Bula iar nu s-a dus la munca. Il suna seful sa-l intrebe de ce;
– Sunt gravid. Nu-mi dati concediul de maternitate?
– E pe dracu!! Esti barbat mai!!
– Ba da domne!! Am gemeni, fata si baiat. Ea e Timisoreana iar el, Ciucas!

Bula catre un amic:
– M-am lasat de fumat!
– De ce?
– Au aflat ai mei!
– Si? Ai 25 de ani!
– Da mai! Dar ma saturasem sa tot aud: „Fiule, ai o tigara? Nepoate, da si mie un foc!”

Bula, de ce nu scrii?
– Eu nu are creion, doamna.
– Nu e corect sa spui „eu nu are creion”. Fii atent, se pronunta astfel: „eu nu am creion, tu nu ai creion, el nu are creion, noi nu avem creioane…”
– Dar cine dracu’ a sutit toate creioanele

Bula si un barbat foarte bogat sunt intr-un avion.
Barbatul, laudandu-se:
– Eu sunt atat de bogat incat as putea cumpara tot Dubaiul.
La care Bula:
– Da, dar io nu vand.

Bula se duce la scoala fericit.
Invatatoarea:
– Vai Bula dar esti vesel azi, ce s-a intamplat.
– Pai s-a casatorit sora-mea aia mare, si si-a luat un barbat plin de muschi dar cu scula mica. Si in noaptea nuntii i-a dat-o ala da ea nu s-a saturat, si i-am tras-o si eu, i-a tras-o si tata, il stiti pe Gigel ala micu’?, si el i-a tras-o.
Peste o saptamana acelasi lucru:
– Pai s-a casatorit sorame-a aia mijlocie si si-a luat un barbat plin de muschi dar cu scula mica. Si in noaptea nuntii…. Il stiti pe Gigel ala micu’?, si el i-a tras-o.
A treia saptamana Bula suparat:
– Ce s-a intamplat Bula?
– Pai s-a casatorit sora-mea aia mica. Si si-a luat un barbat slab dar cu o scula imensa. Si in nopatea nuntii i-a dat-o ala si nu s-a saturat. Si apoi mi-a tras-o mie, i-a tras-o lu’ tata, il stiti pe Gigel ala micu’?… A murit saracu.

Bula era student la Facultatea de Medicina. Sesiune de examene. Profesorul si asistentul au luat diverse organe de la un cadavru si le-au pus intr-un sac negru. Studentii trebuiau sa intre in sala, sa bage mana in sac, sa palpeze un organ, sa recunoasca organul numai prin palpare, sa spuna ce organ este, sa-l scoata din sac si sa prezinte tot ce au invatat despre organul respectiv.
Maricica intra, baga mana in sac si spune:
– Rinichi!
Il scoate, intr-adevar un rinichi, se apuca si spune tot ce stie despre el.
Intra Gigel. Baga mana in sac, palpeaza si spune:
– Ficat!
Il scoate, intr-adevar un ficat, se apuca si spune tot ce stie despre el.
Faza se repeta cu mai multi studenti.
Intra Bula. Baga mana in sac, palpeaza si spune:
– Lebar!
Profesorul, cu un aer superior, se uita zambind la asistent si ii cere lui Bula sa mai palpeze o data. Bula se conformeaza, cu acelasi verdict:
– Lebar!
Profesorul, cu acelasi aer superior, se uita din nou zambind la asistent si ii cere lui Bula sa mai palpeze o data.
Scena se repeta de cateva ori. Bula e constant in verdict, motiv pentru care profesorul ii cere sa scoata organul din sac. Stupoare.
Bula avea dreptate:
– Un lebar.
Profesorul:
– Domnule asistent, atunci oare ce am mancat noi in pauza de pranz?

