il intreaba: – Cum e apa astazi?
– E atat de minunata ca nici pestelui nu-i vine sa iasa din ea.

Intre pescari: – Vasile, cum trage stiuca la undita?
– De unde vrei sa stiu eu? Crezi ca am vazut-o vreodata?

O gramada de pescari, cu scule de mii de dolari, momeala de sute de parai, etc.Apare un tigan cu un bat de 1.5 metri, o sfoara si un ac.
Pune o boaba de mamaliga in ac, si arunca. Scoate numai crapi de 4.5, 5, 7, 10 kile. Se uita la ei, si-i arunca inapoi.
Restul pescarilor, innebuniti.
– Mai tigane, dar de cand te-ai apucat de pescuit sportiv?
– Adica cum sportiv, mancati-as?
– Pai prinzi, il arunci, prinzi, il arunci…
– Aaaaa, nu pescuiesc sportiv, ii arunc pentru ca n-am tigaie asa mare acasa…

– Mamico, de ce impusca vanatori lupi?- Pentru ca omoara mieii.
– Atunci de ce nu omoara si macelari?

Intr-o seara un om se intoarce de la pescuit cu doua galeti pline de peste.
Paznicul il vede si il intreaba daca are permis de pescuit pe acel lac.
Omul ii raspunde ca nu. Atunci paznicul incepe sa ii vorbeasca despre amenda pe care trebuie sa o plateasca.
Omul nostru ii spune paznicului:
– Dar acestia nu sunt pestii pe care i-am pescuit. Sunt animalele mele de companie. In fiecare seara ii scot sa isi faca plimbarea in lac apoi ii fluier si ei sar inapoi in galetile lor.
Paznicul nu crede nicicum si vrea o demonstratie. Omul merge pana langa lac si da drumul pestilor.
Paznicul il intreaba:
– Cand ai de gand sa ii chemi inpoi?
– Pe cine?, omul intreaba.
– Cum pe cine? Pestii
– Care pesti?

Ion isi cumpara pusca de vanatoare, se imbraca in echipamentul adecvat si pleaca in padure. Vede un urs brun, pune pusca la ochi si il impusca din prima. Nu apuca sa ajunga la lesul ursului ca simte o bataie pe umar. Cand se intoarce, surpriza- Un urs gri urias:
– Alo, baiatu`, stii cine era ala pe care l-ai impuscat?
Ion balbaie un Nu timid.
– Ala era varul meu. Pentru ca m-ai prins intr-o zi buna, iti dau doua variante: Ori te sfasii bucati si te mananc, ori iti fac un sex si poate scapi!
Ion:
– Noah apoi un sex, daca este sansa sa scap!
Isi face ursul treaba, Ion intra in spital la reanimare 2 saptamani. Iese manat de razbunare, merge in padure, zareste ursul gri, duce pusca la ochi si totul e rezolvat… Nu face doi pasi ca pe umar simte o bataie. Cand se intoarce, un urias urs Grizzly il abordeaza:
– Sefu` stii cine era ala pe care l-ai impuscat tu? La care Ion mormaie un NU palid.
– Ei bine, ala era varul meu. Acum ai doua variante: Ori te sfasii, ori un sex…. Ce alegi? Cu greu Ion alege a doua varianta, cu gandul la dulcea razbunare ce si-o programase deja in cap. Trec 2 luni de reanimare si Ion apare din nou in padure pentru a impusca pe cel care il sodomizase. Il zareste intr-un luminis si ii infige 12 gloante in tot corpul ca sa fie sigur ca nu mai scapa.
Cand da sa se duca sa verifice corpul ursului, bineinteles… O bataie pe umar aproape nici nu mai avea curaj sa se intoarca, insa o face si in fata lui apare un exemplar unic de urs polar. La care ursul alb il intreaba pe Ion:
– Auzi tipule, tu sigur vii pentru vanatoare in padure?

