Un betiv se trezeste dimineata pe o gura de canal acoperita cu un grilaj de fier forjat.
Se desmeticeste putin din mahmureala si panicat, incepe sa tipe tinindu-se zdravan de grilaj: dati-mi drumul, n-am facut nimic!

La Muzeul Antipa ghidul prezinta vizitatorilor exponatele conservate in alcool…
Doi betivi neobservati, desfac cateva borcane si le beau continutul.
Prinzand curaj, se duc la ghid si-l intreaba:
– Unde tii ba crocodilii?

Dupa miezul noptii, suna cineva la usa. Bubulina se duce somnoroasa sa deschida. In fata usii erau patru barbati, beti crita.
– Stimata doamna, noi am venit sa-l conducem pe sotul dv. pana acasa, dar nu stim care dintre noi este…

Un tip intr-un birt:
– Ce aveti de baut?
– Vin – sec si demidulce, bere…
– Dar pentru o femeie mai uratica?

Doi betivani pe drum incep sa se certe.
Primul zice ca sunt doua luni pe cer.
Al doilea baga mana’n foc ca sunt trei.
Din sens opus se apropie un alt betivan.
– Ba, cate luni sunt pe cer, doua sau trei?
Dupa ce-si invarti capu’ ca girofaru’, al treilea betivan intreaba:
– De pe care rand?

– Cum iti mai merge casnicia?, il intreaba un barbat pe altul la carciuma.
– Foarte bine, dar ceva parca ma pune pe ganduri: ne-am mutat de la Oradea la Constanta si avem in continuare acelasi postas…

Doi barbati la intrarea in berarie:
– Auzi, cate luam, doua sau trei?
– Doua ma, ca ieri am luat trei si ne-au ramas.
Intra ei in berarie si comanda:
– Patruzeci de beri si doua bomboane va rugam!

Un betiv, cum altfel, manga de beat, se prezinta la doctor.
Doctorul: – Cred ca avem o problema cu bautura!
Betivul: – Nu-i nimic domnule doctor, o sa ma intorc cand sunteti treaz!

Betivul:
– Domnule, am o problema. Cand termin o sticla de bautura, imi apar soricei in fata.
Doctorul:
– Trebuie sa te lasi e baut!
Betivul:
– Nu e mai bine daca iau o pisica?

– Du-te si mai cumpara bere!, zice Ion catre Maria.
– Dragul meu, poate imi zici si cuvantul magic?
– Hocus-pocus tu muiere, mars in fuga dupa bere!

Un tip intr-un bar. Vede o gagica buna rau de tot. Se duce la ea:
– Buna frumoas-o, cum te cheama?
Ea tacticoasa: Carmen. Car, ca imi plac masinile, si men ca imi plac barbatii. Pe tine cum te cheama?
El intinzand mana: Berepi*da! Imi pare bine.

Sotul vine acasa beat mort. Sotia striga la el:
– Betivule, porcule, parazitule, mai ai de gand sa bei?
El tace. Ea din nou:
– Mai ai de gand sa beeeiii?
El iarasi tace.
– Hei, nu mai auzi bine, mai ai de gand sa bei?
– No bine, hai, toarna-mi un pahar, daca insisti

Noaptea tarziu. Sotul beat vine acasa, fata plina de ruj si fond de ten… In prag sotia furioasa.
– Draga, n-o sa ma crezi! M-am batut cu un clovn!

– Ce v-ar placea? ma intreaba barmanul.
– Ce mi-ar placea?
Pai, o casa mai mare, bani mai multi si o sotie mult mai frumoasa.
– Nu, zise barmanul calm, am vrut sa zic: “Ce doriti?”
– Imi doresc sa castig la loterie, sa moara soacra-mea si copilul meu sa se nasca sanatos.
– Ce sa fie??
Zise barmanul incepand sa-si piarda rabdarea.
– Baiat sau fata, nu conteaza, ii spun.
– Domnule, (enervat de-a dreptul), m-ai inteles gresit, te-am intrebat doar: “Ce vrei sa bei??!”
– Aaa, ii zic, pai de ce nu spui asa?!
Ce ai? la care barmanul:
– Absolut nimic! Sunt perfect sanatos!

