Domnule doctor, sotia mea ma considera nebun.
– De ce?
– Findca eu dupa ce beau cafeaua, mananc ceasca.
– Cum, mananci ceasca cu totul?
– Nu, ramane numai toarta.
– Chiar esti nebun, apoi toarta e cea mai gustoasa!

Doctorul ginecolog ajunge acasa dupa o foarte lunga zi petrecuta la spital.
Suna la usa iar cand nevasta-sa raspunde, medicul exclama usurat:
– In sfarsit, un chip!

Doi doctori discuta:
1: Ia zi ma, care sunt cele mai mari realizari ale tale?
2: Pai mama, nu mai vedea cu ochiul drept.I l-am inlocuit cu unu de sticla si a inceput sa vada din nou!Dar ale tale care sunt ?
1: Pai am avut un pacient care si-a taiat p**a.Eu i-am taiat degetul mare si i l-am pus in locul organului.Dupa a avut o viata sexuala normala!
2: Du-te ma, nu te cred.Ai dovezi??Cine a vazut asta??
1: Ma-ta cu ochiu de sticla!!

Dl. Doctor, nu stiu ce mi se intampla, in fiecare noapte visez cum niste sobolani joaca fotbal!
– Ok, nicio problema, ia aceste pastile in seara asta si sa imi spui cum te simti dupa asta.
– Dar as putea sa beau maine seara pastilele?
– De ce?
– Pai in seara asta e finala!

Doctore, mi-ai pus bratul in gips?
Da ce asteptai la pretul asta, hartie glase?

Doctore a reusit operatia?
– Care doctor? Eu sunt sf.Petru

Probabil discutie in spitalele din Romania.
– Ce mai faceti, domnule doctor?
– Nimic, imi omor si eu timpul.
– De ce, ati ramas fara pacienti?

Dupa consultatie:
– Am o veste buna, doamna Ionescu!
– Domnisoara Ionescu. . .
– Aha, atunci am o veste proasta pentru dv., domnisoara Ionescu!

Doi ginecologi la un congres.Se apuca ei si discuta la care la un moment dat zice unu: – Ba am consultat-o pe una si avea un li.ic ca pepenele!
– Du-te ba.ca dk il avea asa nu ma putea sa mearga!
– Poi ma, eu nu zisai mare ca pepenele.am gustat eu si era dulce ca pepenele!

Doctore de cate ori imi beau cafeaua, ma doare ochiul drept
– Nu-i nimic grav. Nu trebuie decat sa scoateti lingurita din ceasca.

Doctore, sunt foarte ingrijorata! Copilul meu isi roade unghiile.
– Nu e grav, doamna, toti copiii fac asta!
– Poate, dar nu unghiile de la picioare.

Un doctor vine dupa operatie la capul pacientului.
Pacientul:
– Domnu doctor cum a decurs operatia??
Doctorul:
– Am o veste buna si una rea!
Pacientul:
– Incepeti cu cea rea!
Doctorul:
– V-am amputat piciorul sanatos !!
Pacientul:
– Si care este cea buna ??
Doctorul:
– Piciorul bolnav incepe sa se vindece!!!

Unul se duce la doctor:
– Doctore, am un testicul albastru!
Doctorul se uita si decide:
– Trebuie taiat!
Dupa o perioada omul vine iar la doctor:
– Doctore, s-a albastrit si celalalt!!!
– Boala e grava! Trebuie taiat si asta!
Dupa un timp omul vine iar:
– Doctoreeee, s-a albastrit si p.!!!!
– Mai omule, n-o fi de la blugi?

Pacientul, in vizita la medic:
– Dom doctor, am revenit dupa 2 saptamani.
– Si, cum e? Au fost bune supozitoarele care vi le-am prescris pentru insomnie?
– Foarte bune, dom doctor! Nici n-apuc sa scot degetul.

Un om se duce la doctor:
– Domnule doctor, sa stiti ca pe mine ma dor mereu picioarele.
Doctorul il evalueaza si ii spune:
– Va rog sa luati acest medicament de 2 ori pe zi timp de 3 saptamani si sa va spalati in prealabil pe picioare.
La care omul se gandeste si raspunde:
– Domnu doctor, dar daca nu am prealabil, pot sa ma spal in lighean..

Doctore, imi este incomod sa va chem pe asa o ploaie.
– Nu va faceti griji, am un pacient in blocul alaturat, asa ca o sa omor doi iepuri odata

Suferiti cumva de vise erotice? intreaba doctorul o pacienta.
– Nu sufar, domnule doctor. Chiar imi fac placere!

Doctore, am aflat ca am guta. Va pricepeti sa mi-o tratati?
– Asta-i buna, chiar eu sa nu ma pricep? Tatal meu a suferit pana la moarte de guta, iar pe mine nu ma lasa boala asta in pace de peste zece ani!

