Cabinetul doctorului Ciomu.
Pe masa de operatie, pacientul cu pricina. Geamul cabinetului deschis.
Afara, o zi calduroasa de vara. Dupa ce termina, dr. Ciomu, arunca pe fereastra penisul pacientului. Prin fata cabinetului treceau in acel timp un tata cu fetita sa:
– Uite tata, spune fetita, ce-i aia care a zburat de la geamul ala ?
– Ei, o insecta draga mea, raspunde taica-su incurcat.
La care fetita exclama:
– Vai, dar ce pula mare avea !!!

La maternitate o femeie il intreaba pe doctor:
Oo doctore ! ce mai face copilul meu ?
Paii…nu stiu..stai sa vad !
Doctoru tranteste copilul de perete…de podea…sange peste tot apoi il arunca pe fereastra.
Vai doctore mi-ati omorat copilul !!! de ce ? de ce ?
Doctoru: pacaleala de 1 aprilie ! era deja mort !

Papa este grav bolnav. Intra doctorul sa-l consulte, pe cand cardinalii se roaga in antecamera. Iese doctorul, negru la fata:
– Sanctitatea Sa este grav bolnav si va muri in curind! Dar mai ramane, totusi, o speranta. Ca Sanctitatea Sa sa se culce cu o femeie.
– Valeleu!
– Am spus: daca Sanctitatea Sa se culca cu o femeie, scapa. Daca nu, va muri in curind.
Intra cardinalii la Papa.
– Sanctitatea Voastra, doctorul spune ca sunteti grav bolnav si ca veti muri in curind!
– Valeleu!
– Dar doctorul spune ca mai este, totusi, o speranta: ca Sanctitatea Voastra sa va culcati cu o femeie.
– Aoleu!
– Asa a spus doctorul. Daca Sanctitatea Voastra va culcati cu o femeie, scapati. Daca nu, veti muri in curind.
– Bine, spune Papa, aduceti o femeie. Dar sa fie oarba.
– De ce oarba?
– Ca sa nu ma recunoasca.
Scriu aia: oarba.
– Si sa mai fie si surda.
– De ce surda?
– Ca sa nu ma recunoasca nici dupa voce.
Scriu aia: surda.
– Si sa mai fie si muta.
– De ce muta?
– Ca, daca totusi ma recunoaste, sa nu poata dezvalui.
Scriu aia: muta.
– Si sa aiba sini mari.
– De ce sini mari?
– C’asa-mi place mie.

Un schelet merge la medic.
Medicul:
– Acuma se vine?

– Domnule doctor, cred ca am probleme cu ochii.
– De ce credeti asta, domnule?
– Pai, de cand m-am casatorit nu mai vad un ban prin casa…

Ciomu, in sala de operatie, cu bisturiul in mana.
– Ne-a dat ceva omu’ asta? intreaba Ciomu.
– Ne-a dat o p..a, raspunde suparata asistenta.
Ciomu se gandeste un pic, dupa care zice:
– Bine. Hai s-o impartim!

La oftalmolog…
– Doctore, oare e adevarat ca daca am sa mananc mai multi morcovi am sa vad mai bine?
– Te mai indoiesti? Dumneata ai mai vazut vreodata iepure cu ochelari?

Intr-o mica ferma, uitata in munti, este chemat doctorul ca sa asiste la o nastere.
Neavand curent electric, fermierul aprinde un felinar in dreptul patului, unde sotia sa se chinuia sa nasca. Dupa un timp, vine pe lume fiul fermierului.
Apare apoi si al doilea copilas.
Fermierul e in culmea fericirii, insa, vazand ca iese si al treilea copil, incepe sa strige:
– Doctore, sa stingem felinarul, lumina ii atrage!

Medicul iese transpirat din sala de operatii. Se intalneste cu un alt medic care il intreaba ce s-a intamplat. La care acesta raspunde:
– Am avut o operatie foarte grea. Pacientul, un politist, nu prezenta activitate cerebrala. I-am deschis calota craniana si nu imi venea sa cred ochilor. Era goala. Doar un fir de ata. Timp de 4 ore, m-am gindit daca sa tai ata sau nu. Pana la urma, am taiat-o. Si ce crezi ca s-a intamplat?
– Ce s-a intamplat?
– I-au cazut urechile.

Bula:
– Domnule doctor, ce aveti pentru ridurile mele?
Doctorul:
– Cel mai profund respect.

Inainte de alegeri, Iliescu se duce la doctor:
– Domnule doctor, sunt disperat, nu dorm, sunt agitat, ce sa fac?
– Stiu despre ce este vorba, aveti virusul „I3K”!
– Mai draga, de cine iti bati joc, crezi ca nu stiu ca asta este pentru calculatoare, se numeste „Y2K” si le strica la trecerea in 2000!
– Nu, domnule draga, denumirea completa este „Iliescu trei candidaturi” si va afecteaza pe dumneavoastra.