Un roman si un ungur se duc la pescuit. Dupa ceva vreme unul dintre ei prinde pestisorul auriu.
– Lasati-ma inapoi si va indeplinesc la fiecare cate o dorinta.
Primul incepe ungurul:
– Ba Pestisorule, cunosti Marele Zid Chinezesc?
– Da…- Ia-l si inconjoara Ungaria cu el sa nu mai calce nici un roman pe-acolo.
Ia pestisorul zidul si imediat inconjoara toata Ungaria. Vine randul romanului sa-i ceara ceva:
– Pestisorule, Marele Zid Chinezesc are ferestre?
– Nu.
– Are usi?
– Nu.
– Atunci umple-l cu apa!

Dupa o partida de vanatoare, Ion ii aduce Mariei o pereche de fazani gata jumuliti.
– Imi pare bine ca ma-i scutit ca sa-i jumulesc eu, dar cine a facut traba asta?
– Nimeni! Cand i-am impuscat faceau sex, asa ca n-au mai apucat sa se imbrace…

Doi politisti erau la pescuit, unul de o parte a lacului si celalalt pe partea cealalta.
Unul prindea peste la modul serios, celalat nu, se gandeste si zice:
– Ba, vin si eu pe partea cealalta!
– Tampitule, nu vezi ca esti pe partea cealalta?

Un curios se opreste in spatele unui pescar:
– Ei, cum merge? Musca sau nu? Ati prins vreunul?
– Da, adineauri am prins pe unul care ma batea la cap si l-am aruncat in rau…

– De ce ai umarul in ghips?
– Am fost duminica la pescuit si am prins o stiuca uriasa.
– Si ti-a fracturat umarul cand ai scos-o?
– Nu atunci. Dupa vreo doua ceasuri, cand ii aratam unui amic cat era de mare captura.

– Vai, draga, ce a slabit sotul tau!
– De la pescuit i se trage.
– Nu stiam, pescuitul slabeste?
– Pai mananca ce prinde…

Ce faci, prietene? Pescuiesti?
– Neah. Inec ramele care mi-au invadat gradina.

Mancarea pescarului
Dimineata crap ca n-am la amiaza stiu ca n-am si seara somn de voie

Intr-o zi un vanator isi ia un caine de vanatoare, pe care da 2000 euro.
Dimineata s-a dus cu el la vanatoare. Odata ajunsi pe campul unde avea loc vanatoarea, vanatorul se pregateste, fixeaza pusca si…………… Trageeeee!
Cainele se ingroapa in pamant de frica.
Vazand acestea vanatorul se duce suparat acasa, iar pe drum se intalneste cu un tigan, care il intreaba..
– De ce esti omule asa suparat?
– Pai cum sa nu fii suparat… Daca tu ti-ai lua iei un caine special pentru vanatoare si pe deasupra mai dai si 2000 de euro pe el si el se ingroapa in pamant mediat ce tragi cu pusca, cum sa nu fi suparat?
– Pai asta asa e. Am o idee. Mi-l dai mie ca am diseara o nunta si ti-l fac ca nou. Maine vi, ti-l iei si te duci frumos cu el la vanatoare, ai a vezi ca o sa fie bine.
– Bine o sa ti-l las tie pana maine.
A doua zi vine vanatorul la tigan si isi ia cainele si iar se duce cu el la vanatoare.
Ajunsi acolo vanatorul se pregateste… Se pregatese si cainele.
Vanatorul trage cu pusca…la care cainele…
– S-aide una, s-aide doua, s-aide nouazeci si noua….

Ion si Andrei pescuiau.
Ion il intreaba pe Andrei:
– Andrei, cum poti prinde un somn?
– Nu stiu.
– Cu un somnifer.

Locul asta este excelent pentru prins crapi, nu-i asa?
– Da, dar cred ca sunt plecati in week-end, ca de vineri dupa-masa stau aici si pana acum n-am prins nici unul!