Fat Frumos merge la psiholog si ii spune ca nu are deloc succes la femei. Psihologul ii face un set de teste specifice si ii spune:
– Fat Frumos, tu esti baiat destept, cult, frumos, dar tu ai o problema mare: Nu stii sa comunici cu femeile. Uite, iti recomand sa procedezi asa: Te duci intr-o discoteca, iti iei o bere si te uiti de jur-imprejur.
Cand te hotarasti la o femeie anume, te uiti fix la ea; ea se va simti privita, iti va intoarce privirea si atunci te duci la ea, o intrebi cum o cheama, ce mai face, ce doreste sa bea si de aici totul este usor.
Merge Fat Frumos la o discoteca, ia o bere si se uita de jur imprejur. Vede o blonda impecabila si o fixeaza cu privirea. Ea se simte privita si ii intoarce privirea. Fat Frumos isi zice:
– Ar trebui sa ma duc la ea, dar nu pot acum, mai stau putin, mai iau o bere.
Cand in sfarsit se hotaraste, brusc blonda se duce la WC. O asteapta Fat Frumos la usa 5, 10, 20, 30 de minute, dupa care se enerveaza si pleaca. Imediat blonda iese din WC, il remarca si il ajunge din urma:
– Salut! zice ea.
– Salut! zice Fat Frumos
– Pe mine ma cheama Ileana Consanzeana! Pe tine cum te cheama?
– Fat Frumos!
– Ce mai faci, Fat Frumos?
– Bine.
– Bei ceva, Fat Frumos?
– Mda, o bere.
Si Ileana ii cumpara o bere. Se instaleaza o tacere penibila, in care Fat Frumos se tot gandea ce sa mai zica.
Dupa vreo juma de sfert de ora de tacere, Fat Frumos isi ia inima in dinti si spune:
– Si zi asa, te-ai cacat?

Ziua buna, doamna doctor.
– Cu ce te pot ajuta, bade ?
– Nu pot face sex.
– Ia uite, iti dau reteta asta, mergi matale la farmacie, scoti medicamentele, le iei pe toate, una in fiecare zi si te intorci peste o saptamana.
Se intoarce taranu peste o saptamana.
– Ei, vreo schimbare ?
– Nimic. Hai, nene, uite ce facem ! Eu ma asez colo pe pat, imi dau chilotii jos si ia incearca !
Taranu repede se apuca de treaba si i-o trage ca lumea doctoritei.
– Ei vezi, nene ca poti !?
– Ehhh, amu asa-i daca am cu cine !!!

Un medic cade un clasicul pacat: Face sex cu o pacienta. Dupa aceea il cuprind remuscarile. Avea in cap doua voci. Una il imbarbata:
– Lasa, nu te mai framanta, nu esti nici primul nici ultimul care o patesti, nu e prima pacienta cu care te-ai culcat, nu o sa fie nici ultima.
Cealalta voce ii spunea:
– Dar totusi, tine cont ca esti medic veterinar.

Merge unul la doctor si ii spune:
– Domnule doctor, eu am o problema, UIT!
– Pai de cand intreaba doctorul.
– De cand ce?

Un medic de dispensar are o solicitare la un bolnav. Prins cu problemele altor bolnavi isi aduce aminte seara, cauta adresa, ia trusa si pleaca. In fata portii nevasta bolnavului cu o lumanare aprinsa in mana.
Doctorul speriat:
– Regret enorm, dar.
Tipa zice:
– Lasati haideti in casa cu mine ca s-a luat curentu..

La doctor vine un cuplu. Barbatul dadea semne evidente de boala. Dupa ce il consulta, doctorul o chema pe sotie intr-o camera alaturata.
– Doamna, sotul dv. Este foarte bolnav. Numai dv. Il mai puteti salva. Pentru asta trebuie ca in fiecare dimineata sa va sculati inaintea lui, sa-i pregatiti micul dejun pe care sa i-l serviti la pat cu zambetul pe buze, sa-i pregatiti hainele de serviciu, pachetul cu mancare
In tot acest timp, sa aveti zambetul pe buze, sa nu il contraziceti. Seara, cand vine de la slujba, sa-l astepati cu papucii calzi. Altfel, sotul dv. Moare in trei luni.
Afara, in masina, sotul o intreaba pe sotie:
– Ce ti-a zis, draga, doctorul in particular?
– Mi-a zis ca o sa mori in trei luni.

Doi doctori se cearta intre ei:
– Auzi daca iti spun ca are febra tifoida.De ce nu ma crezi?
– Da eu iti spun ca nu are febra tifoida. Ai sa vezi la autopsie.

In toiul noptii doctorul este chemat la un pacient.
Dupa ce l-a consultat doctorul intreaba:
– Domnule, ti-ai facut testamentul?
– Nu, domnule doctor, este chiar atat de grav??
– Atunci chemati imediat un notar si rudele cele mai apropiate..
– Asta inseamna ca o sa mor curand??
– Nu, asta nu – Dar nu vreau sa fiu singurul fraier care este scos fara motiv in noaptea asta din pat!

Nu stiu ce sa ma fac, domnule doctor.
Casatoria mea a intrat intr-un impas.
– Cum asa?
– Pai, sotia mea nu ma poate suferi cand sunt beat, iar eu n-o pot suferi cand sunt treaz.

Domnu doctor, nimeni nu crede ca eu sunt caine.
– Zau ? Mars deaici.

O doamna la dentist.
Suna mobilul ei, nu respunde nimeni. In 5 min suna mobilul din nou, iarasi raspunde nimeni.
A treia ora incepe sa sune, doctorul enervat raspunde:
– Alo? Cine este?
– Sunt sotul doamnei, si tu cine esti? Unde e nevasta mea? Da-mi-o la telefon!
– Scuze, domnule, ea nu poate vorbi acum are gura ocupata, asa ca asteapta matale 5-6 min, eu termin, ea scuipa si te suna inapoi, ok?

Un doctor catre un pacient.
– Am doua vesti: Una buna alta proasta.Cu care sa incep?
– Cu cea proasta!
– Ti-am facut analizele.imi pare rau dar trebuie sa-ti amputam piciorul!
– Si cea buna?
– A intrat fiul meu la facultate.