Bula si Strula, mergand ei prin padure, ajung la o balta.
Bula fiind mai ager, observa ca ceva straluceste in balta, si cand se uita mai atent, pestisorul de aur.
Pestisorul de aur:
– Bula, pentru ca m-ai prins o sa va implinesc fiecaruia cate 3 dorinte, dar ce isi va dori Strula, tie iti voi da dublu.
Bun.zis si facut.
Strula:
– As vrea sa am o vila.
Pestisorul:
– Foarte bine, Bula 2 vile.
Strula:
– As vrea sa am o masina.cea mai tare, de ultima generatie.
Pestisorul:
– Foarte bine, Bula 2 masini.
Ajuns in pragul disperarii, Strula nu stia ce dorinta sa aleaga, ca lui Bula si ii fie dublu, dar totusi el sa fie in avantaj. Sta, se gandeste bine si spune:
– As vrea sa imi explodeze un coi !

Bula suna la securitate:
– Alo, Securitatea!?
– Da, cu ce va putem ajuta!?
– Stiti, Strula are in curte niste munitie si bijuterii din Statele Unite, ascunse in lemnele pentru foc.
– Aha, multumim pentru informatie, trimitem imediat un echipaj acolo.
Imediat Bula suna la Strula:
– Ba, vezi ca ti i-am trimis pe unii sa-ti sparga lemnele!
– Pe cine, ma!?
– Pe aia de mi i-ai trimis tu luna trecuta sa-mi sape gradina.

In timpul razboiului cu nemtii, Bula satul de atata zgomot si balamuc s-a hotarat sa se ascunda intr-o fantana pana la incetarea razboiului si semnarea tratatului de pace. Zis si facut.
Se arunca Bula in fantana si in caz ca apare vreun neamt il imita precum ecoul.
Sta o buna bucata de timp pana ce apare un neamt insetat. Neamtu se uita in fantana si zice:
– E cineva acoloo ?
– E cineva acoloo ?
– Mai bine ma duc in paduricee !
– Mai bine ma duc in paduricee !
– Mai bine arunc o grenadaa !
– Mai bine te duci in paduriceee !

Bula avea probleme cu potenta. Merge la doctor, iar acesta ii zice:
– Iti dau praful acesta, pe care trebuie sa-l pui in mincare si erectia va veni imediat.
Bucuros, in drum spre casa, pentru a face o bucurie sotiei sale, Bula intra intr-un restaurant si comanda o portie de mici si spune bucatarului sa puna praful in ei. Dupa o ora de asteptare, Bula, revoltat, il intreaba pe ospatar:
– Ce se mai aude cu micii aia, domle?
– Domnule, bucataru-i disperat: Cum aseaza micii pe gratar, ei se ridica in picioare.

Bula in armata. Il intreaba pe sergent:
– Domn sergent, daca vrem si noi si mergem la femei cum procedam?
– Pai nu aveti nevoie de femei.vezi butoiul ala cu gaura? Poti sa il folosesti cand vrei tu, inafara de zilele de joi.
Zis si facut. Dupa cateva zile il intreaba Bula pe sergent:
– Dar de ce nu am voie joia?
– Pentru ca joi e randul tau sa stai in butoi.

Bula catre prietenul sau:
– Ai prostata?
– Nu, mah, am destept-tata!!!

Merge Bula la un magazin alimentar.
Bula:
Buna ziua! Fiti amabila, aveti paine?
Vanzatoarea:
– Da, avem! De care doriti?
Bula:
– Pai, aveti mai multe modele?
Vanzatoarea:
– Da! De azi, de ieri si de alaltaieri.
Bula:
– Bineinteles, ca doresc una de azi!
Vanzatoarea:
– Reveniti, va rog, peste 2 zile!

Bula, de ce a creat Dumnezeu mai intai barbatul?
– Ca macar odata in viata sa poata si el sa vorbeasca liber.

Bula se invartea fara rost prin curte.
– Bulicaa, oare unde s-o fi dus copilu asta?
– Bulicaa.. Bulica apare alergand intr-un suflet cu un lighean in mana.
– Ce faci ma cu ligheanul ala?
– Tata i-am facut baie la mata.
– Si cum o fost?
– I-o placut bate-o doamne. Pacat ca o murit la stors.

Bula la ora de chimie. Profesoara deseneaza o eprubeta pe tabla si-i intreaba pe copii ce reprezinta.
– O pula, zice Bula.
– Cum poti vorbi asa urit, Bula? Il chem pe dl. Director.
Vine directorul, il mustruluieste pe Bula, iar la iesirea din clasa intreaba:
– Si cine a desenat pula asta pe tabla?

Ehei, spune Bula, cand vad atatea femei frumoase pe plaja, mi-as fi dorit sa fiu cu 10 ani mai batran.
– Poate cu 10 ani mai tanar !!!!
– Nu, nu, cu 10 ani mai batran si nu-mi mai pasa!

Bula isi rupe mana.
Bula:
– Mi-am rupt mana, domn doctor ! in doua locuri !
Doctorul:
– Sa nu mai mergi in locurile alea niciodata.

