Un politist se intalneste cu un betiv care statea intins pe jos.- Bai omule, de ce nu te duci acasa?
– Nu pot sa ma misc de aici. Pe sticla de vin pe care am luat-o scria A se pastra culcat

Un marinar sta in portul Marsiliei si bea, de nu se mai tine pe picioare.Un trecator intra in vorba:
– Stiti ca anual mor peste 10 000 de francezi, din cauza bauturii?
– Nu ma intereseaza! Eu sunt rus

Un betiv mergea pe strada. La un moment dat se opreste in fata unei pancarde publicitare. Se uita. Se- La viata mea, beti crita am vazut, beti morti am vazut, dar beti pepsi ! Nicodata.

Un politist opreste o masina, se apropie de ea si-i spune soferului sa sufle in fiola.- Nu pot face asta, domnule politist, am astm si daca as face asta as face o criza.
Atunci politistul ii spune ca trebuie sa mearga la spital sa dea o proba de sange.
– Nu pot face asta, domnule politist, am hemofilie si daca ma intep sangerez pana mor.
Politistul nu cedeaza si il invita sa dea o proba de urina.
– Nu pot nici asta, domnule politist, sunt si diabetic si mi-ar creste foarte mult zaharul din sange.
– Nu-i nimic, atunci va rog sa coborati si si mergeti pe linia asta alba.
– Nu pot face nici asta, domnule politist raspunde soferul.
– De ce? intreaba politistul.
– Pentru ca sunt beat.

Un betiv mergea pe mijlocul drumului ba in stanga, ba in dreapta. Dupa el. un crocodil striga. betivule, betivule!Betivul se intoarce si urla:
– De mai strigi o data, te intorc pe dos, taci, dracu, din gura!
– Crocodilul. betivule, betivule!!!
– Taci mai, tu nu auzi ca te intorc pe dos, ce naiba, taci, ca nu glumesc!!
– Betivule, betivule!
Il ia betivul, ii baga mana in gat si il intoarce pe dos
Crocodilul:
– Tebivule, tebivule!

Un betiv, dupa ce a consumat o cantitate relativa de alcool iese afara din bar pentru a se mai desmetici putin. La scurt timp iese un alt betiv din bar, iar primul, pentru a vedea cat este de beat, il intreaba pe cel din urma: – Vezi tu luna aia de pe cer? –
– Care? Aia sau cealalta?
– Inca stau bine, gandi in sinea lui si reintra in bar sa mai bea.
Dupa un timp iese iarasi pentru mai lua putin aer si vede un alt betiv iesind pe usa barului si il intreba si pe acesta:
– Vezi luna de pe cer cat e de mare?
– Care dintre celetrei?Ii raspunse clatinanduse
Fara sa ezite merge sa mai goleasca ceva pahare. In cele din urma ajuns la capatul puterilor iese iarasi si vede unul care se clatina din toate balamalele si se tinea cu o mana de gard, si il intreba si pe acesta:
– Vezi luna aia de pe cer?
– De pe care rand?

Mergeau doi betivi pe drum noaptea. Si cand colo, vad luna.- Ia uite, bre, a iesit luna.
– Aia nu-i luna, e soare.
– Ba-i luna!
– Ba-i soare!
– Bai, hai pe cine-om intalni sa-l intrebam e luna asta ori e soare.
Intalnesc ei pe unul tot cam asa de beat:
– Omule, nu ne spui tu noua – E luna aia sau e soare?
– Nu stiu, mai baieti, eu nu-s din satul ista.

Un betiv iese dintr-o circiuma. La un moment dat ia un stalp in brate si tipa: – Mariaaaaaaaaaaa, deschide sunt eu!. Un alt betiv trecand pe acolo il vede si-i zice: Insista tovarase ca la etaj e lumina!

Un politai interpeleaza un individ beat turta care incearca sa se urce la volanul masinii sale: – Chiar intentionezi sa sofezi in halul asta?
– N-am de ales. Nu vezi ca nu-s in stare s-o iau pe jos?

Doctorul se uita manios la bolnavul din fata lui.- Nu ti-am spus sa nu mai bei? De ce bei atat de mult, cand sanatatea dumitale este in joc?
– Ce sa fac, doctore, trebuie sa beau ca sa-mi inec necazurile.
– Dar bine, omule, ai baut o viata intreaga, tot nu ai reusit sa le ineci?
– Nu, doctore, parsivele au invatat sa inoate.

Un politist observa un individ beat craca, care incerca de zor sa se urce la volanul masinii sale: – Chiar intentionezi sa sofezi in halul asta?
– N-am de ales. Nu vezi ca nu-s in stare s-o iau pe jos?

Un betiv intra intr-un bar, se opreste in fata unui cuplu si ragaie.Tanarul, furios:
– Cum indraznesti sa ragai inaintea prietenii mele?
– Scuze nu stiam ca e randul ei!

Un betiv intra intr-un bar, da cu pumnul in masa si striga: – Ospatar, o suta de Whiskey!
Bea suta apoi mai cere inca trei, se imbata si vrea sa plece acasa. Nu reuseste sa ajunga acasa, asa ca se culca in parc pe o banca. Vine un poponar si il f**e in c*r.
A doua zi, la fel! Intra in alcelasi bar, da cu pumnu in masa si cere o suta de Whiskey, il bea dupa care mai cere inca 8 sute, se imbata pleaca si ajunge pe aceeasi banca. In timp ce dormea vine poponarul si il fute.
A treia zi la fel, a patra zi la fel, a cincea zi intra in bar, da cu pumnu in masa si ospataru vine cu suta de Whiskey. Acesta il refuza. Ospataru uimit il intreaba de ce nu mai bea Whiskey. Betivul spune:
– Adu-mi un coniac ca de la Whiskey ma ustura in c*r.

