Un tip merge la doctor:
– Doctore, cred ca am o problema sexuala. Nu mi se mai scoala cu nevasta-mea.
Doctorul ii spune sa se intoarca a doua zi, cu nevasta cu tot.
A doua zi, tipul apare impreuna cu sotia iar doctorul ii spune acesteia:
– Dezbracati-va si intindeti-va pe masa!.
Aceasta se conformeaza iar doctorul incepe sa-i dea tarcoale, se uita la ea in sus si-n jos, apoi il trage deoparte pe tip.
– Sunteti in regula. Nici mie nu mi se scoala.

Doi medici ginecologi, intalnindu-se la o conventie de specialitate in Elvetia, stateau de vorba.
Cel din Franta:
– A venit ieri una la mine la cabinet cu un clitoris ca un pepene.
Cel din anglia ii spuse:
– E imposibil, daca ar avea dimensiunea asta nici n-ar putea umbla!
La care cel din Franta ii raspunde:
– Voi englezii, intotdeauna va ganditi numai la dimensiuni! Eu ma refeream la gust!

Un tip vede o fata in parc si ii spune:
– Domnisoara, cand va vad zambind imi vine sa va iau la mine.
– Domnule sunteti dragut.
– Nu, sunt dentist!!

O femeie a avut un accident si si-a pierdut urechile.
Se duce la doctor:
– Domnule doctor, mi-am pierdut urechile. Ce puteti face?
– O sa iti fac o operatie si o sa iti pun doua urechi de blonda.
Peste ceva timp, femeia se duce iar la doctor:
– Doamna, cum va simntit dupa operatie?
– Nu prea bine..
– Dece!? Nu auziti?!
– Ba da, aud foatre bine, dar nu inteleg nimic..

Nu aveti uneori o senzatie acuta de sete? il intreaba doctorul pe noul pacient.
– Nu, domnule doctor, n-am ajuns niciodata pana acolo!

Se duce unul la doctor:
– Fumati? Il intreaba doctorul
Se uita tipul lung la el doua secunde, la care zice:
– Mai degraba as bea ceva!

Ziua buna, domnisoara doctor.
– Cu ce te pot ajuta, bade?
– Nu pot face sex.
– Ia uite, iti dau reteta asta, mergi matale la farmacie, scoti medicamentele, le iei pe toate, una in fiecare zi si te intorci peste o saptamana.
Se intoarce taranu peste o saptamana.
– Ei, vreo schimbare?
– Nimic.
– Hai, bade, n-am alta solutie, uite cum facem ! Eu ma asez colo pe pat, ma dezbrac si ia incearca matale sa vezi ce simti!
Taranu repede se apuca de treaba si i-o trage ca lumea doctoritei.
– Ei vezi, bade, ca poti!?
– Dehhh, amu, asa-i ca pot, daca am cu cine.

Iti sunt recunoscator, doctore, esti mare! Nu credeam c-ai sa ma poti vindeca de mania asta nenorocita de a pune pariuri, cat ma costa?
– Numai o suta de dolari.
– De acord. Dar spune-mi, ce-ar fi sa dam cu banul: Dublu sau nimic!

Un tip merge la medic.
– Buna ziua! spuneti-mi va rog doctore. Impotenta vine asa brusc?
doctorul: Nu domnule stai linistit. Intai te lasa sa te faci de rusine de vreo 2-3 ori.

Ce varsta aveti?
– 28
– Asa ati spus si la ultimul control, acum 2 ani
– Sunt consecventa, domnule doctor.

Doctorul se uita manios la bolnavul din fata lui:
– Nu ti-am spus sa nu mai bei? De ce bei atat de mult, cand sanatatea dumitale este in joc?
– Ce sa fac, doctore, trebuie sa beau ca sa-mi inec necazurile.
– Dar bine, ai baut o viata intreaga, tot nu ai reusit sa le ineci?
– Nu doctore, au invatat sa inoate..

Doctore, uita-te la mine sa vezi ce am, ca ma simt cam rau. Se uita doctorul:
– Mai, uitandu-ma in ochiul tau, vad ca suferi de reumatism, ciroza hepatica, astm pulmonar si.. .
– Doctore, uita-te in celalat ochi, ca asta-i de sticla!

Doctorul catre proaspatul amputat:
– Domnule am pentru dv. o stire buna si una rea.
– Care-i aia rea?
– Ti-am amputat piciorul sanatos.
– Si aia buna?
– Piciorul bolnav se vindeca!

Pacienta:
– Gata, domnule doctor, m-am dezbracat complet. Unde sa-mi pun hainele?
Doctorul:
– Aici, peste ale mele.

Intr-o sala de urgenta, doctorul catre pacient:
– Ce s-a intamplat de ti-ai ars urechea stanga?
Pacientul:
– Pai, si vedeti, calcam o camasa si deodata suna telefonul.
Din gresala duc calcatorul la ureche in loc de telefon, cu mana stanga ca mi-s stangaci.
Doctorul:
– Bine, bine dar si urechea dreapta-i arsa!!!?.
La care pacientul:
– Pai am sunat dupa salvare!!!.

Domnule doctor, e adevarat ca operatie ca asta pe care mi-o veti face are o sansa din zece sa reuseasca?
– Da, dar poti sta linistit. Chiar ieri am ratat-o pe a noua!

