McGreggor il intreaba pe prietenul sau, McIntosh, proprietarul unei fabrici de confectii:
– E adevarat ca la fabrica ta se organizeaza o cheta in scopuri umanitare?
– Da.
– Si tu ce dai?
– Eu dau aprobarea!

Sir Thomas si servitorul sunt la vanatoare pe domeniul castelului.
Servitorul (privind prin binoclu inspre castel):
– Sir, cred ca ar trebui sa va informez ca doamna este in compania unui domn.
Sir Thomas:
– Nu se poate, te inseli. Doamna mi-a spus ca primeste o prietena in vizita.
Da-mi si mie binoclul.
– Acest binoclu nu este suficient de puternic. Da-mi pusca cu luneta.

Sir si John sunt la vanatoare pe domeniul castelului. John (privind prin binoclu inspre castel):
– Sir, cred ca ar trebui sa va informez ca doamna este in compania unui domn.
– Nu se poate, te inseli. Doamna mi-a spus ca primeste o prietena in vizita. Da-mi si mie binoclul.
Se uita spre castel, apoi ii spune lui John:
– Acest binoclu nu este suficient de puternic. Da-mi pusca cu luneta.

John, spune Sir, care isi spala picioarele in lighean, te rog arunca apa asta si adu-mi un prosop.
John ia ligheanul si il arunca pe geam, iar de afara se aude un tipat insotit de injuraturi, la care Sir impasibil:
– John, era cineva in lighean?

Sir, Sir! vine John tipand, au intrat hotii in biblioteca!
– Da? spune Sir, si ce citesc?

Aron Goldstein si-a chemat fiul, Moise, i-a dat o rubla si i-a spus:
– Moise du-te la magazine si cumpara doua kg de untura.
Moise aplecat si l-a luat cu el si pe micutul caine al familiei. Pe drum a inceput sa se gandeasca cum sa foloseasca cel mai bine rubla data de tatal sau. Astfel in loc sa cumpere doua kg de untura a cumparat doua kg de dulciuri. Dupa care Moise s-a intors acasa, a ascuns dulciurile in hambar si cu o fata trista s-a dus la tatal sau.
– Ce s-a intamplat?- L-a intrebat tatal. Unde este untura?
Moise a raspuns nervos:
– Bestia asta, cand nu am fost atent, mi-a furat-o si a mancat-o!
Tatal a luat cainele, l-a pus pe un cantar si a vazut ca indicatorul cantarului se oprise exact la doua Kg. Atunci s-a intors spre Moise:
– Bine, fiule. Am gasit untura, dar unde este cainele?

Sir si John sunt la vanatoare pe domeniul castelului. Servitorul (privind prin binoclu inspre castel):
– Sir, cred ca ar trebui sa va informez ca doamna este in compania unui domn.
Sir:
– Nu se poate, te inseli. Doamna mi-a spus ca primeste o prietena in vizita. Da-mi si mie binoclul.
– Acest binoclu nu este suficient de puternic. Da-mi pusca cu luneta.

Hei, Johnny, unde ti-ai petrecut concediul?
– Jumatate la volan..
– Si cealalta jumatate?
– In Ghips.

McGregor moare. Vaduva ridica o piatra funerara cu inscriptia Odihneste-te in pace!. Apoi afla ca decedatul si-a lasat toata averea bisericii. Drept care pune sa se graveze inca un rind: Pina vin la tine!.

Sir se urca pe cal invers, cu spatele in fata.
– Sir, spune John, dar nu asa se urca pe cal!
– Taci, ma, de unde stii tu incotro vreau sa merg.

John!!!
– Yes, Sir?
– Cand deschid usa la baie s-aprinde becul automat?
– No, Sir.
– Atunci, iar m-am pisat in frigider!

Un american si un taran roman:
– John Cuncoy, ma bucur sa va cunosc!
– Ion cu amandoua, deasemenea incantat!

Care este diferenta dintre un englez potent si un italian impotent?
– Nici una!

Sir o f*tea pe Lady. John tinea lumanarea. Dupa 15 min Sir:
– Lady, esti multumita.
– Nu, Sir.
John tinea in continuare lumanarea. Dupa alte 15 min:
– Lady, esti multumita.
– Nu, Sir.
John tinea in continuare lumanarea. Tot asa pana ce Sir oboseste si schimba locul cu John.
Dupa 5 min. Lady urla ca este multumita.
La care Sir:
– Vezi John cum se tine lumanarea.

Englezii fiind recunoscuti pentru cat sunt de meticulosi, au realizat un studiu in urma caruia pot spune cu exactitate cati oameni vor muri in anul in curs.
Sicilienii, pe de alta parte, pot da chiar si cateva nume.

Sir, cred ca va cauta cineva la telefon!
– Pai cum crezi, John? Ma cauta cineva sau nu?
– Pai nu stiu, Sir, pentru ca atunci cand am ridicat receptorul vocea de la celalalt capat a spus:
– Tu esti, caraghios batran, chel si idiot?

Regina Angliei viziteaza un spital in Australia. La etajul I, ea gaseste un individ care se masturba de mama focului. Socata, il intreaba pe director:
– Ce e cu nesimtitul asta aici?
– Oh, va rugam sa ne iertati. Domnul sufera de o boala teribila, daca nu ejaculeaza o data la trei ore, face atac de cord si moare.
Vizibil afectata, Regina trece in urmatorul salon unde vede o scena si mai teribila. O asistenta ingenuncheata facea sex oral unui alt pacient.
– Ei, dar aici ce mai aveti de spus, domnule Director?
– Aceeasi boala, dar cu o asigurare medicala mai buna

Michael si Larry s-au casatorit in California. Nu-si puteau permite o luna de miere, asa ca s-au suit in avion si au aterizat la casa parinteasca a lui Michael din Calgary.
Dimineata, Johnny, fratele cel mic a lui Michael se trezeste si o intreaba pe maica-sa daca Michael si Larry nu s-au sculat inca.
Ea raspunde:
– Nu
Johnny:
– Stii, ce cred eu?
Maica-sa:
– Nu vreau sa stiu. Mananca repede si du-te, ca intarzii la scoala!
In pauza de pranz, Johnny vine sa manance acasa. O intreaba pe maica-sa:
– Michael si Larry nu s-au trezit inca?
Maica-sa:
– Nu.
Johnny:
– Stii ce cred eu?
Maica-sa:
– Nu vreu sa aud ce crezi tu. Mars inapoi, la scoala!