Un pescar dadea la undita intr-un loc unde pescuitul era interzis. Un paznic se apropie de el si-i zice:
– Trebuie sa platiti amenda, aici pescuitul e interzis!
– Eu nu pescuiesc, ii fac doar baie ramei asteia!… Zice pescarul ridicand batul din apa.
– Amenda tot trebuie sa platesti. Rama nu are slip pe ea si asta nu e plaja de nudisti…

Era unul pe malul unei ape si dadea la peste. Deodata musca. Cand scoate undita din apa, ce sa vezi – Un pestisor de aur. Asta da sa-l bage-n traista, cand trece altul pe langa el:
– Ce faci ba, fraiere, arunca-l, ba, inapoi in apa, tu nu stii ca pestisorul de aur iti indeplineste trei dorinte?
Se uita pescarul la peste si zice:
– Hai ba, da-te dracu’ ca si-asa esti mic si pricajit, mars in p***a ma-tii inapoi in apa!
Nu-l arunca bine-n apa ca pestisorul de aur scoate capul afara si-i zice:
– Ba, pentru ca m-ai salvat iti indeplinesc trei dorinte. Da’ orice mi-ai cere, lu’ ala ii dau de doua ori mai mult, ca el te-a invatat de bine.
Sta asta pe ganduri si zice:
– Vreau o vila ultrasuparata aici pe malul apei!
Pac! Ii apare-n fata o vila. Cand se uita, langa vila lui, lu’ ala ii facuse doua vile.
– Vreau 3 saci de bani!
Pac! apar langa el 3 saci de bani. Lu’ ala ii apar 6 saci.
– Auzi, ba, ia-mi un c*i!

Intre doi pescari:
– Musca?
– Da, ai dracului, musca!
– Crapii?
– Nu, tintarii…

Un curios se opreste in spatele unui pescar:
– Ei, cum merge? Musca sau nu? Ati prins vreunul?
– Da, adineauri l-am prins pe unul care ma batea la cap si l-am aruncat in apa…

Se fac pregatiri pentru un congres al pescarilor.
Presedintele:
– Trebuie sa evitam situatia din anii precedenti, cand, la masa festiva, dupa vodca si palinca, s-a inceput cu chestii rasuflate de genul: „am prins o stiuca atita, am prins un caras atita, de 50 cm, de 70 cm, de 3 la 7 kg, etc”; sunt chestii jenante. Astept propuneri in acest sens.
Unul propune sa se dea angajamente scrise; seful spune ca asta s-a mai facut si nu s-a respectat, etc. Un alt tip zice:
– Domnilor, sunt chestii ce nu pot fi controlate, la un paharut omul uita de toate angajamentele. Eu as sugera sa folosim niste catuse, fiecare sa avem pe tot timpul
mesei catuse la maini si astfel nu se mai poate arata ca a prins unul atita sau atata.
Se accepta varianta ca fiind cea mai sigura. Au loc lucrarile si se ajunge la masa festiva: gustari, vodca, masline, mamaliguta, palinca… Presedintele tocmai vorbea:
– Am filat, am intins, a muscat, am inceput sa-l trag, l-am adus la mal, am luat minciogul si l-am scos afara. Era, era (vizibil jenat de catuse, arata cu mainile departate, facute caus), avea un ochi uite atata de mare!