Era o data Bula, si avea 12 ani. Intr-o seara tacsu cu masi faceau sex, si tacsu numara intr-una 1..2..3..4. Bula auzind zgomote in camera lor se scoala din pat si il aude pe tacsu numarand 1.2.3.4.1.2.3.4.
Se scoala Bula de dimineata si-l intreaba pe taica-su ce inseamna 1.2.3.4.
Taica-su rusinat ii spune:
– Bula, cand vei creste mare si-ti vei lua nevasta atunci o sa-ti spun.
Trec anii, creste Bula, isi ia nevasta si vrea sa faca si el sex dar nu inainte de a-l intreba pe taica-su:
– Tata, ti minte ca mi-ai promis, ca atunci cand voi creste imi vei spune ce inseamna 1.2..3.4.?
Taica-su raspunde:
– Da, n-am uitat, fii atent:
O bagi in baie,
O dezbraci,
O bagi,
O scoti
Fericit de raspunsul primit se duce Bula la nevasta si incepe:
– 1.2.3.4.; .1.2.3.4.; .3.4.3.4.3.4.

Bula in pauza scrie mare pe tabla Eu Bula sunt cel mai tare barbat.
Profesoara tanara, draguta intra la ore si citeste ce era scris pe tabla, dupa care ii spune lui Bula.
– Bula dupa ora te rog sa ma astepti in fata cancelariei.
La pauza inainte de a se duce in fata cancelariei le spune colegilor.
– Ati vazut fratilor cat de importanta este reclama?

Bula se casatoreste. Sotia este foarte frumoasa, dar Bula, in afara de poker, bere si amici numai stie altceva. Dupa o vreme sotia se plange mamei lui Bula ca fiu-sau nu stie nimic despre cum se face dragoste.
– Nici o problema, zice soacra, am eu grija de asta.
Il cheama pe Bula si ii zice:
– Bula, vezi tu ce fac ciinii aceia in strada ? Ei bine, asa sa-i faci si tu nevestii.
Dupa cateva zile, mama il intreaba pe fiu:
– Cum a fost ?
– Totul a mers bine. Totusi, a fost mai greu pine am scos-o in strada.

Bula la puscarie, impreuna cu colegul lui de celula, stateau de vorba:
– Bai Bula, cum de ai ajuns aici?
– Am spart un geam la servici.
– Dar unde lucrai ma Bula?
– Pe un Submarin.

Intr-una din zile, Bula trebaluia prin bucatarie. O clipa de neatentie la tocat zarzavaturi si sangele incepe sa curga. Ia repede o cirpa, infasoara degetul si o taie la dispensar.
Intra in dispensar si vede doua usi:
Bolnavi si Accidentati.
Ca un cetatean disciplinat ce este, Bula intra la Accidentati
Acolo, ce sa vezi? Alte doua usi:
Cu sangerare si Fara sangerare
Asa cum era firesc intra la Cu sangerare.
Alte doua usi:
De importanta vitala si Fara importanta vitala
Deschide usa Fara importanta vitala si se trezeste iar in strada. Pleaca nervos acasa unde familia il intreaba:
– Ei, Bula, te-au tratat bine?
– Nu s-a uitat nici dracu la mine, dar organizarea e BETON!!!

Parasutistii sareau dintr-un avion. Sar toti si mai ramane Bula si cu capitanul.
– Dom capitan, eu nu pot sa sar, zice Bula.
– De ce, mai?
– Am visat ieri ca nu mi se deschide parasuta.
– Ia, ma, parasuta mea, da-mi parasuta ta si sari! Superstitiosule!
Sare Bula, se deschide parasuta si la un moment dat se aude pe langa el un suierat si o voce de jos:
– Baga-ti-ai pula-n el de vis.

Merge Bula la un magazin alimentar si intreaba
– Buna ziua, fiti amabila, aveti paine?
– Da, avem, de care doriti?
– Pai, aveti mai multe modele?
– Da, de azi, de ieri, si de alaltaieri.
– Bineinteles ca doresc una de azi.
– Reveniti va rog peste 2 zile

Bula, cine va ajuta pe voi cel mai mult?
– Bunicul!
– Cum asa, la varsta lui?
– Face des febra si-l mutam dintr-o camera in alta sa incalzim apartamentul!

Intr-o zi Bula mergea cu masina si de odata controlul de rutina al politiei.
Politaiul cand il vade zambeste si ii spune:
– Ati castigat premiul cel mare, sunteti primul conducator auto care are pusa centura de siguranta.
Baietii de la Pro TV, pe faza, il intreaba pe Bula ce are de gand sa faca cu banii.
– Cred ca o sa-mi iau carnetul de sofer.
Politaiul mirat:
– Nu aveti permis?
Nevasta lui Bula sare si spune:
– Nu-l luati in serios, asa face tot timpul cand e beat.
Politaiul din ce in ce mai mirat:
– Mergem la post.
Tatal lui Bula sare si el:
– Bai boule, ti-am spus de atatea ori sa nu mai iesi cu masini furate la drum.
Politaiul socat cheama ajutoare.
Din portbagaj iese fratele lui Bula si intreaba speriat:
– Am trecut granita? ca este al dracu de cald in spate!!

