– Domnule Doctor, fumatul afecteaza gandirea?
– Nu prea, deoarece cel ce gandeste catusi de putin, nu fumeaza deloc..

La un spital doctorii asista la o nastere.
Dupa ce fatul isi deschide ochii doctori descopera ca este foarte inteligent iar copilul spune:Tu esti mama, tu esti tata, tu esti doctorul.
Doctorii hotarasc sa-i faca o operatie pt ca coplul sa devina la normal.
Dupa operatie copilul se trezeste si spune acelasi lucru:Tu esti mama, tu esti tata, tu esti doctoru.Doctorii mai incearca o operatie dar tot nu reusesc.Dupa a treia operatie copilul se trezeste si zice:
Tu cine esti, tu cine esti, tu cine esti buletinele la control

Intr-o sala de urgenta:
Doctorul catre pacient:
-Ce s-a intamplat de ti-ai ars urechea stanga?
Pacientul:
-Pai, sa vedeti, calcam o camasa si de-odata suna telefonul.
Din gresala duc calcatorul la ureche in loc de telefon, cu mana
stanga ca mi-s stangaci…
Doctorul:
-Bine, bine dar si urechea dreapta-i arsa!!!?…
La care pacientul:
-Pai am sunat dupa salvare!!!…

– D-le doctor, sotia si-a pierdut vocea. Ce trebuie sa fac?
– Incercati sa va intoarceti acasa noaptea pe la ora 3!

Un tip se trezeste pe masa de operatie si vede pe un tip in alb.
-Dom-doctor, a reusit operatia?
-Ce doctor? Eu sunt Sfantu’ Petru…

Un domn avea ceva probleme de sanatate si doctorul i-a spus ca trebuie sa bea apa calda cu sare cu o ora inainte de micul dejun. Dupa o saptamana s-a intors la doctor si acesta l-a intrebat daca se simte mai bine. Pacientul a spus ca se simtea mai rau de fapentru
– Dar ai baut apa calduta cu sare cu o ora inainte de micul dejun in fiecare zi? l-a intrebat doctorul.
– Nu, a raspuns barbatul posomorat, oftand. N-am rezistat decat vreo 15 minute!

Un om, iesit din spital dupa o spitalizare lunga, se intoarce acolo, sa le faca o vizita colegilor de suferinta.
El se opreste la marginea patului unui nou pacient, un chinez, care a devenit brusc alb la fata, se uita disperat spre el si-i spunea in soapta:
– Woong sing hoo!
Apoi da capul intr-o parte si moare. Omul, iese foarte suparat de la spital, intra in primul restaurant chinezesc din zona si ii spune proprietarului:
– Scuza-ma, ce inseamna ‘Woong sing hoo’?
– Ma, este o expresie stranie, poate din cauza pronuntiei, pentru ca literalmente tradus inseamna: ‘Gatu ma-ti, vezi ca stai pe tubul de oxigen’

O baba se duce la ginecolog:
– Domnu’ doctor, imi curge sange din pasarica.
– Cand ati facut ultima oara sex?
– In 1946 toamna.
– Doamna, nu este sange, este rugina.

O femeie a apelat la un chirurg plastician sa-i reduca dimensiunile buzelor vaginale deoarece sunt prea mari si falfaitoare. De rusine, a insistat ca operatia sa fie tinuta secreta, medicul fiind de acord.
Dupa operatie, trezindu-se din anestezie, a gasit 3 trandafiri asezati cu grija pe noptiera.
Indignata, si-a sunat imediat medicul:
– Parca v-am rugat sa nu spuneti nimanui despre operatia mea!
Medicul i-a spus ca a indeplinit intocmai dorinta ei de confidentialitate si ca primul trandafir e de la el:
– M-a intristat gandul ca treceti prin asta de una singura…
– Si al doilea trandafir?
– Al doilea trandafir e de la asistenta mea. Din simpatie, pentru ca si ea a suferit aceasta procedura cu ceva timp in urma.
– Dar al treilea trandafir?
Al treilea e de la un domn de la sectia de arsi de deasupra. A vrut sa va multumeasca pentru noile lui urechi.

