Bula vorbea cu un om:
– Bula tu o iubesti pe mami?
– Nu ca ma bate mereu!
– Dar il iubesti pe tati?
– Nu ca ma bate mereu!
– Dar pe cine iubesti tu?
– Eu iubesc echipa de fotbal Dinamo, ca nu bate pe nimeni!!!

Bula vine la scoala cu buza umflata, profesoara il intreaba ce a patit.
Bula:
– Am fost cu tata la pescuit si mi s-a asezat o viespe pe buza
– Vai saracul de tine si te-a intepat ?
– Nu ca a omorat-o tata cu vasla

– Bula cum a murit taica-tu?
– L-a calcat un camion pe deget
– Pai si din atat a murit?
– Pai da ca il avea in nas

Bula si cu Strula insurati.
Bula il intreaba pe Strula:
– Mai Strula tu de cand te-ai insurat cati straini ai gasit in sifonier?!?
Strula:
– Niciunul! Toti erau romani…

Bula se pregatea sa faca sex. Isi umfla femeia gonflabila.
Obosit de cat a suflat se opreste si isi zice:
– Daca eram insurat avea cine sa-mi umfle asta!

Bula soseste acasa indignat.
– Ce-i cu tine, ce ti s-a intamplat iar?
– Il intreaba taica-sau.
– Mergeam linistit pe strada, cand cineva a inceput sa strige: Homosexualule! Pederastule!…
– Si tu ai stat cu mainile in san? Nu i-ai facut nimic?
– Ba da! I-am dat cu poseta in cap!

Bula si nevasta-sa erau casatoriti de 25 de ani.Intr-o vineri, Bula vede sub pat o valiza.
– Ce e cu valiza asta fa?se inrosi nevasta-sa un pic si zise:
– Dragule, trebuie sa-ti marturisesc ceva, deschide valiza.
Deschide Bula valiza si inauntru: 3 cartofi si 50.000 de euro.
– Ce e fa cu cartofii astia?
– Dragule in timpul casniciei noastre, de cate ori te-am inselat… Am pus un cartof in valiza.
– Dar ce e cu cei 50.000 de euro?
– Pai de cate ori am adunat un kg l-am vandut.

Bula merge la simigerie.
Doamna din fata lui cere 3 covrigi si 2 polonezi, Bula auzind, cere 3 germani si un bulgar

Era Bula si Strula in vacanta intr-o padurice iar acolo era o cabana ei au intrat in cabana si au gasit niste paturi.
Bula dormea sus iar strula jos.
Noaptea au venit hotii si l-au batut pe cel de jos (pe Strula)
A doua noapte vin piratii si il bat pe cel de jos (pe strula)
A 3 -a zi spune Strula sa faca schimb de locuri cu Bula.
Vin noaptea iar hotii si spun: hai sa il batem si pe cel de sus. Si bataia a mancat-o tot Strula

– Bula, de ce ai rupt logodna cu Bubulina???
– I-am spus ca Unchiul meu e bogat
– Si???….
– Si acum, e matusa mea

Bula invata sa mearga pe bicicleta
Bula:
– Tata uite merg fara o mana!
Mai face o tura
– Tata uite merg fara maini!
Mai face o tura:
– Tata uite merg fara dinti!

Intr-o zi, Bula gasi lampa lui Aladin in noroi.
Bula o sterse pana nu mai era o pata de noroi.Atunci, iese duhul din lampa si spune:
– Drept rasplata ca mai salvat iti voi indeplini o dorinta.
– Pai stii, am un restaurant de la tatal meu.
– Aaaaaa, foarte bine…
– Da, dar tatal meu il are de la bunicul meu.
– Si mai bine!
– Da, dar bunicul meu il are de la strabunicul meu.
– Ce dragut!
– Da, dar strabunicul meu il are de la stra-strabunicul meu.
– Mostenire de familie…
– Da, dar stra-strabunicul meu il are de la stra-stra-strabunicul meu.
– Unde vrei sa ma duci, pe vremea lui Hristos?!
– Da!Cina cea de Taina, a ramas neplatita!

Bula se apropie de una in parc si ii zice:
– Buna, draga!
– Lasa-ma in pace ca sunt lesbianca!
– Ce e aia?
– O vezi pe tipa aia cu fund mare, sani umflati si solduri misto? as vrea sa fac dragoste cu ea.
– Pai asta inseamna ca sunt si eu lesbianca.

Bula rebusist sta pe o banca.
La un moment dat un alt rebusist il intreaba:
– Organ genital la femei ?.
Bula intreaba:
– Orizontal sau vertical?
– Orizontal !
– „Gura”, zice Bula.

Bula se duce la doctor si i se plange:
– Doctore, sunt homosexual.
– Vai de mine… Si eu nici macar nu m-am pieptanat

Bula se duce la magazin .
– Ulei galben, galben da galben sa fie aveti?
– Nu am hai valea
– Bine tanti nu te enerva. ho
Vine bula asa cateva zile la rand si cere ulei. Vanzatoarea disperata se pisa intro sticla de ulei si io da lu Bula
– In sfarsit ati primit.
Si bula pleaca. Urmatoarea zi vine cu cartofi prajiti la vanzatoare.
– Ia tanti
– Ba bula tu citesti ganduri
Mananca vanzatoarea toata farfuria
– Ma bula cum naiba face ma-ta cartofi astia?
– Da e secret
– Hai ba zi ca-ti dau bomboane
– A folosit uleiu de la tine

