Un betiv se intoace acasa in zori pe doua carari. Se sprijina cu o mana de perete si cu cealalta scoate cheile sa deschida usa..se chinuie el ce se chinuie, injura sanatos; nu nimereste broasca.
Un trecator il vede cum se chinuie..
– Domnule da ce faceti acolo?
– Astept sa vina gaura in dreptul cheii.

Un betiv iese dintr-o carciuma.
La un moment dat ia un stalp in brate si tipa:
– Mariaaa, deschide sunt eu!.
Un alt betiv trecand pe acolo il vede si-i zice:
– Insista tovarase ca la etaj e lumina!

Un betiv intra intr-o biserica catolica si se duce direct la confesare.
Intra in cabina si nu zice nimc.
Popa, nedumerit, isi drege vocea incercand sa-i atraga atentia omului.
– Asta nimic.
Dupa un timp, bate popa de 3 ori in peretele despartitor, la care betivul raspunde:
– N-are rost sa bati, nici eu nu mai am hartie.

Intr-un bar intra un tip foarte multumit:
– De baut la toata lumea. Fac cinste! Mi s-a nascut un fiu!
– Ce greutate?
– 4 kg!
– Lungime?
– 53 cm!
– Cum se simte sotia?
– Ea inca nu stie!

Un betiv povesteste altui betiv:
– Si, cum ma duceam linistit spre casa, deodata simt ca cineva ma calca pe mana!

Un betiv se duce la berarie si o intreaba pe vanzatoare:
– Cat costa un litru de vin?
Vanzatoarea raspunde:
– 7 lei.
– Dar o picatura?
– Nu costa nimic.
– Atunci picurati-mi un litru in sticla!

Intr-o buna dimineata in fata unui magazin un betiv radea de se prapadea. Un cetatean care trecu pe acolo il observa. Dupa o ora, trece iar pe acolo, la fel dupa doua si tot nu stia de ce radea acel betiv.
Pana la urma il intreaba:
– Ba omule razi de trei ore si nu inteleg ce te amuza?
– Seefu beti manga am vazut, beti turta am vazut, beti lula am vazut, beti rupti am vazut, beti tun am vazut, dar beti Coca-Cola nu am mai vazut!

2 betivi tamaiati bine zac afara pe zapada la munte. Dupa tun timp se apropie de ei un Saint- Bernand cu un butoias de rom la gat
– Ia priveste ma beti asa cum suntem si el tot vine la noi- Chiar ca e cel mai bun prieten al omului
– Ca bine zici. Si priveste ce caine mare il aduce !

Doi betivi ies dintr-un bar, pimul zice:
– Uite 2 luni pe cer!!
– Ba da u esti nebun.nu vezi ca sunt 3!!!
Ba ca sunt 2 ba 3.dupa ceva timp iasa alt betiv din bar..iar primu betiv il intreaba:
– Asa-i ca sunt 2 luni pe cer?
– Pe care rand?

Un betiv se invarte in jurul unui stalp de vre-o ora. O patrula de politie trece pe langa el si unul dintre jandarmi il intreaba:
– Ce-ai facut maestre, ti-ai pierdut cheile?
– Nu jefu, ca cheile le-am gasit acu o ora. Usa n-o mai nimeresc fire-ar ma-sa-dreacu.

Un betiv da buzna intr-o buda publica la femei si inca de la intrare incepe sa-si desfaca slitul. Tipa aia care da metrul de hirtie igienica il ia la rost:
– Bai omule, aici este pentru femei!
– Da ce am eu in pantaloni pentru cine crezi ca este?

Dimineata sotul acasa beat. Suna la sonerie, nimeni nu raspunde.Sotul tipa:
– Am cele mai frumoase flori pentru cea mai frumoasa fata!
Sotia deschide bucuroasa usa si intreaba
– Da unde-s florile?
Sotul raspunde:
– Da unde-i fata frumoasa?

Bula beat, noaptea pe Calea Victoriei. Se opreste in fata Guvernului. Vine la el un politist:
– Circulati, nu aveti voie sa stationati.
– De ce, domnule politist?
– Deoarece este sediul Guvernului.
– Si ce daca, ba? Eu am bani sa cumpar toti parlamentarii, senatorii si ministrii.
Apare si nevasta lui Bula.
– Scuzati-l domnule politist, asa face la betie. Cumpara toate rahaturile.

Un betiv mergea pe strada, si la un momentdat opreste pe unul si-l intreaba:
– Hic. Prietene. Cate cucuie am in frunte?
– Trei.
– Bun asa. Hic. Inca doua stalpuri si-am ajuns acasa.

