Bula dorea sa calatoreasca cu trenu.
Ajunge la gara, isi cumparacbilet si iese pe peron, insa exact atunci, trenul pleca din gara.
Bula foarte pasiv spune:
– Poti sa pleci ca biletul e la mine..

Merge Bula de 1 aprile la maica-sa si i zice:
– Mama, mama tata s-a spanzurat in pod !
Fuge maica-sa repede speriata, dupa se intoarce usurata si zice:
– Nu e nimeni in pod.
La care Bula:
– Pacaleala de 1 aprilie s-a spanzurat in garaj !

De ce si-a luat Bula 100 de cutii de prezervative cand s-a dus la armata?
– A auzit ca acolo va fi f*tai toata ziua!

Intr-o zi vine Bula la scoala cu ochii vineti. Profa il intreaba: Ce-ai patit, Bula, de ai ochii vineti?
– Pai, eram in autobuz si in fata mea era o femeie careia ii intrase fusta in fund si i-am scos-o si uite ca mi-a invinetit ochiul stang.
– Dar dreptul, intreaba profa.
– Pai, daca am vazut ca nu-i convine, i-am pus fusta la loc.

Intr-o zi Bula trecand pe strada vede in cersetor.
– Ajutoti un om sarac!
– Imi pare rau, n-am marintas, spuse Bula.
– Ma multumesc sa cu bacnote, repaica cersetorul

Intr-o zi Bula mergea cu masina sa de odata controlul de rutina al politiei. Politaiul cand ii vade zambeste sa ii spune:
– Ati castigat premiul cel mare sunt ti primul conducator auto care are pusa cantara de sigurinta. Baietii de la ProtV pe faza il intreaba pe Bula ce are de gand sa faca cu bani.
– Cred ca o sa-mi iau carnetul de sofer.
Politaiul mirat:
– Nu aveti permis?
Nevasta lui Bula sare sa spune:
– Nu-l luati in serios asa face tot timpul cand e beat.
Politaiul din ce in ce mai mirat:
– Mergem la post.
total lui Bula sare sa el:
– Bai boule ti-am spus de atotea ori sa nu mai iesi cu masini furate la drum.
Politaiul socat cheama ajutoare. Din portbagaj iese fratele lui Bula sa intreaba speriat:
– Am trecut granita ca este al dracu de cald in spate.

Bula si cu Itic vroiau sa treaca granita, dar Itic nu avea pasaport, asa ca Bula l-a bagat in rucsacul sau. Cand ajunge Bula la granita, un vames il intreaba ce are in rucsac.
– Mancare, raspunde Bula.
Vamesul baga degetul printr-o gaura din rucsac si nimereste chiar in fundul lui Itic.
Contrariat, duce degetul la nas si zice:
– Hai, treci mai repede, ca s-a stricat mancarea!

Se duce Bula cu varu-su la furat de pepeni.
Varul sau statea de paza iar Bula fura. Deodata, varul lui Bula vede paznicu care se indrepta spre ei. Agitat striga la Bula:
– Bula, Bula!!! Sase(6), sase(6) vine paznicu!!!
La care Bula bulversat:
– Nu pot decat cinci(5), sa moara mama!

Se duce Bula la ghicitoare si ii spune ca din cauza lui o sa moara multa lume.Bula se uita speriat la ghicitoare si pleaca.Pe drum spre casa vede un copil pe sina de tren si il salveaza apoi Bula zice:
– Cum te numesti baietas?
– Adolf Hitler

Bula in armata.
– Bula, ce este patria?
– Nu stiu.
– Esti prost.?Mihai ce este patria?
– Patria este mama mea.
– Corect.Bula ce este patria?
– Patria este mama lui mihai.
– Idiotule, patria este si mama ta, ai inteles?
– Inteles.
– Ce ai inteles?
– Ca sunt frate cu Mihai.

Bula la scoala.
Doamna invatatoare:
– Bula prezinta`mi Globul Pamantesc!
Bula:
– Doamna – Globul, Globul – Doamna!

Cica Bula vine intr-o zi de la scoala plangand:
– Tataa.. Nu mai vreau sa ma duc la scoalaa…
Bietu’ tat’su, cica:
– Bai Bula, nu se poate, trebuie sa te duci.
– Ba nu ma mai duc! in fiecare zi ma bate copiii, ma scuipa, ma injura, imi zice ‘Iar ai venit, bai boule?’, imi arunca cu apa de la etaj…
– Bai Bula, iti mai zic o data, nu se poate, trebuie sa te duci.
– De ce, tata?
– Pentru ca esti directorul liceului.

Bula bolnav de nervi (prindea muste imaginare cu elasticu), dupa ani de tratare vine doctoru’ la el:
– Ce faci ma Bula. Te simti mai bine?
– Da domn doctor.!
– Perfect B. Fiindca noi credem ca te-ai insanatosit si azi te externam. Ia zi ce o sa faci dupa ce iesi?
– Pai cred ca o sa ma duc la un film…
– Wow perfect, vezi ma ce sanatos esti? si apoi?
– Pai o sa agat o tipa… Poate o s-o invit la o masa in doi… Apoi o sa o duc acasa…
– Bravo Bula, bravo, si apoi?
– Pai o sa-i dau bluzita jos… O sa-i dau fustita jos…
– Pai Bula tu esti baiat destept ma, si apoi, ia zi?
– Pai dupa aia o sa ii dau sutienu jos… Si chiloteii…
– Mai Bula ma, ia zi dupa ai”?
– O SA SCOT ELASTICU SI O SA PRIND MUSTELE DE PE EA.

