Bula se duce la petshop, de unde cumparase un pestisor auriu, sa-l duca inapoi ca e bolnav.
– Cred ca e bolnav de epilepsie, sa-mi dati banii inapoi.
– Mie mi se pare ca e in regula, spuse vanzatorul.
– Da. Dar stai sa-l scot din bol !!!

Profesoara de bio:
– Cum deosebesti un pestisor de o pisicuta ?
Eleveul:
– Ii pui pe amandoi in acvariu. Cel care poate sa inoate este pestisorul.

Pescarul scoase cu greu carligul din gura unui crap mare si frumos.
– Cum ai reusit sa te prinzi in carlig?intreba compatimitor pescarul.
– Am vrut sa ma sinucid, desteptule!!!

Intr-o zi, un om era la pescuit. Avea intr-o mana undita, iar in cealalta mana o caramida. O tipa trece pe langa lac si zice:
– Ce faci cu caramida aia?
– Daca te f*** cu mine iti zic!
– Nu.
A doua zi la fel; a treia zi la fel.
In a patra zi tipa se hotaraste sa o faca cu respectivul ca sa afle ce face cu caramida.
Dupa ce o fac ei tipa il intreaba:
– Ei, acum zi-mi si mie ce faci cu caramida aia!
– Pai la undita nu am prins nimic, dar la caramida esti a 4-a!

Prinde un pescar pestisorul de aur.
– Arunca-ma in apa, ca-ti indeplinesc trei dorinte.
– Hai sa mori tu!!!

In noaptea nuntii, Ion o pipaie pe Maria si nimereste la subtioara !
M-am dat dracului ! gandeste Maria. Am dat peste un pervers !
– Ce vrei sa faci, Ioane?
– Dupa informatiile mele, unde exista par, trebuie sa existe si gaura!

Un tip se trezeste dimineata, ia ziarul de la usa, se uita pe numerele de la loto si vede ca i-au iesit toate cele sase. Cum avea un serviciu pe care nu il suporta, pleaca tacticos la serviciu, intra in audienta la sef si il anunta cu satisfactie ca demisioneaza.
Seful spune ca e alegerea lui, ii multumeste pentru cei peste 20 de ani lucrati in firma si ii da un bonus de despartire de 200.000 de euro.
Omul, fericit nevoie mare, in drum spre loterie intra la reprezentanta BMW si cumpara cel mai scump model, in valoare de 200.000 de euro.
Cand sa dea banii, este anuntat ca, deoarece este clientul cu nr.1.000.000, primeste masina gratis.
– Cand e sa ai noroc, ai noroc, zice omul bucuros ca a ramas si cu cei 200.000 de euro si are si BMW nou nout.
Trece pe la loto, ridica milioanele si pleaca acasa.
Sta pe terasa, la o bere si o vede pe sotia sa venind acasa, cu bicicleta. Moment in care trece pe strada o betoniera si o calca.
– Asta e, zice omul, cand e sa ai noroc, ai noroc pana la capat!

Erau zece negri. Si unul dintre ei a gasit un pestisor auriu.
A spus pestisorul ca le indeplineste cate o dorinta la fiecare.
Intreaba pestisorul de primul.
– Tu ce iti doresti? Eu imi doresc sa fiu alb! si tot asa pana la al noulea.
– Tu ce iti doresti? Sari peste mine, vreau sa ma mai gandesc. Se duce la al zecelea.
– Tu ce iti doresti? Sa fiu alb!
Se duce la al noulea.
– Tu ce iti doresti?
– Fa-i pe toti negri!

Un taran pescuia pe marginea lacului.., si prinde pestisorul de aur.
Pestisorul:
– Tarane, iti indeplinesc trei dorinte..
Taranul il ia, il striveste cu piciorul:
– Pe cine faci tu ma, taran.?!

Costele, de ce ai dat la motan mancarea pestilor?
– Pentru ca pestisorii sunt deja in motan.

Trei tipi: Un roman, un tigan si un ungur pescuiesc.
La un moment dat li se incurca unditele si prind toti 3 un pestisor de aur. Pestisorul le zice ca din cauza ca toti 3 l-au scos din apa va indeplini o singura dorinta la fiecare.
Ungurul zice eu vreau ca toti ungurii sa fie in Ungaria si sa fie bogati si fericiti. Dispare.
Tiganu zice eu vreau ca toti tiganii sa fie in India fericiti, bogati. Dispare. Romanu se uita in toate partile si il intreba pe pestisor:
– Ungurii is in Ungaria?
– Da.
– Toti?
– Da.
– Si tiganii in India ?
– Da.
– Toti?
– Da
Se uita la pestisor si zice:
– Mie da-mi un cola light

Doi nebuni merg pe plaja.
Unul spune:
– Ia uite, in pescarus mort !
Celalalt, cautand cu paivarea pe cer:
– Unde ?