Domnule doctor, nu-l adormiti pe pacient pentru operatie?
– Nu. N-ai citit in fisa lui? E somnambul. Trebuie sa-l operam treaz, daca-l adormim pleaca la plimbare.

Domnule doctor, va cauta cineva cu un caine pe care il cheama Popescu.
– Si, pe acel cineva, cum il cheama?

Doctore, ma simt rau, am ameteli si in plus ma arde la inima!
– Doamna, in primul rand nu sunt doctor, sunt ospatar; in al doilea rand nu sunteti bolnava, sunteti beata; Iar in al treilea rand aveti un san in scrumiera!

Un medic citeste in birou un ziar.
Intra o pacienta si incepe sa-si ridice fusta. Medicul priveste si spune: Mai sus! si citeste mai departe.
Ea ridica fusta mai sus. El ii repeta:
– Mai sus! si iarasi se intoarce la ziar. Ea il asculta si ridica fusta si mai sus.
Atunci el ii spune:
– Domnisoara, ginecologul e mai sus!.

Medicul catre pacient:
– Aveti o boala contagioasa extrem de rara. O sa fiti mutat intr-o camera separata si acolo veti minca numai pizza si clatite.
– Si astea ma vor ajuta sa ma fac bine?
– Nu, dar asta-i singura mancare care incape pe sub usa.

Conferinta internationala de doctori la Washington:
Primul care vorbeste e un american care se lauda cu marea sa realizare, aceea de a fi implantat mamei lui un ochi de sticla.Continuand povestea el se lauda ca dupa 1 saptamana deja ma-sa lacrima, dupa 2 citea ziarul cu ochelari, dupa 3 nici de ochelari nu mai avea nevoie!!!
Urmeaza romanul. El povesteste cum tatal sau a ramas fara bratul drept dupa un accident. El l-a operat, inlocuindu-i mana cu un uger de vaca, care, acum mai da si 3 litri de lapte pe zi!!!!
Americanul care vorbise inainte sare ca ars:
– Pai bine ma, cine a mai vazut asa ceva?
– Ma-ta cu ochiul ala al ei!!!

Se duce o femeie la doctorul stomatolog si se aseaza pe scaun cu picioarele desfacute.Doctorul se uita mirat: .doamna, ati gresit cabinetul, ginecologia e a doua usa pe dreapta.Femeia nimic.isi desface si mai mult picioarele
Doctorul:
– .doamna, v-am mai spus.
Femeia:
– Dumneata i-ai pus lu barbati-miu placa-n gura, dumneata s-o scoti de aici!!!!

Intr-o sala de urgenta:
Doctorul catre pacient:
– Ce s-antamplat de ti-ai ars urechea stanga?
Pacientul:
– Pai, si vedeti, calcam o camasa si de-odata suna telefonul.
Din gresala duc calcatorul la ureche in loc de telefon, cu mana stanga ca mi-s stangaci.
Doctorul:
– Bine, bine dar si urechea dreapta-i arsa!!!?.
La care pacientul:
– Pai am sunat dupa salvare!!!

Dom doctor, cum a mers operatia ?
– Bine ai venit in lumea celor drepti, fiule !

Un om merge la doctor si ii spune ca il doare cotul.
Doctorul il examineaza si ii spune sa aduca a doua zi o mostra de urina. Omul uitandu-se cam ciudat, pleaca, si aduce a doua zi o mostra de urina de la nevasta, fiica, fiu, bunica si catel. Doctorul analizeaza urina si ii spune:
– Sotia te inseala cu vecinul, fiica ta este gravida, fiul tau este bolnav de SIFILIS, bunica ta este schizofrenica, iar tu nu mai face laba in cada ca te lovesti la cot si doare.

Un tip cu probleme sexuale vine la doctor.
– Doctore, nu mi se scoala.
– Ti-as da ca la toti niste pastile, dar odata ce-mi esti prieten, vreau sa stii ca problema ta e de ordin psihic. Iti recomand sa te duci la balet, sa te uiti la picioarele zvelte ale balerinelor si sa vezi cum o sa-ti treaca.
Zis si facut. Tipul sta in sala de spectacole si admira printr-un binoclu picioarele zvelte ale balerinelor. Periodic baga mana in buzunar ca sa simta efectul produs.
Repetand un timp oarecare aceasta manopera in spectacol intervine o clipa de tacere si tocmai in acest moment tipul nostru incepu sa strige ca un nebun:
– S-a sculat, in sfarsit s-a sculat!
Spectatorii se intorc sa vada nebunul care striga. Vecinul de scaun, rosu ca un rac fiert, il implora:
– Taci, cretinule, si scoate odata mana din buzunarul meu.

Sunteti ginecolog?
– Nu, dar as putea arunca o privire.

La dentist:
– E-adevarat ca scoateti orice dinte sau masea fara dureri, doctore..?
– Nu-i chiar asa.de exemplu ieri mi-am scrantit o incheietura si doare destul de rau..

Medicul catre pacient:
– Am o veste buna si una rea.cu care sa-ncep?
– Pai, cu aia rea..
– Bine, ai cancer !
– Si-aia buna atunci care e..?!
– He, he..fiu-meo a intrat la facultate