Esti betiv atunci cand:
1. Ai discutii in contradictoriu cu obiectele din jur si mai si pierzi.
2. Trebuie sa te tii de asfalt ca sa nu cazi de pe trotuar.
3. Serviciul te impiedica sa bei destul.
4. Doctorul tau gaseste sange in alcool la analize.
5. Scaunul de la WC se loveste repetat si cu inversunare de capul tau.
6. Ajungi sa crezi ca alcoolul e una dintre grupele de alimente.
7. 24 de ore pe zi, 24 de beri intr-o lada – Coincidenta? S-o crezi tu!
8. Doua maini si doar o gura – Asta chiar ca e o problema cu bautura.
9. Vezi mai bine daca tii un ochi inchis.
10. Nenorocita aia de parcare s-a mutat mai incolo cat erai tu in circiuma.
11. Cazi de pe podea.
12. Pe baietii tai ii cheama tuborg si Heineken.
13. Auzi, stii ce, da-o-ncolo de masa de seara, 5 beri fac cat o friptura cu cartofi prajiti.
14. Tantarii incep sa zboare aiurea dupa ce te-nteapa pe tine.
15. Te trezesti in dormitor, chilotii sunt in baie, adormi imbracat…
16. Toata carciuma te saluta cand intri inauntru.
17. Ai impresia ca cele patru grupe de alimente sunt cofeina, nicotina, alcoolul si femeile.
18. Pisica vecinului devine tot mai apetisanta, pe zi ce trece.
19. Zoe Petre arata bine.
20. Nu-ti recunosti nevasta decat daca te uiti la ea printr-un fund de pahar.

Doi betivi ies dintr-un bar…unul mergea in patru labe, iar celalalt mergea razamat de gard…
Cel ce mergea razamat zice:
– Mai chiar asa ai ajuns sa mergi in patru labe?
La care cel ce mergea in patru labe:
– Faci misto..?Las sa vad ce faci dupa ce se termina gardul

Doi betivi muti de nu se mai puteau tine pe picioare stau pe zapada.
Deodata, se apropie un Saint-Bernard urias, cu un butoias de rom la gat.
Ia uita-te, vine cel mai bun prieten al omului ! – Zice unul.
Da, si ia uite ce caine mare il aduce !!!

Un betiv tipa noaptea pe strada cu o cheie in mana:
– Unde e masina care era infipta in cheia asta…
Se apropie un gardian:
– Domnule, sunteti beat si deranjati linistea publica.
– Unde e masina care era infipta in cheia asta…
– Domnule, uitati-va in ce hal sunteti, aveti si prohabul desfacut…
Se uita betivul la prohab:
– Unde e Maria….

Un betiv intra intr-o biserica catolica si se duce direct la confesare.
Intra in cabina si nu zice nimc.
Popa, nedumerit, isi drege vocea incercand sa-i atraga atentia omului.
Asta nimic.
Dupa un timp, bate popa de 3 ori in peretele despartitor, la care betivul raspunde:
– N-are rost sa bati, nici eu nu mai am hartie.

La un proces plictisitor din cale-afara,cand toti aproape ca adormisera, un betiv exclama catre procuror:
– Sa ma pupi in fund!
– Afara!
– Nuuu! Aici,sa vada toata lumea!

La un restaurant soseste un client.
Apare ospatrul la masa si comanda o halba de bere.
Cand sa o bea vede in halba o musca.
– Ospatar! In berea mea este o musca!
– Ce zgarcit sunteti! Cata bere credeti ca poate bea o musca?

Un tip beat la un bar cere la chelner sa ii serveasca 3 cafele.
– Trei cafele?
– Da, una pentru mine, una pentru tine si alta pentru ma-ta.
A doua zi, acelas tip beat cere la acelasi chelner:
– Trei cafele..
-Trei?…
– Da .. TREI …. Una pentru mine, una pentru tine si alta pentru ma-ta.
Chelnerul nu a mai putut sa se abtina, a sarit peste masa si l-a snopit in bataie pe betivan.
O zi mai tarziu, apare tipul plin de vanatai la bar.
Chelnerul ironic il intreaba:
– Trei cafele?….
– Nu
– Raspunde betivanul
– Doar doua: una pentru mine si una pentru ma-ta. Pentru tine nu, ca te agita.