Medicul iese transpirat din sala de operatii. Se intalneste cu un alt medic care il intreaba ce s-a intamplat. La care acesta raspunde:
– Am avut o operatie foarte grea. Pacientul, un politist, nu prezenta activitate cerebrala. I-am deschis calota craniana si nu imi venea sa cred ochilor. Era goala. Doar un fir de ata. Timp de 4 ore, m-am gindit daca sa tai ata sau nu. Pana la urma, am taiat-o. Si ce crezi ca s-a intamplat?
– Ce s-a intamplat?
– I-au cazut urechile.

– Ca sa te vindeci, trebuie sa renunti total la bautura. Numai asa iti poti lungi zilele.
– Aveti dreptate, domnule doctor.. De cand m-am internat in spital, de 72 de ore nu am baut nici o picatura de bautura si cred ca a avut deja efect. Mi s-au parut cele mai lungi zile din viata mea..

Intr-un salon cu bolnavi conectati la aparate de mentinere a vietii intra electricianul si spune:
– Baieti, luati o gura mare de aer ca trebuie sa schimb o siguranta.

Unui tip, dupa ce este analizat de doctor, i se spune ca nu mai are mult de trait. Fara nici o speranta acesta, il intreaba pe doctor cat mai are de trait.
– 10, spune doctorul.
– Zece ce? intreaba pacientul. Zece ani, luni, zile?
– 9, 8, 7… continua doctorul.

Un barbat suna la un doctor veterinar:
– Dle Doctor, stiti, catre Dvs se indreapta soacra mea cu un caine batran. Va rog frumos, faceti-i o
injectie cu cea mai otravitoare substanta care o aveti ca sa nu se mai chinuie, sa moara repede.
Doctorul:
– Bine, bine, dar cainele o sa stie cum sa ajunga acasa?

La medic…
– Va plangeti ca sunteti nervoasa si ca aveti dureri de cap…ce varsta aveti?
– 29 de ani!
– Aha…deci si pierderea memoriei…

– Domnule doctor, veniti repede, nevasta mea a inghitit un soarece!
– Nu va speriati asa, puneti nevasta cu gura deschisa in fata unei bucati de branza, ca vin si eu imediat!
Vine doctorul si gaseste pe nevasta lui nea omu’ cu gura deschisa in fata unei scrumbii.
– Pai nu v-am zis sa puneti o bucata de branza, ca sa atraga soarecele?
– Ba da, dar am pus scrumbia ca sa iasa intai motanul…

O curva merge la doctorul ginecolog:
– Domnul doctor, se poate ramane insarcinata de la sexul anal?
– Da. Asa se nasc politicienii.

O doamna merge la un chirurg estetician pentru un facelift. Dupa consultatie, doctorul ii spune:
– Va pot face acest facelift, dar va trebui sa reveniti dupa 6 luni pentru eventuale retusuri.
– O, nu – Zise femeia. Vreau ca totul sa fie facut astazi, sa nu mai trebuiasca sa revin. Doctorul se gandeste cateva secunde si zice:
– Bine, avem o noua procedura pentru asa ceva. Va voi monta un mic surub in varful capului si de fiecare data cand apare un rid, strangeti usor surubul si ridul va disparea.
– Exact asta imi doream – Zise femeia fericita. Sunt de acord, sa-i dam drumul.
Dupa sase luni femeia revine insa in biroul doctorului.
– Cum merge noua procedura? intreba doctorul.
– E groaznic – Zise femeia. Ia uitati-va la pungile astea de sub ochi!
– Doamna, acestea nu sunt pungi, sunt sanii dumneavoastra si daca nu lasati surubul acela in pace, in curind o sa aveti si barba.

Inaintea anesteziei, pacientul il intreaba pe doctorul chirurg:
– Domnule doctor, ce sanse am?
– Fac operatia asta a suta oara!
– Oh, atunci sunt linistit!
– E si normal! Odata si-odata trebuie sa-mi reuseasca!

Doctorul are o noua pacienta, o femeie corpolenta, intre doua varste, elegant imbracata si plina de bijuterii.
Dupa ce o intreaba cam ce si cate alimente consuma zilnic, ii spune:
– Sa stiti, jumatate din ceea ce consumati este suficient ca sa va simtiti bine si ca organismul dv. Sa functioneze rezonabil.
– Deci opinati sa-mi injumatatesc ratia de alimente?
– Nu, deloc. Cealalta jumatate este bine s-o mancati pentru ca sa traiasca rezonabil si medicul.

Doamna, cel mai bun sfat pe care vi-l pot da este sa va recasatoriti!
– Atunci, luati-ma de sotie, doctore!
– Pardon, doamna, eu nu iau niciodata retetele pe care le prescriu!

Vine un cuplu la medic.
– D-le doctor, nu inteleg nimic din ce se intampla. Iaca, nevasta-mea ii blonda, eu-s brunet, de ce-a iesit copilu’ roscat?
– Cand ati facut ultima data dragoste? Cu o luna in urma?
– Nu.
– Doua?
– Nu.
– Juma’ de an?
– Nu.
– Un an?
– Nu.
– Pai ati ruginit, mai!

Domnule doctor, extrageti dintii fara durere?
Nu chiar, ieri mi-am dislocat incheietura mainii.

Pacientul:
– Stiti domnule doctor, imi e destul de frica, sunt la prima extractie.
Dentistul tanar:
– Nici o problema, si eu sunt la prima extractie.