Savantii au ajuns la concluzia ca cele mai multe vitamine se gasesc in farmacie.
In bere e putere.
In vin e sanatate.
In coniac e distinctie, iar in apa sunt microbi.

O tipa merge la un chirurg plastic:
– Doctore, mi-am pierdut urechile intr-un accident, va rog ajutati-ma!
– Nici o problema, va montez o pereche de urechi de la o blonda… va deranjeaza?
– Nu, nu cred, sint tot urechi.
Trece o luna, dupa care femeia se intoarce la cabinet dezorientata. Doctorul o intreaba mirat:
– Ce s-a intimplat, n-auziti bine?
– Ba da, aud perfect, dar… nu-nteleg nimic!

Nu stiu ce sa ma fac, domnule doctor.
Casatoria mea a intrat intr-un impas.
-Cum asa?
-Pai, sotia mea nu ma poate suferi cand sunt beat, iar eu n-o pot suferi cand sunt treaz…

– Ai auzit ca dr. Petrescu, psihiatrul, a instituit o noua terapie de soc care a vindecat o multime de oameni ?
– Ce terapie ?
– Le trimite pacientilor nota de plata inainte de a veni la consultatie!?

O tipa la doctor:
– Mai aveti cazuri de boli mintale in familie?
– Da. Barbatu’ meu isi inchipuie ca el conduce casa

Spune-mi, il intreba medicul pe un bolnav care-l consulta la o clinica psiatrica, ai suferit vreodata un accident?
– Nu, niciodata. O singura data un taur ma luat in coarne si ma aruncat vreo trei metri peste gard.
– Si nu consideri asta accident?
– Nici pomeneala. Taurul a facut-o intetionat…

Cabinetul unui psihiatru. Se deschide usa si intra un barbat, in patru labe cu ceva in gura.
Psihiatrul: -Vai! Cine a venit la noi? O pisicuta?
Barbatul se taraie pana in coltul cabinetului. Doctorul il urmareste.
– Un catelus?
Barbatul trece cu mana pe langa perete si se taraie in celalalt colt.
Doctorul nu renunta – ah! Cred ca e un arici! Nu? O broasca testoasa?
Barbatul scoate un cablu din gura si zice :
– Auziti? Ma lasati si pe mine sa va trag internetul sau nu?!

Un barbat aratos la psihiatrie. Doctorita il asculta:
– Problema este ca, oricit as incerca, nu pot sa ma imprietenesc cu nici o femeie.
– Dar cum se poate? sunteti un barbat bine, inteligent… Care este motivul?
– Asta tu ar trebui sa stii, curva fara minte!

La ginecolog, o domnisoara speriata:
– Domnule doctor, nenorocire!… M-am jucat cu vibratorul si a ramas inauntru.
Ce sa ma fac?
– Va rog sa va intindeti aici!
Femeia se intinde, medicul o consulta putin, apoi spune:
– Domnisoara, am doua vesti pentru dumneavoastra, una buna si una rea. Cu care sa incep?
– Incepeti cu cea mai rea, spune speriata femeia.
– Vestea rea este ca n-am reusit sa scot din dumneavoastra vibratorul.
– Si vestea cea buna?
– Am reusit sa schimb bateria.

Un individ intra la ceasornicar cu un catelus in brate.
– Buna ziua. Am venit pentru caine .
– Pentru caine ? Aici se repara ceasuri. Ce pot eu sa-i fac? Ce are?
– Se opreste din zece in zece minute…