Un burlac intra intr-un bar si comanda doua bauturi. Pe una o bea el, iar pe cea de a doua si-o toarna peste mana dreapta.
Mai comanda un rand si procedeaza la fel. In momentul in care comanda a treia oara, barmanul il intreaba:
– Mai omule, de ce faci treaba asta?
– Burlacul ii zambeste, ii face cu ochiul si ii raspunde:
– Incerc sa imi imbat iubita in seara asta.

Doi betivi ies dimineata din bar si unu il intreaba pe celalalt.
– Asta este luna sau soarele?
– Celalat ii raspunde, nu stiu ca nu sunt de pe aici

Trei betivi veneau de la un bar, in drum spre casa il vede pe primar cazut in sant, se duc si il ridica.
Primarul om cu suflet scoate un carnetel si ii roga sa ii spuna fiecare sa ii spuna ce poate face pentru ei.
Primul ii cere o casa, al doilea un apartament, iar al treilea zice ca nu doreste decat un METRU.
– Pai bine mai, ii spune primarul ce dracu faci tu cu un metru, astia au cerut casa, apartament si tu un metru???
– Da, domnule primar eu vreau un metru, sa masor pu. care ai sa le-o dai la astia doi!!!

Unul mort de beat se urca in taxi ca sa mearga acasa. Taximetristul priveste in oglinda retrovizoare si la un moment dat vede ca omul nostru incepe sa se dezbrace. Striga la el:
– Asteptati un moment imediat ajungeti acasa!
– Ce nu am ajuns inca? spune beatul. Trebuia sa-mi spui mai inainte ca deja mi-am pus pantofii in fata usii!.

Draga alcoolule,
Am avut o intelegere ca o sa ma faci mai amuzant, mai dragut si un dansator mai bun., dar am vazut filmarea, tre sa vorbim!!

3 betivi zac in sant. Unul dintre ei face un part. Celalat spune:
– Sanatate!
Al treilea deschide ochii si spune:
– Mai puneti-mi si mie un pahar.

Unul beat reazema un felinar. Altul, tot beat, aratand felinarul, il intreaba:
– Ce-i asta, domnule? Luna sau soarele?
– Nu stiu, domle, ca eu nu-s de prin partea locului.

Un betiv se invarte in jurul stalpului:
– Oare se termina gardul asta?

Ea:
– Chiar trebuie sa bei in fiecare zi?
El:
– Nu, eu o fac voluntar!

O blonda si o bruneta se hotarasc sa sara de pe bloc sa vada care ajunge mai repede.
Cine ajunge prima?
Bruneta ca blonda o uitat drumu

Doi betivi plimbandu-se pe marginea unui lac vad un om innecat.
– Vezi ba daca a baut apa?

Vine unu mort de beat, intra intr-o biserica catolica, discuta putin cu statuile, dupa care intra in confesional si se aseaza pe scaun, sta preotul ce sta, tuseste putin asta nimic
Mai sta o vreme, dupa care bate in perete, doar-doar i-o atrage atentia, da asta:
– Nu mai bate, bai fraiere, ca nici aici nu e hartie igienica!

Un betivan vine la doctor si ii spune ca este bolnav.
Doctorul il consulta, dupa care ii spune:
– Nu pot sa pun diagnosticul maladei dvs. Cred ca de vina este alcoolul.
– Nici o problema, d-le doctor, am sa vin cand sunteti treaz!

Un tip in stare de ebrietate, isi duce prietenii de pahar in apartamentul lui, sa-i culce..
Langa pat se afla un gong.
– Ce-i cu gong-ul ala ? intreaba prietenii, clatinandu-se.
– Nu-i gong, e un ceas vorbitor.
– Serioooos ? Un ceas vorbitor ?
– Ca sa va conving, priviti. Spune tipul si apucind gongul trase o lovitura puternica in el.
Curind, o voce de cealalta parte a peretelui, striga:
– E 3 dimineata, in p.zda ma-tii!

Un betiv prinde pestisorul de aur, care trebuie sa ii indeplineasca trei dorinte.- Care este prima dorinta? il intreaba pestisorul.
– Vreau ca marea asta sa fie din vodca. Si i s-a indeplinit dorinta.
– Care este cea de-a doua dorinta? il intreaba pestisorul.
Sta betivul si se gandeste si in cele din urma spune:
– Vreau ca si toate raurile care se varsa in mare sa fie de vodca. Zis si facut.
– Dar a treia dorinta care iti este ? Gandestete bine ca este ultima.
Sta betivul si se gandeste, si se gandeste, si se gandeste. Si in cele din urma spune:
– Ai ma, nu dai si tu o vodca?

Un betiv se invarte in jurul stalpului: – Oare se termina gardul asta ?