Bula era in china si un ninja l-a provaocat la lupta.Bine, Bula accepta.
Incepe bataia: Bula un pumn ninja un picior si la un momentdat primeste Bula una in gura de doarme zece zile.Se scoala Bula si zice:
– Ce a fost asta mah?
– Cheia Dragonului
Bun.Se scoala si Bula si cand ii da una nervos lui ninja una in gura pica asta lat pe jos.Ninja doarme 2 saptamani.
Se scoala ninja si zice:
– Dar asta ce a fost mah?
– Cheie Franceza.

Bula la agatat:
– Domnisoara da-mi te rog numarul tau de telefon, ca sa te pot suna.
– Il gasesti in cartea de telefon.
– Si numele?
– E tot acolo…

Suna Bula la linia erotica.
– Ce bine-mi pare ca m-ai sunat, spune vocea.
– Si mie, zice Bula.
– Ia zi, ce pot sa fac astazi pentru tine? Sa stii ca fac orice!
Sta Bula si se gandeste ce sa ceara. Deodata ii vine o idee:
– Ce-ar fi sa ma suni tu?

Bula ajunge tarziu de la servici. Ca sa nu-l certe nevasta-sa, il roaga pe Trula sa-l primeasca sa doarma peste noapte.
– Am doua camere, zice Trula. Intr-una doarme bebe, iar in alta dorm eu. Unde vrei sa dormi?
– Daca dorm in camera cu bebe, poate plange si ma trezeste din ora in ora. se gandeste Bula.
– O sa dorm in camera cu tine.
Dimineata, la micul dejun, din cealalta camera iese o tanara superba. Il vede pe Bula, ii zambeste si zice:
– Buna dimineata! Eu sunt Beatrice, verisoara lui Trula. Imi puteti spune „Bebe”! Dumneavoastra cine sunteti?
– Prostul prostilor!

Bula, beat, la intrarea intr-un hotel de 5 stele, vede un barbat in uniforma.
– Vreau un taxi, striga Bula.
– Domnule, eu nu sunt portar, eu sunt amiral in marina!
– Bine, zice Bula. Adu-mi un vapor!

Cica pe Bula il durea foarte rau cotul. Merge la medic, isi face o groaza de analize si tot nimic. Aude de un cabinet unde se fac analize pe un calculator foarte performant. Merge la acesta si i se da o sticla de un litru pe care trebuie s-o umple cu urina. Neputand s-o umple singur, e ajutat de sotia si de fiica lui.
Iata rezultatele:
– Sa stii ca sotia ta se culca cu instalatorul
– Fiica ta nu mai e virgina de mult
– Iar tu nu te mai masturba in baie, ca este stramt si te lovesti la cot

Bula pleaca in armata.
Prietena lui vrea o fotografie cu el. El avea doar o poza, de la mare, nud. Taie partea cu cea mai importanta si io da prietenei. Bunica vrea si ea o poza. Bula se gandeste si ii da restul pozei. Bunica spune:
– Ia uite-l neras si cu cravata stramba!!!

Profesoara: Spuneti cate un fel de mancare DELICIOASA!
Andrei:
– Ciorba
Marius:
– Pizza
Corina:
– Sarmale
Bula:
– LAMPA
Profesoara:
– Lampa, lampa nu se mananca Bula.
Bula:
– Ba da..tata ii zice mamei in fiecare seara, stinge lampa si ia-o in gura

Se duce Bula intr-o zi la magazin si intreaba:
– Aveti o palarie verde, nu prea verde, da’ verde sa fie?
– Nu avem!
Se duce Bula a doua zi la acelasi magazin si intreaba:
– Aveti o palarie verde, nu prea verde, da’verde sa fie?
– Nu avem! Vanzatorul il suna pe patron ca se saturaese de Bula, si ii spune ce se intampla.
Patronul vine a treia zi… Apare si bula, si-ntreaba:
– Aveti o palarie verde, nu prea verde, da’ verde sa fie?
– NU AVEM, DACA- TI TRAG UN SUT IN FUND, NU PREA- N FUND, DA’- N FUND SA FIE… SI NU- TI MAI TREBUIE PALARIE!!!!!!!!!!

