Cand romanii au inventat laserul, marile puteri si-au trimis spionii ca sa vada cum folosesc romanii laserul. Si au fost astia prin Moldova si prin tara Romaneasca si au gasit numai drumuri ca vai de ele (cu inscriptii pe margine aICI sunt BaNII DUMNEaVOaStRa, oameni saraci si…ce mai…Romania) si, dezamagiti, au luat-o catre vest. Cum drumul spre casa trecea prin ardeal, cand sa treaca muntii au vazut un munte plin de oi si numai un cioban la ele.
S-au mirat oamenii si au vrut sa-l intrebe pe tip cum se descurca cu atatea oi:
– Bade, nu sunt cam multe oi? Cum ai grija de toate?
Badea:
– No, d’apoi simplu, cu laser.
Raman astia stupefiati.
– Cum dom’le, o tara intreaga nu stie ce sa faca cu laserul si asta, un cioban, i-a si gasit o aplicatie?
– Bade ai putea sa ne faci si noua o demonstratie ca sa nu murim prosti?
– No, io voi face daca mi-oti spune ce e aia..
– Pai, sa ne arati si noua cum pazesti oile cu laser…
– Aaa, apoi ii simplu: LASEEEER, CUTU NA!

O femeie, inginer de sistem, instala un calculator intr-o retea pentru un coleg de lucru. Cand a venit randul setarii parolelor ea l-a intrebat ce cuvant vrea sa folosesca pentru logare.
Vrand sa o intimideze, tipul i-a spus penis. Fara sa clipeasca, aceasta i-a introdus parola dorita, a reintrodus-o pentru confirmare dupa care era sa se prabuseasca de ras in fata monitorului.
Curios, tipul i se uita peste umar si vede raspunsul calculatorului:
Password rejected, not long enough

Trei ingineri: unul electronist, unul mecanic si unul programator mergeau cu o Dacie. La un moment dat, se strica masina
Se da jos electronistul, se uita la instalatia electrica si nimic.., apoi mecanicul se uita la carburator, pompa de benzina etc. NIMIC!
Stau toti trei in masina si nu stiu ce sa-i faca.
Programatorul gaseste solutia:
– Ne dam toti trei jos si apoi ne urcam din nou!!!

Tu ce faci, Bula, cand vezi o tipa frumoasa?
– Ma asigur ca nu e virusata, dupa care o downloadez.

Un inginer italian ii spune colegului sau roman:
– Da-mi fier si otel si iti construiesc un portavion!
La care romanul:
– Da-mi-o pe sora-ta si iti fac si echipajul!

Scot japonezii un robot de facut sex, vor sa il testeze cu fete din diferite tari.cheama prima data o rusoaica, intra asta la robotel, iese dupa 20 de min super incantata de el.
Intra a doua fata, o italianca…tot asa, sta si asta 30 de min….iese foarte multumita de partida.
Intra a 3-a fata, o moldoveanca…sta o ora, se aud tot felul de sunete, sta doua ore, sta 3 ore….pana la urma se da usa de perete si iese robotul in cea mai mare viteza, facut franjuri.la care moldoveanca iesind dupa el:
– Al dracu tu sa fii, sa fugi mai ai baterii!!!!!

Doi gameri se jucau WoW in noaptea de paste, unul dintre ei ii zice celuilalt:
– Hristos a inviat!
– Da ? Ce level e?

Bill Gates e judecat pentru bigamie.
El spune:
– Daca traiesti cu doua femei nu inseamna bigamie, inseamna multitasking….

Era odata un tanar care cand era mic voia sa se faca un mare scriitor.
Cand i s-a cerut sa defineasca -mare –
A spus:
– Vreau sa scriu chestii pe care sa le citeasca toata lumea, la care lumea sa reactioneze emotional, lucruri care sa-i faca sa strige, sa planga, sa urle, sa se zbata de durere, disperare si manie!
Acum lucreaza pentru Microsoft si scrie mesaje de eroare…

2 programatori se intalnesc.
– Care mai e viata ta?
– Eh… Default..

2 obsedati de net:
– Bah, ai vazut ce ninge afara ?
– Nu, da link sa vad si eu.

O echipa de specialisti in citit pe buze a descifrat fraza pronuntata de Materazzi:
– Bah Zizou, naspa de tine ca am intrat in prelungiri, asa mai sta postasul o juma de ora cu nevasta-ta!
La care Zidane i-a spus:
– Pe pariu ca ajung acasa mai devreme si ii prind?

Sotia unui programator il trimite la alimentara:
– Draga, cumpara si tu un salam si daca au si oua, ia 10.
Se duce acesta la alimentara:
– Dati-mi va rog un salam. Dar oua aveti?
– Da.
– Atunci dati-mi 10 salamuri.

Se insoara Bill Gates. Dupa noaptea nuntii, proaspata sotie ii spune cam dezamagita:
– Acum inteleg de ce ai pus numele companiei tale: micro… Soft.