Bula ajunge sef si isi angajeaza o secretara mult mai tanara, dar din pacate nedisponibila. O sorbea din priviri in fiecare zi si crapa de necaz ca nu-i poate face nimic. Intr-o zi ajunge atat de frustrat incat se duce direct la ea si ii spune deschis in fata:
– Esti o femeie superba si imi doresc foarte mult sa te am macar o data. Uite, daca ma lasi o singura data sa ti-o pun, iti dau 500 de euro.
Tipa refuza fara sa stea pe ganduri. Bula insista, explicandu-i ca totul se va termina repede:
– Eu stau in spatele tau, arunc banii pe podea, tu te apleci sa-i iei si pana i-ai ridicat eu ti-o trag si am si terminat treaba.
Tipa sta si se gandeste o secunda, dupa care spune ca trebuie sa se consulte cu prietenul ei si il suna. Ala, cand aude despre ce e vorba, ii sticlesc ochii si-i vine o idee:
– Cere-i 1000 de Euro si ridica rapid banii de jos, asa nu va avea timp nici macar sa-si dea pantalonii jos.
Gagica e de acord si accepta propunerea. Dupa vreo jumatate de ora, prietenul ei incepe sa-si faca griji nemaiprimind nici-o veste si la un moment dat o suna el s-o intrebe ce s-a intamplat. Tipa raspunde gafaind si, printre gemete, ii spune:
– Nemernicul a folosit monede.
Morala:
O propunere de afaceri trebuie analizata intotdeauna in profunzime inainte de a bate palma si de a te trezi f*tut.

Mai, Bula! striga nevasta. Sa-l dai afara pe sofer. Azi era sa ma calce de doua ori cu masina!- Da de ce? Bietul baiat e atat de supus si ascultator, hai sa-i mai dam o sansa!

Ce faci domle-n toiul noptii? il suna vecinul de la parter pe Bula. Iti scartaie mobila de nu pot sa dorm deloc!- Ma mut, domle, ma mut!
A doua zi, Bula isi cere scuze pentru deranj. Vecinul le accepta si-l intreaba pe Bula de unde vine.
– De la marmacie, domnule, de la marmacie!

Mos Nicolae sta in seara de Ajun in fata lui Bula. Ii arata cu degetul si ii spune: – Ai fost cuminte anul acesta?
La care Bula:
– Tata, mosul asta ma ameninta! Suna avocatul!

Intra Bula in biserica si ii cade o icoana in cap.Bula:
– Dumnezeu si biserica ma-ti.
Dascalul:
– Auzi parinte cum injura in crucea ma-mi lui?
Preotul:
– Scoate-l in Hristosul ma-mi lui afara!!!

Bula la instructie in desert.Capitanul:
– Aviatie la joasa inaltime.
Toti iau pozitie de lupta, numai Bula sta deoparte.
Capitanul:
– Ce faci, Bula?
Bula:
– Ma ascund dupa copac.
Capitanul:
– Unde vezi ma tu copaci?
Bula:
– Tu unde vezi avioane?

Bula era balbait si s-a dus pe vas.Striga el:
– Re-re-re-pe-de sa-sa-ri-ti ffffff-oooc.
– Toti au sarit in apa si au scapat de foc.
– Ii cheama capitanul pe toti numa pe Bula nu si le zice:
– Cand o sa au ziti, , Re-re-re sa sariti in apa ca e foc.
A doua zi Bula:
– Re-re-re. .
Toti sar in apa.
Zice bula:
– Rechini ba!

Bula pica un examen de logica si ii spune profesorului: – Daca va pun o intrebare de logica la care nu puteti sa-mi raspundeti, ma treceti?
– Hai si vedem, zice profesorul zambind.
– Ce este in acelasi timp ilogic, dar legal, logic dar ilegal, ilogic si ilegal?
Sta profesorul si se gandeste ceva timp dar nu stie sa raspunda.
Atunci Bula ii da raspunsul:
– Ilogic, dar legal este faptul ca sunteti casatorit cu o femeie mai tanara decat dumneavoastra cu 25 de ani, logic, dar ilegal este faptul ca aceasta are un amant muuuult mai tanar si ilogic si ilegal este faptul ca acum dumneavoastra il treceti la examen pe amantul acesteia.

Cica mere Bula la un talk show si aia il intreaba: – Domnule ce slujba aveti?
– Pai. imbuteliez alcool. Mai in butoi, mai in mine, mai. in mine
– Domnule dar vad ca aveti un hobby pentru baututra de unde aceasta pasiune?
– Pai de cand eram copil am aflat ca sunt un bun consumator de cand ma inchis tata in camara cu bautura
– Dar dvs faceti vreun dus?
– Dar ce sunt eu, instalator?
– Ma refer ca dvs. Cand aveti obiceiul sa va spalati?
– Sambata.
– Ati vazut!
– De paste.