Un betiv se pi** pe un rasad de flori. O babuta apropiindu-se intreaba: – Voinicule, ce coaie frumoase ai, pot sa te mangai putin pe ele, ca de cand a murit mosu..
– Sigur, mamaie.
Dupa ce i le ia in causul palmei incepe sa le izbeasca in pumni..
– Te mai pi** ma, pe florile mele ?.

Sotia, nervoasa, ii deschide usa sotului, care traznea de la o posta a alcool: – Presupun, urla ea, ca ai un motiv foarte serios sa vii acasa la 6 dimineata!
– Da, am, raspunde sotul, micul dejun !!

Un om trece pe langa un betiv si il intreaba: – De ce bei mai, omule?
– Ca sa-mi inec amarul.
– Si, l-ai inecat?
– Nu, ca al dracului stie sa inoate!!

Doi betivi ies dintr-un bar si opresc un biciclst.- Scuza-ma draguta, imi spui la ce ora trece urmatorul tramvai?
– E abia ora 12. Urmatorul tramvai trece abia la ora 6.
– Multumesc! Haide, putem trece strada linistiti.

Un betiv, mai sarac, se duse la un bar sa intrebe daca da vodca pe gratis- Buna ziua coane, am auzit ca aici se da bautura pe gratis
– Da bre mosulica, dar trebuie sa treci de doua probe
– Zis si facut, care-s probele?
– Pai prima proba e sa scoti maseaua unui crocodil si a doua sa f*ti o baba. Dar daca vrei poti sa bei cata vodca vrei inainte ca sa iti faci curaj.
Bea mosu vodca se duce la crocodil si apoi iese cu hainele rupte, gafaind:
– Unde-i baba aia cu maseaua cariata bai.?

Iese un betiv dintr-un bar, face cativa pasi da cade intr-un sant si adoarme. Vine un poponar, i-o trage in cur, ii lasa 10$ in buzunar si pleaca. Se scoala betivu, gaseste banii, se intoarce in bar si comanda: – Vodca!
Bea de toti banii, iese afara, cade in sant, se repeta treaba. Se scoala omu, intra in bar se aseaza pe scaun. Vine barmanul si-l intreaba:
– Tot vodca?
– Auzi baiete, mai bine da-mi un coniac ca de la vodca ma ustura-n c** !

Se intalneste un politist cu un betiv. .- Sa traiti domnule politist ! – Zice betivu’
– Multam !. Hac.
– Imi dati voie sa trec printre dumneavoastra ?
– Da. Hac. Da’ sa treceti pe rand !

Un betiv iese din crasma in care bause toata ziua.La un moment dat se impedica de un bolovan si cade jos.
Cu greu, dar se ridica, ametit fiind cade iar.
Dupa ce cade jos isi spune:
– Daca stiam ca iar cad. Nu ma mai ridicam.

Doi politisti beti mergeau pe strada sia la un moment dat s-au oprit langa un stalp. Unul dintre ei a inceput sa bata un stalp, sa fluiere, sa strige, etc.
Cel de-al doilea politist se uita in sus si ii spune celuilalt politist:
– Insista, insista ca e acasa, se vede lumina.

Stiti ce spun betivii cand se scumpeste bautura?Las’ ca mancam mai putin!

Un betiv, pe strada, bate intr-un stalp de iluminat. La un moment dat, un al doilea betiv trece pe langa el, il observa si spune: – Insista, insista, ca e lumina sus!…

Un betiv se urca intr-un tramvai, aglomerat, in care erau forte multe femei. Neavand loc s-a asezat pe mijloc si a inceput sa spuna, printre sughituri: – Femeile de pe partea dreapta sunt curve, iar femeile de partea stanga sunt proaste!
Vazand ca nimeni nu ii da atentie a mai repetat o data acelasi lucru. Intre timp a urcat dintr-o statie o doamna gospodina care ducea mai multe sacosi. Betivul a repetat acelasi lucru, dupa ce aceasta s-a asezat pe randul din dreapta, moment in care domna sare ca arsa:
– Cum iti permiti sa ma faci pe mine curva, ca eu sunt casatorita de 20 de ani, am copii si nu mi-am inselat sotul niciodata!
Betivul, netulburat ii spune:
– Nu-i nimic, treci pe randul celalalt!

Doi betivi beau de dimineata intr-un bar.Cand se face tarziu Vasile ii zice lui Ion: – Hai Ioane plecam??!!
Ion:
– Mai bem o bere si mai stam.

Un betiv mergea pe strada. La un moment dat se opreste in fata unui afis. Se uita… Il studiaza.. Sta putin pe gansduri.. Si spune: – La viata mea am vazut beti crita, beti morti, dar beti Pepsi niciodata!

Zau, de cand te-ai bagat in afaceri, ai capatat niste obiceiuri rele: bei, una-doua, whisky, stai cu picioarele pe birou, ca americanii, injuri, te rastesti la telefon. In sfarsit, ce sa mai spun? Dar scoate, cel putin, tigara din gura cand ma saruti.

Maria catre Ion: – Unde mergi, Ioane?
– La carciuma.
– Atunci, ia bate-ma acu, ca pe cand vii, io oi dormi.

In statia de autobuz unui calugar i se fura portofelul.Singurul care vede faza e un betiv.
Apropiindu-se de calugar ii spune:
– Batman, m-ai dezamagit!