Un director pleaca cu secretara intr-o delegatie.
Ajunsi la hotel, pentru a scuti bani la cazare, cere o camera cu un pat.
Se cazeaza si dupa ce raman singuri in camera, ii spune secretarei:
– Doamna, eu pentru ca sunt barbat voi dormi pe jos, dumneavoastra veti dormi in pat.
– Vai, domnule director, se poate? Suntem oameni maturi cum se poate sa dormiti pe jos, vom dormi in acelasi pat…
– Bine, dar nu va deranjeaza? Zise directorul.
– Nu, zise secretara, dar sa stiti ca eu dorm goala.
In prima seara directorul a nadusit, a doua la fel, a treia la fel, dar nu a facut nimic abtinandu-se din rasputeri…
Au plecat acasa fara a se intampla nimic intre ei si primul lucru pe care l-a facut directorul cand a ajuns acasa a fost sa se duca la psiholog.
– Dl psiholog, uite ce s-a intamplat:
– Am fost…, ii povesteste tot si cere un tratament pentru a se linisti.
Psihologul, dupa ce l-a ascultat atent i-a spus:
– Va duceti acasa si beti 6 galeti cu apa.
– Are vreun efect dl psiholog, ma vindec?
– NU STIU, DAR ATAT BEA UN BOU.

Cica, doamna Popescu primeste un telefon de la Spitalul Universitar:
– Doamna, va rog sa veniti de urgenta la spital! Sotul dumneavoastra
doamna… Dar mai bine va spun cand ajungeti aici. Va rog sa va grabiti!
Cu sufletul la gura, ia doamna un taxi si peste 30 de minute bate la
usa cabinetului doctorului. Acesta o invita sa se aseze, cheama o asistenta
sa ii aduca un pahar cu apa, abordeaza o mana grava si dupa pauza
pentru fixarea efectului, incepe:
– Sotul d-voastra a suferit un grav accident de circulatie!
Tipa ofteaza din fundul sulfetului.
– Are coloana vertebrala sectionata in doua locuri!
Femeia incepe sa sughite si sa se inece.
– De astazi a ramas complet paralizat si nu-si mai poate controla nici o
extremitate a corpului!
Incep plansete si lacrimi.
– Va trebui sa-l hraniti cu lichide, sa-l stergeti cu grija la gura, sa-l intoarceti pe cealalta parte a corpului o data la doua ore pentru a evita sa faca pneumonie!
Plansul devine necontrolat aproape animalic.
– Va trebui sa-l spalati cu grija peste tot in special la fund pentru ca
acolo se aduna o mare cantitate de fecale care vor lasa un miros greu in
camera!
Femeia incepesa-si smulga parul din cap.
– Si sa aveti in vedere ca acest lucru se va intampla tot restul vietii sotului d-voastra caci in aceasta stare se poate mentine chiar si 30-40 de ani!
Femeia lesina!
Doctorul o repune pe piciore apoi cu un zambet in coltul gurii ii spune:
– Haideti doamna ca am glumit ! Sotul d-voastra a murit !!

Stiti care sunt cele trei faze ale bolii?
Prima faza: Sa intri in closet si sa uiti pentru ce ai venit!
Faza doua: Sa intri in closet, sa-ti faci treaba si sa uiti sa tragi apa!
Faza treia: Saintri in closet, sa-ti faci treaba, sa tragi apa, dar sa uiti sa-ti dai jos pantaloni!!!

Unul mai slab de maduva se duce la doctor si il roaga sa-i dea niste pilule pentru potenta.
Doctorul ii da pilulele respective (Viagra) si ii spune sa vina din nou dupa ce le incearca. Inainte de intalnire, baga asta pe gat cateva pilule si… A doua zi la doctor:
– Cum a fost, ma?
– Aaaa, foarte bine! Pe masa in bucatarie, pe masina de spalat, sub dus, pe pat, sub pat, unde s-a putut…
– Si ea ce-a zis?
– Ea n-a venit!

Doctorul american spune:
– La noi in America medicina e asa de avansata, ca scoatem un rinichi de la unu’, il transplantam la altu’ si dupa 6 saptamani ala deja isi cauta de lucru!?
Doctorul german raspunde:
– E nimica toata, la noi in Germania scoatem un plaman de la unu’, il transplantam la altu’ si dupa 4 saptamani ala deja isi cauta de lucru!?
Doctorul rus spune:
Nici asta nu-i mare scofala, la noi in Rusia scoatem 1/2 de inima de la unu’, o transplantam la altu’ si dupa 2 saptamani amandoi deja isi cauta de lucru!?
Se scoala doctorul roman si raspunde:
– N-avem ce sa comparam, toti sunteti inapoiati fata de noi: la noi in Romania am luat unul fara creier si fara inima, l-am pus ministru de finante si acum toti isi cauta de lucru ?.