Un padurar isi facea rondul. La un moment dat, aude pe cineva strigand.
O voce:
– Ajutor! ajutor! Padurarul vede un barbat, cu pantalonii lasati, legat de un copac.
Padurarul:
– Ce s-a intamplat?
Barbatul:
– Doi barbati m-au atacat, m-au legat de copacul asta si m-au violat!
Padurarul, ingandurat:
– Ei, draguta, pentru azi, nu-i singurul ghinion!

3 vanatori:
– In Antarctica am omorat o balena dintr-un foc.
– Eu la Polul Nord am sugrumat un urs alb cu propriile maini.
Al 3-lea:
– Ati auzit vreodata de Marea Moarta?
– Cine n-a auzit de ea!?
– Pai.asta eu am fost!

La o pescarie, soseste o baba si intreaba:
Baba:
– Maica, e proaspat pestele?
Vanzatorul:
– Normal, cucoana, nu vedeti ca e viu, innoata, normal ca e proaspat!
Baba:
– E..si eu sunt vie!

Bunicul vanator povesteste nepotului:
– Sus in munti am fost atacat de o haita de opt lupi!
– Bunicule, dar anul trecut cand mi-ai povestit erau numai patru lupi!
– Anul trecut, draga, erai prea mic pentru a afla adevarul!.

Sotul pleaca la pescuit pentru mai multe zile.
– Nevasta, mi-ai pus si aragazul de voiaj?
– Da! Si mai gasesti in rucsac si vreo trei cutii de sardele si un deschizator.

Doi vanatori erau undeva, intr-o padure. La un moment dat, unul dintre ei se prabuseste la pamant, fara suflare, cu ochii dati peste cap.
Celalalt scoate repede celularul si suna la Salvare.
– Prietenul meu a murit. Ce sa fac?, striga el in receptor.
La care operatorul raspunde:
– Va rog calmati-va si eu o sa va ajut. Mai intai asigurati-va ca e intr-adevar mort.
Se lasa tacerea, dupa care se aude zgomotul unei impuscaturi.
Dupa care, tipul pune mina pe telefon si zice:
– OK, si acum ce sa fac?

Un pescar, vazand un confrate care statea concentrat asupra apei, il intreaba:
– Cum e apa astazi?
– E atat de minunata ca nici pestelui nu-i vine sa iasa din ea.

Patru tipi casatoriti merg la pescuit. Cam dupa vreun ceas se putea asculta urmatoarea conversatie:
– Nici nu va-nchipuiti ce a trebuit sa fac sa pot veni la pescuit! Am promis ca in urmatorul sfarsit de saptamana voi zugravi toata casa.
– Nici pe mine nu m-a lasat sa vin pana n-am promis ca voi schimba toata gresia in jurul piscinei.
– Voi va plangeti pentru niste fleacuri. Eu a trebuit sa promit. ca voi renova bucataria inclusiv schimbarea electrocasnicelor.
Si asa au continuat sa pescuiasca pana cand si-au dat seama ca cel de al patrulea nu zisese nimic.
– Hei, tu, doar nu vrei sa ne faci sa credem ca n-a trebuit sa promiti nimic!
– Eu am pus desteptatorul sa sune la 4: 30 AM si cand a sunat, m-am apropiat de sotia mea si i-am soptit la ureche: Pescuit sau sex? Si ea mi-a raspuns: Sa te imbraci bine!

Unde ai fost ieri dimineata? Il intreaba sotia pe lon.
– La vanatoare.
– Chiar asa? Si ce-ai impuscat?
– 99 de iepuri!
– De ce nu rotunjesti la 100? Rade nervos sotia.
– Sa mint din cauza unui singur iepure?

Doi vanatori erau undeva, intr-o padure. La un moment dat, unul dintre ei se prabuseste la pamant, fara suflare, cu ochii dati peste cap.
Celalalt scoate repede celularul si suna la Salvare.
– Prietenul meu a murit. Ce sa fac?, striga el in receptor.
La care operatorul raspunde:
– Va rog calmati-va si eu o sa va ajut. Mai intai asigurati-va ca e intr-adevar mort.
Se lasa tacerea, dupa care se aude zgomotul unei impuscaturi.
Dupa care, tipul pune mina pe telefon si zice:
– OK, si acum ce sa fac?

