Un moldovean, vorbind despre planurile sale de viitor:
Bluji am, jeaca-mi cumpar, o leaca di bataie stiu…
Acu’ ma duc la Bucuresti.

Niste moldoveni la jocurile olimpice.
Proba de caiac-canoe.
Astia asezati aproape de garla.
Trece echipajul de pe locul 1, moment in care moldovenii incep sa strige : Muie ba!! Chizda matii!! etc..
Nici un raspuns.
Trece echipajul de pe locul 2.
Moldovenii iar: Sa va futim ma!! Muie!! Etc..nici un raspuns.
Trece echipajul de pe locul 3.
Moldovenii striga: Muie ma! Chizda matii!! Echipajul de pe locul 3 riposteaza:
Ba a matii ba!!
La care moldovenii exclama extaziati: astia sunt!!!
HAI ROMANIA

O moldoveanca se duce la un bar si striga:
– Marman adu un rachiu ca ma ardie pi chept!
Barmanul aduce, dupa cinci minute, iar:
– Marman,adu un rachiu ca ma ardie pi chept!
Barmanul nervos aduce,dar dupa cinci minute:
– Marman,adu un rachiu ca ma arghe pe chept!
Barmanul nervos ca o pruna uscata vine si zice:
– Asculta, tarfa, in primul rand io sunt barman si nu marman si in al doilea rand scoate-ti tata aia din scrumiera!

Moldoveanul soseste cu intarziere la impartirea darurilor, iar Dumnezeu ii spune amarat:
– Imi pare rau de tine, nu mi-a mai ramas decat frumusetea si prostia, fiule, ce sa-ti fac? Alege-ti.
– Apoi, Doamne, frumusetea-i trecatoare…

Vine un Moldovean la doctor si-i spune:
-Doctore, am probleme cu p***.
-Cum asa?
-Pai, cand fac dragoste cu femei, ele urla foarte tare!
-Da, si ce urla?
-Ajutor, ma violeaza!!!

Biserica recomandă evitarea înjurăturilor cu carne în Postului Crăciunului:
-Când înjură, credinciosul trebuie sa renunţe la expresiile cu carne. Le ştim cu toţii, nu mai insistăm asupra lor. În locul lor se vor folosi înjurăturile vegetariene: “Esti varza!” ,“Ceapa mă-sii”, “Morcovarule!”, “Da-ţi-aş mure!”, “Da-te-n spanac” sau “Poate-ţi dau o castană”!

Intr-un magazin de lenjerie intima intra o olteanca, o ardeleanca si o moldoveanca.
Olteanca cumpara 7 perechi de chiloti si se duce sa-i plateasca.
Vanzatoarea mirata o intreaba:
– Da ce faceti dumnevoastra cu 7 perechi de chiloti odata?
– Pai cate o pereche in fiecare zi a saptamanii!
– a… Inteleg!
Vine si ardeleanca cu 5 perechi…
– Dumneavoastra nu folositi tot 7 perechi pe saptamana? intreba curiosa vanzatoarea!
– Pai barbatul meu ma vrea Sambata si Duminica fara…
– a…
Vine si moldoveanca cu 12 perechi.
Vanzatoarea nedumerita intreaba:
– Bine, bine, inteleg pe celelalte, dar dumneavoastra ati luat cat ele doua la un un loc!!!
– Apoi anul… are 12 luni!

Niste moldoveni finisau interiorul unei locuinte.
-„Mai, cate grade sunt inauntru?” intreaba unul.
-„Mai, sa tot fie vreo 17”
-„Dar afara ma?”
-„Nu-s mai mult de trei”.
-„Atunci deschide fereastra, sa se faca si inauntru macar 20!

Un moldovean la Roma sta seara intr-un bar si bea vin.
Langa el sta un localnic care bea tot asa.
Intra ei in vorba italianul il intreaba de unde e humulesteanul nostru, mai beau de pretinie inca o butelca si la un moment dat il intreaba moldoveanul pe italian ce si-a dorit in viata cel mai mult:
– Sa am un Lamborghini sau un Ferrari Testarossa si sa ma plimb toata ziau cu trei blonde tinere prin sector, sa nu muncesc si sa cant!
– Si?, intreaba moldoveanul.
– E si dumneata, cu trei persoane ma plimb io, adica cu nevasta si doi copii, Ferrari n-am ca e prea mic si conduc un van ieftin de la coreeni.
De muncit trebuie, iar de baut n-am voie din cauza ficatului, iar de cantat n-am voce…
– Dar dumneata moldovene ? intreaba italianul.
Moldoveanul raspunde:
– Totdeauna mi-am dorit o masina mare, bani in geanta, sa cunosc lume si sa ma plimb toata ziua.
– Ei si ai reusit?, il intreaba italianul.
– Da, raspunde mandru moldoveanul. Sunt sofer de autobuz!

Doi moldoveni in compartimentul unui tren priveau linistiti superbul peisaj ce se intrezarea.
La un moment dat unul se ridica, deschide geamul si striga foarte entuziasmat:
– Oituz, Oituz, Oituz!
Foarte iritat cel de-al doilea moldovean il apostrofeaza:
– Marasesti….
– Oituz, Oituz
– Marasesti…
– Oituz ma ca scrie acolo sus, uite Oituz, Oituz…
– Ma rasesti, inchide fereastra aia odata.