Doi pescari erau vecini. Unul prindea mereu peste de nu putea sa-l duca, dar celalalt abia abia agata si el ceva Asa ca-l intreaba pe vecinul lui:
– Mai, vecine, cum faci de prinzi mereu atata peste?
– Vecine, tie iti spun, dar sa pastrezi secretul… Merg in fundul curtii, vars o galeata de apa pe pamant, pe urma trag doua fire de la 220 de volti, le bag in pamant, si sa vezi cum ies ramele din pamant!
Bucuros, vecinul se repede in gradina, varsa vreo doua galeti de apa pe urma sta si se gandeste: „Asta nu mi-a spus cat dureaza pana cand ies ramele din pamant… Poate stau aici ca prostul pana diseara. Mai bine trag curent de la linia de inalta tensiune… Se intalnesc vecinii dupa doua saptamani. Ultimul era in ghips.
– Ce-ai patit, vecine?
– Lasa-ma, ca ti-ai batut joc de mine.
– Cum, mai, ai facut cum am spus eu si n-au iesit ramele?
– Ehe, cat au iesit ramele a fost bine, dar sa vezi cand au inceput sa iasa minerii..

Iarna grea. Un pescar fanatic se duce la pescuit, desi era mult sub zero grade. Scoate tarnacopul, da o copca, dupa care-si arunca unditele in apa. Sta el ce sta si deodata aude o voce groasa din spate:
– Aici nu este peste!
Cand aude, pescarul isi extrage unditele si se muta mai incolo. Tot nu misca nimic. Dupa o vreme, aude iarasi vocea:
– Aici nu este peste!
Tipul, suparat, se muta din nou, sparge gheata si sade. Din nou, in spatele lui, vocea:
– Aici nu vei gasi peste!
Enervat, pescarul se-ntoarce si graieste:
Da cine esti tu, ba, de-mi tot sperii norocul?
– Eu sunt directorul patinoarului!

Un tanar vanator vrea sa vaneze un urs. Pentru ca n-a mai fost la vanat de ursi, merge la un vanator batran ca sa-l intrebe cum sa procedeze. Batranul vanator ii da povete:
– Te duci noaptea de luna plina, te asezi pe cararea pe unde trebuie sa vina ursul la izvor sa bea apa, nu mananci usturoi, nu fumezi, sa nu-ti puta picioarele. Cand vezi ca ursul vine, duci pusca la ochi, il urmaresti si…
– Trag.
– Nu, nu tragi, ai rabdare ca ursul sa vina cat mai aproape, il tintesti cu pusca intre ochi si…
– Trag.
– Nu tragi, de ce te grabesti asa? Astepti ca ursul sa se ridice in doua picioare, iei piedica de la arma si…
– Trag.
– Nu, nu tragi, iar te grabesti.
– Dar ce mai trebuie sa fac?
– Iei o mana de cacat si-i arunci in ochi.
– Dar de unde in momentul acela?
– O sa fie, o sa fie!

Un vanator mergea cu soferul lui cu masina prin padure…. La un moment dat vad un urs fugind spre ei… Vanatorul incepe sa traga dar nu nimereste. Ia soferul pusca trage o data, ii nimereste un coi…. Dar ursul nu inceteaza sa fuga apropiindu-se. Mai trage o data si ii nimereste si celalalt coi dar ursul fuge in continoare. Cand sa traga si al 3-lea glont, vanatorul ii striga:
– BA!!! DA-I IN GURA CA ASTA VINE SA NE MANCE, NU SA NE F*TA!!!

Ion si Vasile la un pahar de vorba povestesc despre aventurile lor la vanatoare.
Ion:
– Sa vezi ce-am patit in Africa, eram la vanatoare de lei. Ochesc unul, trag un foc, nu-l nimeresc. Ma vede si-o rupe la fuga spre mine. Mai trag un foc, nu-l nimeresc. Atunci o iau la sanatoasa. El dupa mine. La un moment dat aluneca si apuc sa ma sui intr-un copac.
Vasile:
– Si cum ti-ai pastrat tu calmul, ca io cre’ ca faceam pe mine de frica….?
Ion:
– Pai, pe ce crezi ca a alunecat leul?

Un vanator este intrebat: ce calitati ii trebuie cuiva care vaneaza animale salbatice?
– Trei lucruri: ochi buni, mana sigura si voce tare.
– Dar vocea tare pentru ce?
– Sa fie auzit daca sta in varful copacului si striga dupa ajutor.