Bula la scoala, este intrebat de profesoara lui:
– Care este cel mai usor lucru de ridicat?
Bula raspunde:
– Penisul, pentru ca o ridici cu puterea mintii.
Dupa care profesoara il intreaba:
– Dar cel mai greu lucru de ridicat?
Bula raspunde:
– Tot penisul, pentru ca daca nu o ridici cu puterea gandului, nu merge nici cu macaraua..

Bula era in compartimentul unui tren cu un sobolan pe umar.In fata lui statea o baba.Bula incepe sa ragaie, sa se scobeasca in nas, sa se scarpine in cur.
Baba e oripilata de ceea ce vede, dar nu are curaj sa zica nimic.Bula coboara in statie si cand trece prin dreptul geamului, baba ii striga:
– Fir-ai al dracu cu familia ta cu tot de porc imputit!
Bula nu ramane dator si-i replica babei:
– Sa-ti fut mormintii matii de hodoroaga.
La care sobolanul de pe umar, se baga si el in seama:
– Si daca ai pisica sa-mi suga pula!

– Bula, am o veste proasta pentru tine.
– Care e?
– Vestea proasta e ca nu am nici o veste prosta pentru tine.

Bula, cine va ajuta pe voi cel mai mult?
– Bunicul!
– Cum asa, la virsta lui?
– Face des febra si-l mutam dintr-o camera in alta sa incalzim apartamentul!

Bula in pod.
– Mama, mama vino repede, tata sa sugrumat in pod!
Vine mama repede:
– Ce-i Bula unde este tata?
Bula:
– Haha…pacaleala de 1 aprilie tata sa sugrumat in garaj

Bula la bucatarie. O clipa de neatentie la tocat zarzavaturi si sangele incepe sa curga.
Ia repede o carpa, infasoara degetul si fuga la spital.
Intra la U.P.U.(unitatea de primire urgente) si vede doua usi:
„Bolnavi” si „Accidentati”.
Ca un cetatean disciplinat ce este, Bula intra la „Accidentati”.
Acolo, ce sa vezi? Alte doua usi:
„Cu sangerare” si „Fara sangerare”.
Asa cum era firesc intra la „Cu sangerare”.
Alte doua usi:
„De importanta vitala” si „Fara importanta vitala”
Deschide usa „Fara importanta vitala” si se trezeste iar in strada…
Pleaca nervos acasa unde familia il intreaba:
– Ei, Bula, te-au tratat bine?
– Nu s-a uitat nimeni la mine, dar organizarea e beton…

Bula in celula, acuzat de viol, isi mustra penisul:
– Vezi, mai Gogule, unde te-am bagat eu si unde m-ai bagat tu!

– Bula ce vrei sa te faci cand vei fi mare?
– Vreau sa ma fac soldat.
– Dar dusmanii te vor ucide!
– Atunci ma fac dusman!

Bula se lauda lui Strula:
– Dupa ani de zile, am reusit sa gasesc punctul G al sotiei mele.
– Si unde era?
– La sora-sa !

Bula catre Strula:
– Stii bancul cu vaporul albastru?
Strula zice:
– Nu.
– Nici mie da-mi place culoarea!

Bula completeaza o fisa personala pentru angajare.
La data nasterii trece 15 august.
– In ce an? intreaba functionara de la oficiul fortelor de munca.
– In fiecare an!

Dupa petrecerea de Revelion, prietena lui Bula ii telefoneaza si-l intreaba:
Prietena:
– Cum ti-ai petrecut Revelionul? Cum ai fost imbracat?
Bula:
– Aaa… Bine! Am fost imbracat in blugi, de Revelion.
Prietena:
– Deci ai facut Revelionul in blugi!
Bula:
– Da! Am facut in blugi, de Revelion!!

In Bula fierbeau hormonii.
Cauta el o tipa, o zi intreaga, dar fara succes.
Cum mergea el, bezmetic, da de coliba unui cioban moldovean.
Se apropie, o cerceteaza bine si vede ca, in spatele ei, era o gaura, in zid.
Fara sa mai stea prea mult pe ganduri, isi introduce organul in gaura respectiva.
Intre timp, vine si ciobanul acasa si exclama:
– Of si caldura! N-am unde sa-mi anin palaria. A, ba, iote-un chiron! (instrumentul lui Bula).
Dupa ce-si atarna palaria, sa culca, cu capul sub palarie.
Dupa cateva minute, Bula isi termina treaba, isi scoate instrumentul si palaria cade pe fata ciobanului.
Acesta murmura:
– Of si caldura! S-o tochit si chironul!