Toate capetele din bar s-au intors cand o masina s-a auzit dand coltul cu un scrasnet ingrozitor, urcand pe trotuar, ricosand intr-un zid si oprindu-se intr-un felinar.
Peste cateva secunde, soferul (care era scotian) intra in bar clatinandu-si trupul insangerat, dupa care se prabusi pe podea si lesina.
– Repede. Dati-i un pahar cu apa, striga o tanara.
Scotianul isi ridica capul plin de rani si bagui:
– Cat de tare trebuie sa ma nenorocesc ca sa capat si eu un pahar cu scotch?

Doi betivi merg spre casa, unul merge in patru labe, iar celalalt se tine de gard sa nu cada
– Hehehe, nu poti sa te tii pe picioare, rade cel care se tine de gard
La care celalalt
-nu da Dumnezeu si se termina gardul!

Doi betivi ies dintr-un bar…
Unul spune:
– Ba ..am uitat sa ma pis
Al doilea:
– Nu-i nimic ca te invat eu

Un tip, intr-un bar, agata o tipa.
O duce intr-o camera de motel unde, in timp ce tipul facea dusul de rigoare, tipa constata cu stupoare ca e in acea perioada a lunii…
– Ce ma fac ? Am acceptat… Tipul e chiar dragut… As vrea si eu… O sa sting lumina… N-o sa-si dea seama si cand se va trezi eu voi fi demult plecata.
Zis si facut.
Dupa o noapte furtunoasa, plina de sex, tipul se trezeste si langa el o balta mare de sange si tipa nicaieri …
– Am omorat-o !
Si se duce sa-si verifice pistolul, acesta avea toate gloantele …
Am taiat-o cu cutitul ! Verifica in bucatarie cutitul, acesta fara urme de sange …
Am taiat-o cu lama ! Merge in baie, verifica aparatul de barbierit … Intact.
Cand ridica capul si se vede in oglinda, striga:
– AM MANCAT-O !

Un betiv povesteste altui betiv:
-Si cum mergeam linistit spre casa, deodata simt ca cineva ma calca pe mana!

Un betiv urca in tramvai si zice:
– Toate femeile alea din dreapta sunt niste curve…celelalta femei din stanga sunt niste proaste…
O femeie revoltata din randul din dreapta spune:
-Cum domnule, eu sunt curva?
Betivul:
-Bine, bine treci in stanga…

Un betiv, mai sarac, se duse la un bar sa intrebe daca da vodca pe gratis…
-Buna ziua coane. am auzit ca aici se da bautura pe gratis
-Da bre mosulica, dar trebuie sa treci de doua probe
-Zis si facut, care-s probele
-Pai prima proba e sa scoti maseaua unui crocodil si a doua sa futi o baba, dar dac vrei poti sa bei cata vodca vrei inainte ca sa iti faci curaj
Bea mosu vodca se duce la crocodil si apoi iese cu hainele rupte, gafaind…
-Unde-i baba aia cu maseaua cariata bai?

Un om intra inr-un bar si comanda
-Barman, un metru de tuica!
Acesta ii toarna un metru de tuica pe tejghea si ii cere banii, la care omu ii spune:
-Acum impacheteaza-l! Il vreau acasa.

Un betiv se plimba pe strada si se intalneste cu un politist.
Domnilor politisti… Ma lasati sa trec printre dumneavoastra?
Da… Hac… Dar pe rand

Un batran care vine beat de la carciuma, mergand in zig-zag si facand mari eforturi sa isi mentina echilibrul. Batrana sa consoarta il intreaba:
– De ce mergi stramb? ; la care el raspunde:
– Ma alearga un caine!