Bula vine de la scoala catranit foc. Taxu il vede si-l intreaba:
– Ce-i bai de esti asa sucarit?
– Pai mi-a dat profa doi ca n-am stiut care-i diferenta intre ‘bai’ si ‘catastrofa’.
– E, da-l dracu de doi, ca nu-i primu’. Da’ pentru cultura ta geniala, hai sa-ti spun eu. Uite un exemplu: daca maine ne moare scroafa din cotet, atunci e bai mare. Da’ nu-i chiar o catastrofa. in schimb, daca maine se prabuseste elicopteru’ prezidential cu tot cu Iliescu inauntru, apoi asta-i o mare catastrofa. Da’ nu-i bai…

Bula suna la pompieri:
– Alo, pompierii?
– Da! Care este problema?
– Imi arde de joaca!

Mama il intreaba pe Bula care a fost la circ, cum a fost spectacolul.
Totul a fost extraordinar, numai un tip care arunca cu cutite intr-o femeie a avut ghinion: nu a nimerit niciodata.

Bula la scoala avea un proiect despre pomi de predat:
– Ana, tu in ce esti imbracata ? intreaba profa
– Eu sunt imbracata cu niste crengi de mar. Zice Ana
– Foarte bine ! Ai un 10 ! zice profa, Ghita, tu in ce esti imbracat ?
– Eu sunt imbracat cu niste crengi de par. Zice Ghita
– Foarte bine ! Ai un 10 ! zice profa, Bula, tu in ce esti imbracat ?
Bula se ridica desbracat cu un dus in cur
– Un curcudus Doamna !

Bula se duce la o farmacista si intreaba:
– Doamna ce imi puteti da pentru o erectie permanenta ?
– Masa, casa si 1000$ pe luna.

In ora de romana profesoara ii roaga pe elevi sa scrie ce ar face ei daca ar fi multimiliardari!
Toti copii scriu numai Bula nu.
Profesoara intreaba:
– Bula de ce nu scrii? la care Bula:
– Imi astept secretara.

Bula s-a asezat la masa fara a se spala pe maini. Tatal sau il intreaba:
– Ce ai face tu daca eu m-as aseza la masa cu asemenea maini?
– M-as face ca nu observ!

Bula, spune sora lui, cum vrei sa-ti citesc aceasta poezie? Simplu sau ca o actrita?
La care Bula:
– Mai bine ar fi in gand!

Fiind mutat intr-o noua clasa, Bula este intrebat de noul profesor:
– Cum te numesti?
– Bula!
– Si de ce razi?
– Sunt fericit ca v-am raspuns bine la prima intrebare!

Regret Bula dar suma pe care mi-ai dat-o nu este suficienta pentru a plati prajiturile!
Ei si ce? Credeti cumva ca eu m-am saturat cu ele?

Bula, la ora de zoologie.
Profesoara:
– Bula, ai vazut un lup, in natura?
Bula:
– Nu! Tata nu ne lasa, sa scoatem televizorul afara!

Bula la inspectie.
Dna invatatoare pune o intrebare, dar nimeni nu stia raspunsul.
Ca de obicei, Bula statea in ultima banca, langa inspector. Inspectorul, fascinat de corpul tinerei invatatoare, exclama in soapta:
– „Mamaaa… Ce fundulet are asta”.
Bula, crezand ca este raspunsul corect al frazei ce trebuia tradusa, ridica mana si in cele din urma, neavand incotro, invatatoarea il pune sa raspunda.
Bula raspunde si invatatoarea se supara si vrea sa il dea afara.
Vazand astea, Bula se intoarce la inspector:
– De ce sufli daca nu stii???

Bula merge intr-o zi pe strada si vede pe o poarta o placuta pe care scrie: „Caine Rau”. Se opreste si se uita printre scanduri si vede o caricatura de catel, mica si amarita. Nedumerit, suna si o intreaba pe batranica care iese la poarta:
– Bine tanti, de ce tineti placuta cu „Ciine Rau” cand aveti o caricatura de caine?
– Pai pentru ca este rau. Nu vrea sa manance!

Bula, insotea un orb, care cersea.
La sfarsitul oricarei zile, cistigul era impartit egal, intre cei doi.
Dar, intr-o duminica, chiorul cistigind bani seriosi, Bula s-a gindit sa-l sara pe chior, de la masa de prinz, si-i zice:
– Chiorule, vezi ca eu ma duc sa ma pis.
Intra Bula in crisma, mananca, bea o bere, si hai chiorule sa mergem.
Pe drum, chiorul:
– Bula, tu ai mancat salam?
Bula se enerveaza si-l pune pe chior in fata unui stalp, si-i zice:
– Sari tare ca-i un sant.
Da chiorul cu capul de stilp, la care Bula:
– Na, firai al dracu de chior, a salam ti-a mirosit dar a stalp nu?

Invatatoarea ii spune lui Bula:
– Mai Bula schimba-ti si tu numele ca daca schimbi prima litera iese un cuvant urat…
A doua zi vine Bula la scoala si ii spune invatatoarei:
– Gata doamna… Acum ma cheama Denis.