A doua zi, dupa Craciun.
Bula primise o tricicleta.
Se plimba el pe trotuar si se intalni cu un politist, calare pe cal.
Politistul:
– Bulisor, nu stii ca mergi pe contrasens?
Bula, in gandul:
– „Asta e prost, rau, de tot!”.
Politistul:
– Ia, sa-ti scriu eu un bilet, pentru mosu`, ca sa-ti trimita, la anu`: un claxon, niste faruri, o frana…
Bula:
– Ia, da pixu` si foaia-ncoa`, ca ma pricep mai bine:
– „Draga Mos Craciun, te rog, data viitoare, sa pui p*la sub cal, nu pe cal!”!

Bula se duce la serviciu cu ambele urechi bandajate.Cand il vede maistru’, il intraba:
– Ce-ai patit Bula?
La care Bula-i raspunde:
– Mestere, stii ca eu sunt burlac, ei bine, ieri, cand imi calcam pantalonii a sunat telefonul, si din repezeala am dus fierul de calcat la ureche.
– Bine ma’, tampitule, o ureche, da’ la cealalta ce dracu’ ai facut?
– Pai dupa aia n-a trebuit sa sun la salvare?

Bula lucrarea ta e foarte buna dar e identica cu cea de la colegul tau.
Ce concluzie sa trag?
Bula:
– Ca si a lui e buna

Bula are un copil. Cum se juca el asa cu el, ii spune:
– Zi tata!
– Mama!
– Zi tata!
– Mama!
– Du-te dracu, zi tata!
Vine mama acasa:
– Ce face copilasul meu?
– Du-te dracu!
– Cine ti-a zis asta?
– Tata!

Bula la pescuit prinde pestisoru-l de aur, zise pestisoru zice daca-mi dai drumul iti indeplinesc trei dorinte, Bula serios, dar oricare, oricare zi prima, sa am bani, indeplinita sa am femei femei, indeplinita si a treia vezi calu ala de pe deal pestisoru il vad sa am o scula ca a lui, indeplinita, fericit Bula vine seara la un club plin de bani femei pe langa el dupa un timp o tipa il invita in camera de hotel sa faca sex cu el si merg tipa pe dezbraca excitata il dezbraca incet pe Bula il lasa in pielea goala si tipa lesina, oare din ce cauza, pentru ca calu ala de pe deal era iapa ??

Bula mergea plangand pe strada si se intalneste cu un vecin
Vecinu:
– De ce plangi ??
Bula:
– Si-a dat tata cu ciocanul peste degete
Vecinul:
– Bine si tu de ce plangi??
Bula:
– Pai la inceput am ras

Bula este prins de catre invatatoare fumand.
– Bula, ai innebunit? Esti in clasa a- II-a.
– Nici o problema, doamna invatatoare! Eu, de exemplu, fac dragoste de la doi ani.
– Si cum era?
– Nu mai tin minte ca eram beat.

Bula, de ce nu ai venit ieri la scoala?
– Doamna profesoara, s-a maritat sora mea.
– Bine, Bula, dar sa nu se mai repete!

Cica s-a dus Bula in pauza si a scris apasat pe tabla: „Eu sunt cel mai tare barbat. Bula.”
Invatatoarea, o femeie tanara si draguta, intra in clasa, se uita la tabla si citeste. Apoi ii spune lui Bula:
– Dupa ora, sa ma astepti in fata cancelariei.
In pauza, inainte de a se duce la cancelarie, Bula le spune colegilor:
– Ati vazut, mai baieti, ce importanta este reclama?

– Bula, cate porunci exista ? intreaba profesorul.
– Zece, domnule profesor.
– Si ce se intimpla daca nu respecti una dintre ele ?
– Ramin noua ?!?

– Bula, ce vrei sa te faci cand vei fi mare??
– Soldat!
– Dar pe soldati ii impusca dusmanii!
– Pai, atunci ma fac dusman!!!

Intr-o zi invatatoarea face prezenta.
Pana ajunge la Bula, iar el zice:
– Prezent!!!!!!!!!
Atunci copii au inceput sa rada de el, iar Bula ii intreaba:
– De ce radeti??????
– Pentru ca daca schimbi b cu p iese o prostie mare.
Mai trec cateva zile de facut prezenta si ajunge la Bula, dar nu raspunde nimeni.
Atunci doamna invatatoare l-a vazut si i-a zis:
– Bula, de ce nu zici prezent ?
– Pentru ca nu ma mai cheama Bula.
Doamna invatatoare il intreba:
– Da’ cum te cheama acum?
– Denis.