Un tip merge la un prieten informatician sa-i ceara bani imprumut.
– Cat sa-ti dau?
– 500 de dolari.
– Stii ce, iti dau 512 sa fie rotund…

Sotia catre un informatician:
– Draga, du-te la magazin si ia salam. Daca au oua, ia zece.
ajuns la magazin, programatorul:
– Aveti oua ?
– Da.
– Atunci dati-mi 10 salamuri!

Un inginer agronom, scolit la Bucuresti si in strainatate, se destainuie reporterului de la TV cu mult naduf in glas:
– Anul trecut am semanat varza pe 5 hectare, dar au mancat-o omizile. Anul acesta am semanat 10 hectare si iar au mancat-o omizile !
– Si ce masuri ati luat ? intreaba reporterul TV.
– Anul viitor o sa punem varza pe 20 de hectare.Sa se sature blestematele !

Shaten, ochii verzi, simpatic, caut gagica cu port USB liber pentru transfer de informatie genetica.

Doi programatori nu se mai vazusera de mult timp:
– Ce mai zici? Care mai e viata ta?
– Default.

Moare Bill Gates… Apare Sf.Petru si-l intreaba unde vrea sa mearga. Asta-i zice ca vrea sa viziteze posibilitatile inainte de a decide…
Se duc in iad: Femei goale, internet nelimitat, etc…
Se duc in rai: Plictiseala…
Gates:
– Pai… Eu vreau in iad.
Sf.Petru:
– Bine!
Se intorc ei in iad…Foc arzator… Plin de draci !
Gates:
– Ce-i aici? NU asta a fost ce am vazut eu !
Sf. Petru:
– Ce-ai vazut tu a fost doar un screen-saver…

Inginerul agronom catre badea Vasile:
– Bade, cu metoda asta invechita nu o sa obtii nici cinci kile de pere din pomul asta…
– Ai dreptate, e prun…

Semne ca te afecteaza progresul tehnologiei:
1. Incerci sa introduci parola la cuptorul cu microunde.
2. Te intrebi cum ar fi sa joci solitare cu carti adevarate.
3. Ai o lista cu 15 numere de telefon ca sa dai de cei 3 membrii ai familiei tale.
4. Ii trimiti un e-mail fiului tau in camera lui sa-i spui ca masa e gata iar el iti raspunde si te intreaba „Ce e de mancare?”
5. La fiecare reclama la tv zaresti cate o adresa de internet
6. Scuza ca nu vorbesti cu rudele e ca nu au adresa de email
7. Ideea de a fi organizat inseamna pentru tine aranjarea programelor si icon-urilor pe categorii

In urma unor cercetari intense si pornind de la faptul ca berea contine hormoni feminini (estrogeni), specialisti americani au ajuns la concluzia ca barbatii ar trebui sa fie mai atenti la bautul berii. Astfel s-a emis ipoteza ca in urma consumului excesiv de bere barbatii se pot transforma in femei.
Pentru a sustine teoria a fost facut un test cu 100 de barbati care au baut fiecare 12 halbe de bere in timp de o ora. S-a observat ca un procentaj de 100% din barbati:
– Au prezentat tendinte vadite de ingreunare
– Au vorbit in exces si fara sens
– S-au grupat in bisericute si au barfit pe cei din grupa vecina
– Au devenit emotivi
– N-au mai putut sofa
– Au incetat sa gandeasca rational
– S-au certat din nimic
– Au trebuit sa urineze aszati pe closet
– N-au mai avut pofta de sex
– Au refuzat sa se scuze daca au gresit
Alte teste nu au mai fost planificate; dar rezultatele acestui test sunt insa evidente si ne ingrijoreaza.

Sotia:
– Cum de m-am maritat eu tocmai cu tine?
Sotul:
– Data type mismatch.
Sotia:
– Dar salariul cand il iei?
Sotul:
– File in use… Try later.
Sotia:
– Ma faci sa ma intreb… ce insemn eu pentru tine?
Sotul:
– Unknown Virus…

O femeie, inginer de sistem, instala un calculator intr-o retea pentru un coleg de lucru.
Cand a venit randul setarii parolelor ea l-a intrebat ce cuvant vrea sa folosesca pentru logare. Vrand sa o intimideze, tipul i-a spus „penis”.
Fara sa clipeasca, aceasta i-a introdus parola dorita, a reintrodus-o pentru confirmare dupa care era sa se prabuseasca de ras in fata monitorului.
Curios, tipul i se uita peste umar si vede raspunsul calculatorului:
PASSWORD REJECTED … NOT LONG ENOUGH

– Ce zice administratorul de retea cand se intoarce acasa de la munca?
– ‘There`s no place like 127.0.0.1!’

Un baiat fumeaza tacticos o tigara.
Fata, deranjata de fumul de tigara, ii spune iubitului ei:
– Nu ai citit avertismentul de pe pachet, care spune ca tigarile dauneaza sanatatii?!
– Draga mea, ii raspunde baiatul calm. Eu sunt programator. Noi programatorii nu ne facem griji in ceea ce priveste avertismentele. Noi ne facem griji doar atunci cand apar erori.

Sotia unui informatician:
– Draga, du-te la magazin si ia salam. Daca au oua, ia zece.
Programatorul ajunge la magazin:
– Aveti oua ?
– Da.
– Atunci dati-mi 10 salamuri!