Cica era odata un profesor de matematica care se ducea mereu pe la carciuma.
Intr-o seara cand se intorcea de la crasma a vazut pe drum o masina 4×4.
Beat fiind, acesta a scos cheia si a scris langa 4×4 egal 16.
In uramatoarea dimineata proprietarul disperat a dus masina la service, a vopsit-o etc., dar 2 seri la rand scena s-a repetat betivul tot trecea pe acolo si scria la 4×4=16 pana cand proprietarul masinii s-a gandit sa-i puna pe cei de la service sa scrie frumos acolo egal 16.
In urmatoarea seara betivul a trecut p-acolo si vazand calculul matematic mandru ca l-a invatat ceva pe proprietar a scris langa inmultire corect!
– 10

Doi betivi scot din apa un om aproape inecat si ii spun:
Vezi ce se intampla daca bei apa?

– Gogule, de ce ai mainile bandajate?
– Pai sa vezi, aseara veneam agale de la crasma spre casa, cand cineava din intuneric, m-a calcat pe ambele maini !!!

Erau odata doi betivi intr-o carciuma.
Amandoi merg linistiti intr-un boschet.
Unul dintre ei intreaba:
– Hei,de ce la tine face pis-pis si la mine fas-fas?
– Pentru ca tu te pisi pe fasul meu.

Un tip, dupa ce bea cateva pahare intr-un bar, se grabeste sa ajunga acasa, sa nu se supere nevasta-sa ca intarzie.
Ajuns acasa, il vede in dormitor pe seful lui cu sotia proprie.
Iese tiptil-tiptil si fuge inapoi la bar.
Ii spune barmanului ce s-a intamplat si asta il intreaba:
– Si tu, ce ai facut?
– Am iesit incetisor si am venit aici, ca mai am timp sa mai beau vreo doua beri.

Doi marinari se certau in incinta unui magazin :
-Ba,luam doua sau trei?
-Ba, io zic sa luam doua ca data trecuta am luat trei si ne-a ramas una!
COMANDA:
-Doua bomboane si sapte sticle de rom!

O tipa rupta de beata intra intr-un bar, se duce la o masa si ii spune chelnerului
-Celnar, ada-mi un visichi ca ma arde ceptul!
Chelnerul o ignora si isi cauta de lucru la alta masa. Indignata, tipa repeta comanda:
-Celnar, ada-mi un visichi ca ma arde ceptul!
Chelnerul o ignora din nou, tipa repeta comanda, cand, super nervos,un alt client o apostrofeaza:
-Cucoana, in primul rand nu se spune „celnar”, ci chelner, in al doilea rand nu se spune „visichi”, ci whisky, si in al treilea rand scoate-ti tata din scrumiera ca de aia te arde „ceptul”!

Un betiv se duce la berarie si o intreaba pe vanzatoare:
– Cat costa un litru de vin?
Vanzatoarea raspunde:
– 7 lei.
– Dar o picatura?
– Nu costa nimic.
– Atunci picurati-mi un litru in sticla

Intr-o seara,un om se plimba prin cimitir.
Nefiind atent, cade intr-o groapa.
Omul incepe sa strige:
– Ajutor!!!
– Ajutooor!
– Imi este frig!
La care, apare un betiv si acoperind groapa spune:
– Pai daca te-ai dezvelit!

Intr-un bar intra un tip foarte multumit:
– De baut la toata lumea. Fac cinste! Mi s-a nascut un fiu!
– Ce greutate?
– 4 kg !
– Lungime?
– 53 cm !
– Cum se simte sotia?
– Ea inca nu stie!

Copilu’ catre mama:
-Mama,mama vine tata!
Mama:-Pe care trotuar?
Copilu’:-Pe amandoua!

Un betiv povesteste altui betiv:
-Si cum mergeam linistit spre casa, deodata simt ca cineva ma calca pe mana!