Medicul iese transpirat din sala de operatii.
Se intalneste cu un alt medic care il intreaba ce s-a intamplat. La care acesta raspunde:
– Am avut operatie foarte grea. Pacientul, un politist, nu prezenta activitate cerebrala. I-am deschis calota craniana si nu imi venea sa cred ochilor. Era goala. Doar un fir de ata. Timp de 4 ore, m-am gandit daca sa tai ata sau nu. Pana la urma, am taiat-o. Si ce crezi ca s-a intamplat?
– Ce s-a intamplat?
– I-au cazut urechile.

Se duce Bula la doctor cu proaspata sotie.
-Buna ziua dom’ doctor, stiti, eu sunt proaspat casatorit si am o mica problema, am fost crescut la o casa de copii si nu am avut parinti care sa ma invete, asa ca apelez la dvs ca la un parinte, imi place de fata asta, am luat-o cu acte in regula, dar nu stiu cum sa fac mai departe.
-Mai baiete, -zice doctorul, uite asa si pe dincolo..
-Dom’ doctor, zice Bula, eu sunt cam greu de cap, nu ati vrea sa-mi aratati dvs?
-Mai baiete, tu iti dai seama ce spui?
-Dom’ doctor, pe raspunderea mea…
Doctorul se uita la Bula, se uita la fata, inghite-n sec si se apuca de treaba. Cand termina ii zice lui Bula:
-Aku ai inteles cum sta treaba?
-Da dar pot sa incerc si eu?
-Treci la treaba…Si se apuca Bula de treaba. Dupa ce termina:
-Dom’ doctor, nu prea am inteles cum vine treaba, nu ati vrea sa-mi mai aratati odata?
Doctorul incalzit, -Cum nu… Si da-i activitate.
Acu ai priceput? Il intreaba pe Bula, dupa ce termina, ia treci la treaba…Trece Bula la aparate, iar cand termina…
-Dom’ doctor, odata si gata, sa fiu eu sigur ca am priceput bine. Doctorul se conformeaza si actioneaza, la fel si Bula mai apoi.
La vreo 2 saptamani se intalnesc pe o strada. Doctorul pe un trotuar cu cineva, pe celalalt trotuar Bula cu altul.
Doctorul: -Il vezi pe tipul ala de colo, a venit la mine-n cabinet cu nevasta-sa ca nu stia ce sa-i faca, si i-am facut-o de cateva ori.
Bula: Il vezi pe tipul de colo, aveam intr-o zi o curva si n-aveam unde s-o fac, si m-am dus la el in cabinet…

– Doctore, as dori sa inchei tratamentul. Cat va datorez?
– Nu sunteti inca destul de sanatos sa suportati o astfel de lovitura.

In spital este adus un tip cu o fractura craniana. Sora medicala completeaza fisa si intreaba:
– Casatorit ?
– Nu, am avut un accident.

O tanara se plange de o slabiciune permanenta resimtita de un an incoace.
– Serviciul va solicita prea mult?, intreaba medicul
– Nu, am un serviciu lejer.
– Atunci va obosesc copii?
– Nu, nu am copii
– Hmm…Cat de des faceti sex?
– De trei ori pe zi
– Atunci acesta-i motivul oboselii dvs. Permanente.Va sfatuiesc ca macar duminica sa luati o pauza.
– Nu pot, domnule doctor.Duminica vine acasa sotul meu.

Un om, simtindu-se rau, vru sa mearga la un doctor.
Cum ajunse la cabinet,doctorul il intreba:
– Pentru ce ai venit,ce problema ai?
– Pai,nu stiu…nu ma simt prea bine!!!
– Adica!?
– Pai,sa vedeti domnule doctor:cand vin de la munca,ma simt obosit ca un caine, mananc ca un lup, si ma simt ca un cal.
– In acest caz,adresati-va unui veterinar!!!!!