Bula in armata este intrebat de superior:
– Bula, ce este patria?
– Nu stiu.
– Esti prost. Vasile ce este patria?
– Patria este mama mea.
– Corect. Bula ce este patria?
– Patria este mam lui Vasile.
– Idiotule, patria este si mama ta, ai inteles?
– Inteles.
– Ce ai inteles?
– Ca sunt frate cu Vasile

Dupa catastrofa de la Cernobal, Bula il intreaba pe un doctor:
– Domnule doctor, am auzit ca nucile sunt bune in caz de iradiere, e adevarat ?
– Da ! Fara nuci, cu ce ti-ar mai face coliva !

Vine Bula la taica-su:
– Tata, am salvat o fata de la viol!
– Bravo, Bula !
– Cum ai facut ?
– Nu mi s-a sculat!

In ziua de 23 august, Bulisor statea cu maica-sa pe trotuar si striga:
– Ula! Ula! Ula!
Vazand un militian ii zice:
– Vai ce baietel cuminte aveti!
Se pare ca nu poate sa pronunte litera ‘R’.
Mama ii zice:
– Va inselati tovarase, nu poate sa pronunte litera ‘P’!

In epoca de piatra Bula era la scoala.
Deodata se aude un urlet.
– Bula, de ce urli?, il intreaba profesoara.
– Ma iertati, d-na profesoara, dar mi-a cazut fituica pe picior..!!!

Bula, nemultumit de pasiunea prietenei pentru jobul ei se confeseaza lui Strula:
– Prietena mea isi aduce de lucru acasa in fiecare seara. Nu mai suport, cred ca o sa pun capat relatiei.
– Da, e deranjanta chestia asta, dar gandeste-te ca e nu e un motiv de despartire faptul ca fata e interesata de cariera ei.
– Ba da, cand fata e prostituata!

Bula sta de vorba cu fecioru-su:
– Taticule, eu de la cine am luat inteligenta?
– De la maica-ta, eu inca o mai am pe a mea!

Bula studia Istoria.
Vine mama lui si zice:
– Ce faci fiule, studiezi Istoria?
– Da, mama.
– Bine, atunci unde se afla Brazilia?
– La pagina 75…

Bula se scarpina in cap si doamna il intreaba:
– Ai paduchi ma?
– Am avut unu da a murit.
– Si de ce te mai scarpini?
– Pai au venit rudele lui la imormantare

Ce-ai patit Bula de mergi in carje?
– Am avut un accident de automobil.
– Si nu poti sa mergi fara carje?
– Ba da. Doctorul zice ca pot sa merg, dar avocatul meu nu.

Harry Potter, de dimineata, s-a imbracat, a luat matura, l-a pus pe umar pe Bula, s-a indreptat spre fereastra si a spus:
– Unde plecam mai intai?
– Mai bine deodata la psiholog, si pe jos. Caci daca ai sa incerci cu matura pe fereastra, o sa fim nevoiti sa trecem si pe la traumatolog.

Profesoara il pune pe Bula sa spuna o propozitie cu „ou”.
Bula spune:
– Mama face placinta.
– Bine Bula dar unde e oul?
– In prajitura.

Tatal lui Bula, la doctor cu Bula, care are un ciocan intepenit in nas:
– Domnule, cum o fi facut?
Reuseste doctorul sa scoata ciocanul, dar peste juma’ de ora se intoarce taica-su singur, cu ciocanul in nas si zice:
– Domnule, am aflat!!

Bula vine acasa de la gradina zoologica si povesteste:
– Stii, tata, la gradina zoologica am ajuns la o cusca, si… Si…
– Ei, spune odata!
– Si domnul profesor a spus ca este o barza.
– Inseamna ca a fost chiar o barza.
– Pai bine, tata, dar de cand am vorbit despre barza, am crezut ca nu exista o asemenea pasare…