Un lord, trecand pe langa un cersetor, ii arunca 5 lire si ii spune:
– Ia, omule si bea un whisky in sanatatea mea!
– Sir, dar eu nu obisnuiesc sa beau! ii raspunde cersetorul.
– In acest caz, poftim 10 lire sa-ti cumperi tigari.
– Sir, dar eu nu sunt fumator!
– In regula, am inteles! Uite 50 de lire, du-te la o casa de toleranta si alege-ti cea mai frumoasa femeie!
– Sir, nu va suparati, dar prefer sa nu am de-aface cu asemenea femei!
– Ei, omule, in cazul acesta ia 100 de lire si du-te la sotia mea, sa vada si ea in ce hal ajunge un barbat care nu bea, nu fumeaza si nu merge la femei!

John!
– Yes, Sir!
– Nevasta-mea e acasa?
– Oh, no, Sir.
– Inseamna ca iar i-am pus-o lu soacra-mea.

Un lord ii arunca unui cersetor 5 lire, spunandui:
– Bea un vin in snatatea mea!
– Multumesc, dar eu nu beau, domnule.
– Atunci ia 10 lire sati iei macar niste tigari!
– Sunt nefumator, domnule!
– Atunci ia 50 de lire, dute si alegeti o femeie, ca poate demult nu tiai putut permite una, ca sa te culci cu ea.
– Domnule, de astfel de femei nam nevoie!!
– Atunci poftim 100 de lire si dute la nevastamea, ca sa vada si ea in ce hal ajunge un barbat care nu bea, nu fumeaza si nu merge la femei!!!

Un englez urca pe un munte, cand vede trecand pe langa el o masina care mergea cu spatele. Englezul a privit atent la sofer si observa ca acesta era chiar un renumit profesor de filozofie din Londra.
– Hei, profesore!- Striga englezul. Ce faci? Profesorul ii raspunde:
– Trebuie sa livrez un pachet la cabana si mi s-a spus ca acolo imi va fi imposibil sa intorc.
Dupa care fiecare a plecat mai departe. Dupa zece minute englezul vede masina profesorului care cobora pe sosea, dar o facea tot cu spatele.
– Profesore! Acum ce s-a mai intamplat? La care profesorul raspunde zambind:
– Ah! M-am inselat- De fapt am putut sa intorc!

McGreggor a plecat intr-o excursie cu logodnica lui, cu o masina imprumutata de la un prieten. Se circula in tacere. Rosu ca racul, McGreggor catadicseste sa ridice privirile spre fata si ii spune, cuprins de emotie:
– Aa. Stii, Mary. As vrea sa-ti spun ceva. Dar n-am curajul.
Cu ochii stralucand, Mary il incurajeaza:
– Spune draga, hai, indrazneste.
– Uite, Mary, esti de acord sa platim benzina pe din doua?

Intr-o distilerie din Glasgow, un muncitor vine in goana la patron:
– Sefu, nenorocire! McGregor a cazut in butoiul cu whisky.
– Cumplit! S-a inecat?
– Pana la urma, da.
– Cum adica, pana la urma?
– Adica a mai apucat sa scoata capul de trei ori, cerand de fiecare data cate o maslina.

Regina Angliei viziteaza un spital in Australia.
La etajul I, ea gaseste un individ care se masturba de mama focului. Socata, il intreaba pe director:
– Ce e cu nesimtitul asta aici?
– Oh, va rugam sa ne iertati. Domnul sufera de o boala teribila, daca nu ejaculeaza o data la 3 ore, face atac de cord si moare.
Cu greu Regina trece in urmatorul salon unde vede o scena si mai teribila.
O asistenta ingenuncheata facea sex oral unui alt pacient.
– Ei, dar aici ce mai aveti de spus, domnule Director?
– Aceeasi boala, dar o asigurare medicala mai buna!

Sotia lui McTavish discuta cu sotia lui McCornick:
– Uite ce evantai frumos am. E ca si nou. L-am primit acum zece ani, ca dar de nunta. Stii de ce e asa? Il misc foarte, foarte incet, sa nu se strice.
– Al meu e si mai bun. Sotul meu nu-mi da voie sa-l misc deloc. Il tin deschis in fata si dau repede din cap, in dreapta si-n stinga.

John, uda florile!
– Sir, dar afara ploua.
– Nu-i nimic, ia-ti umbrela!

Vine Sir acasa:
– John, doamna este singura?
– Nu, Sir, este sus cu un domn.
– John, adu sabia.
– Yes, Sir.
Sir se duce sus unde era doamna, de unde se aude un urlet. Sir se intoarce:
– John, un doctor pentru domnul si un tirbuson pentru doamna.

John! Joooooohn!!!
– Da Sire!
– Uda te rog, gradina!
– Dar Sire, afara ploua cu galeata!
– Nu-i nimic ia umbrela!!!

John!
– Da, Sir.
– Cand intru in baie se aprinde lumina?
– Nu, Sir, dar de ce?
– Inseamna ca din nou m-am pisat in frigider.