Asta vara am pescuit un crap de 11 kg.- 11 kg? Si ai avut martori?
– Desigur, altfel crapul ar fi avut cu 4 kg mai mult.

Doi pescari pe malul apei, dupa mult timp de liniste unul rupe tacerea.- Casatorit?
– Da
– Frumoasa
– Nu
– Harnica?
– Nu
– Atunci de ce te-ai mai casatorit?
– Pentru ca avea limbrici

Doi pescari vin la judecator.- Ce v-a apucat acum sa va certati? – Ii mustra judecatorul – Doar pescuiti de doi ani impreuna!
– Da, dar asta este primul peste prins!

Cainele unui vanator moare intr-o zi si acesta se hotaraste sa-si cumpere alt caine.Isi cumpara alt caine, merge la vanatoare..poc dupa o pasare, cainele se sperie si o ia la fuga. Isi mai cumpara unnul dar la fel. Se duce omul suparat intr-o bodega si povesteste unuia patania, cum ca i-au disparut 2 caini. Un lautar aude si ii spune: – Da-mi un caine si dupa 2 saptamani il fac bun de vanatoare.
– Bine mosule..
Zis si facut lautarul i-l baga in toba si i-l ia pe la nunti, pe la petreceri ca sa se obisnuiasca cainele cu bubuielile. Dupa o saptamana isi ia omul cainele inapoi si merge la vanat. Trage:
– Poc, poc, poc! la care cainele. .
– I-auzi una, i-auzi doua, i-auzi patruzeci si noua!

Doi vanatori erau undeva, intr-o padure. La un moment dat, unul dintre ei se prabuseste la pamant, fara suflare, cu ochii dati peste cap. Celalalt scoate repede celularul si suna la Salvare.- Prietenul meu a murit. Ce sa fac? striga el in receptor. La care operatorul raspunde:
– Mai intai, calmati-va si eu o sa va ajut. Acum sa ne asiguram ca e intr-adevar mort. Se lasa tacerea, dupa care se aude zgomotul unei impuscaturi. Dupa care, tipul pune mina pe telefon si zice:
– OK si acum ce facem?

ANUNT!! Angajam vanzatoare.Se prezinta o fatuca la interviu, patronul o ia si-o prelucreaza:
– Fata draga, noi nu zicem NU la clienti chiar daca nu avem produsul in stoc, ii aburim, ii amanam.
Zis si facut, trece o luna, prinde fata manevra, intra un cetatean:
– Manusi aveti?
Vanzatoarea:
– Pai, sigur, de care sa fie? de piele? tricotate? cu un deget, cu 2 cu 5?
– De piele, normale, cu 5 degete
Vanzatoarea:
– Le purtati la palton sau la jacheta?
– La palton, ca vine iarna
Vanzatoarea:
– Domnule, eu va propun sa veniti maine cu paltonul, si vedem ce se asorteaza.
Pleaca omul, cand sa iasa pe usa intra unul hiper-furios c-un colac de buda si c-o placa de faianta in mana:
– Cucoana, uite asta-i capacul de la buda, asta-i nuanta la faianta, curu ti l-am aratat ieri, acuma-mi dai hartie igienica?

Un vanator pleaca la vanatoare de ursi. Ajunge in padure si vede ursul intr-un zmeuris, ocheste si trage. Dupa un zgomot asurzitor, ursul il bate pe umar, il pune capra si i-o trage. Vanatorul pleaca nervos acasa si isi cumpara cele mai performante arme, se intoarce in padure. La aceeasi ora, in acelasi zmeuris, apare ursul.
Vanatorul tinteste din nou si trage. Dupa un zgomot asurzitor din nou ursul il bate pe umar si i-o trage. Si mai suparat, vanatorul pleaca acasa si se intoarce in padure cu un tanc. La acceasi ora, in acelasi zmeuris, apare ursul, vanatorul tinteste din nou si dupa un zgomot asurzitor ursul il bate din nou pe umar si ii spune:
– Asa-i ca tu nu vii la vanatoare ?

Prinde un pescar pestisorul de aur.- Arunca-ma in apa, ca-ti indeplinesc trei dorinte.
– Hai sa mori tu!!!