Bula asteapta ca doctorul sa iasa din operatie si sa ii spuna cum se simte sotia lui, care suferise un grav accident de masina. Doctorul iese si e intrebat de catre Bula:
– Domnule doctor, cum se simte sotia mea?
– Pai, stiti, nu o sa mai poata merge, o sa trebuiasca sa cumparati un scaun cu rotile, ca sa o duceti peste tot.
– Vai de capul meu, dom’ doctor! se vaita Bula.
– Asta nu e tot, continua doctorul, nu se poate hrani singura, va trebui sa o hraniti ca pe un bebelus.
– Dom’ doctor, dar e grav, zice Bula alb la fata.
– Stati, ca mai e. Isi va face nevoile pe ea, va trebui sa faca la olita, sa o spalati.
– Aoleu, dom’ doctor, ce o sa ma fac?
– Stati linistit, ca am glumit, zice doctorul. Sotia dumneavoastra a murit…

Bula merge in Franta, la un bordel.
– Doamna, zice Bula, as dori ceva special. Ce-mi puteti oferi?
– Jean, spune-i lui Mimi sa coboare! E o dulceata de fata, o bunaciune. Va costa doar doua sute de dolari.
– Ceva mai ieftin nu aveti?
– Jean, adu-o pe Evelyn! E o fata cu experienta, doar ca nu e atata de tanara. Si o sa va coste doar o suta de dolari.
– Auziti, zice Bula, dar ceva pe la 10 dolari n-aveti?
Matroana, stramband din nas:
– Jean, vino jos! Domnul te cauta pe tine….

Bula se duce la farmacie si, putin jenat, o intreaba pe farmacista:
– Doamna, ce imi puteti da pentru o erectie permanenta?
Sta femeia, se gandeste putin, dupa care ii raspunde:
– Masa, casa si pe deasupra 1.000 dolari pe luna.

Bulisor, tu ce vrei sa faci cand vei fi mare ?
– Visez sa fiu miliardar, ca tatal meu.
– Pai ce, tatal tau e miliardar ?
– Nu, si el viseaza.

Saracul Bula mereu o pateste. Vorbea cu Bubulina pe mess ca, na, s-a modernizat!
Dar un prost, cel ce a creat tastatura, a pus”U” langa „I”.
Bubulina a spus ca vrea sa fie cu el.
Bula vroia sa zica misto, dar fiindca scria repede, a iesit muisto!

– Mai Bula, ce i-ai luat mamicii de 8 martie?
– O mie de lei… din poseta, taticule!

– Bula, ce meserie ai?
– Sunt imitator de viermi.
– Cum adica?
– Fac gaurele in mobila, la un negustor de antichitati.

Bula facea armata la parasutisti.
Erau cu totii in avion si se pregateau sa sara, mai putin Bula, care statea intr-un colt si era cam agitat.
Comandantul i-l vede, si-l inrreaba:
– Ce-ai Bula, de ce esti asa agitat?
– Pai am avut un vis azi-noapte, in care nu mi se deschidea parasuta.
– Bai superstitios mai esti, crezi in vise; hai facem schimb de parasute si sari si tu.
– Bine dom’ comandant.
Sar toti, lui Bula i se deschide parasuta, cand deodata se aude o voce disperata strigand la Bula:
– Bulaaaaa, baga-ti-ai p**a in el de vis..

Bula intarzie la ora si incearca sa-i zica profesoarei:
– Doamna pro…
– Taci ca imi deranjezi ora, imi spui la pauza.
Se termina ora si profesoara zice:
– Bine, Bula acum zi.
– Doamna profesoara v-a luat foc casa.

Bula era secund pe Titanic.
Capitanul il cheama agitat intr-o noapte, in timp ce in saloane petrecerea era in toi si ii spune:
– Mai Bula, ne vom ciocni de un aisberg, este inevitabil pentru ca se pare ca nu mai putem reorienta vasul. Gaseste ceva ca sa-i linistesti pe pasageri.
Bula merge in salon, pune o masa in mijlocul camerei si se adreseaza auditoriului care privea mirat toata aceasta desfasurare de forte a lui Bula:
– Cine pune pariu cu mine ca daca lovesc cu p*la de masa asta, vaporul se va scufunda?
Toti au acceptat pariu.
Bula loveste din rasputeri masa, la care vaporul se zguduie napraznic, ia apa, se rupe in doua si incepe sa se scufunde.
Dupa catva timp, pe doua plute se intalnesc Bula si capitanul.
Acesta din urma cu o privire nauca ii spune lui Bula:
– Cum pizda ma-sii se poate intampla asa ceva, ca noi in ultimele secunde am evitat aisbergul?

Bula se-ntalneste cu un vechi prieten intr-un bar.
– Tu cu ce te mai ocupi, mai Bula?
– Cant la piculina, in orchestra internationala.
– Grozav!
– Nu prea. Am cintat anul trecut pentru regina Angliei. Adora muzica.
A spus:
– Umpleti instrumentele cu aur!.
Tuba se umple cu aur, contrabasul se umple cu aur, si eu cu blestemata asta de piculina.
Am cantat si pentru regele Iordaniei. Iubeste muzica.
A spus:
– Umpleti instrumentele cu argint!. Tuba se umple cu argint, contrabasul se umple cu argint, si eu cu blestemata asta de piculina.
Am cantat si pentru tarul Rusiei. Uraste muzica.
A spus:
– Infundati-le instrumentele in cur! Tuba nu incape, contrabasul nu incape… si eu cu blestemata asta de piculina!