Un betiv care mirosea ingrozitor a bautura, se urca in autobuz si se aseaza langa un preot cu un aspect foarte onorabil. Apoi scoate o sticla de bautura aproape goala, din care bea pana la ultima picatura, dupa care incepe sa citeasca dintr-un ziar.
La un moment dat i se adreseaza preotului:
– Scuzati-ma, parinte, stiti cumva din ce motive se ajunge la spondiloza?
– Desigur, raspunde preotul sarcastic. o viata dezordonata, tovarasia unor femei de calitate indoielnica, consumul exagerat de tutun si alcool, toate astea duc la spondiloza…
– Uuuuaaaaauuuuuu!!.. N-as fi crezut niciodata… raspunde betivul si se intoarce la ziarul sau.
Preotul, milos de felul lui, dupa ce se gandeste la cele spuse, se adreseaza din nou betivului, de data asta pe un ton bland si impaciuitor:
– Scuza-ma, n-am vrut sa te jignesc… de cand suferi de spondiloza, fiule?
– Eu??? Nu, parinte… eu niciodata n-am suferit de asa ceva… tocmai am citit in ziar ca Papa…

Un betiv dadea tarcoale unui stalp, dand cu pumnii in el si strigand:
– Ai dracu` astia, m-au inchis aici.
In timpul unei partide de golf, unul dintre parteneri pica jos, mort. In seara aceleiasi zile, la club, secretarul i se adreseaza partenerului ramas in viata:
– Ce treaba ingrozitoare!
– Intr-adevar ingrozitoare, incepe celalalt sa povesteasca celor de fata. A sucombat la a treia gaura si, dupa aceea, ia-l si cara-l, pune-l iar jos, loveste mingea, ia-l iar in spinare, pune-l jos, loveste iar mingea…

Un betiv iese dintr-un bar si se hotaraste sa se pise la roata unui Aro.
Deasupra rotii el vede 4X4. Scoate un cutit si scrie:
=16.
Proprietarul vede treaba a doua zi si duce masina la vopsit.
A doua noapte la fel. Iese betivul sa se pise, vede 4X4 si scrijeleste cu cutitul
=16.
Proprietarul innebunit, se roaga de ala de la vopsitorie:
– Ba, e unul nebun care-mi tot strica masina. Pune si tu o placuta cu =16 acolo ca s-o vada si sa-mi lase masina in pace.
Zis si facut.
A treia seara iese betivul la pisat si vede: 4X4=16, dupa care scoate cutitul si scrie CORECT

Un betiv care abia mai mergea vede o groapa destul de mare. Se apleaca si striga:
– Du-te naibii ! si incearca sa auda ecoul, dar nimic.
A doua zi … La fel.
A treia zi cand vrea sa se aplece sa strige pica in groapa si incepe sa strige:
– Ajutor ! Ajutor !
De unde ecoul:
– Du-te naibii !

Un betiv tipa noaptea pe strada cu o cheie in mana:
– Unde e masina care era infipta in cheia asta…
Se apropie un gardian:
– Domnule, sunteti beat si deranjati linistea publica.
– Unde e masina care era infipta in cheia asta…
– Domnule, uitati-va in ce hal sunteti, aveti si slitul desfacut…
Se uita betivul la slit:
– Unde e Maria….

Intra unu intr-un bar, afumat rau, se tranteste intr-un scaun, si comanda un wiskey.
Barmanu` zice, politicos, ca nu-i da, ca e cam baut, si-i de-ajuns.
Injura asta un pic si pleaca.
Nu trec 5 minute, ca intra iarasi omu`, s-arunca in taburet, si comanda un wisky. Ii explica barmanu, mai ferm, ca nu-i mai da, ca si-asa a baut destul.
Bodogane si injura omu`, da se cara vartej pa usa afara…
Dupa inca fo 5 minute, iara navaleste omu in bar, iara se priponeste intr-un scaun, si comanda-un wiskey…
Barmanu Ii zice iara, de data asta raspicat, ca nu incape in discutie, ca omu-i mult prea beat …la care betivanu izbucneste in plans:
– Dom`le, nu mai pot, pentru numele lu` Dumnezo`, da tu in cate baruri mai lucrezi ?!??

Un politist se intalneste cu un betiv care statea intins pe jos.
Bai omule, de ce nu te duci acasa?
Nu pot sa ma misc de aici. Pe sticla de vin pe care am luat-o scria „A se pastra culcat”

Gigi se duce la carciuma, in ciuda amenintarilor sotiei ca-i incuie poarta…
– 500 ml de tuica te rog…
Carciumarul il serveste…Gigi ajunge acasa spart de beat, poarta inchisa, si sare gardu’ si ramane infipt in el…
Un poponar trece pe acolo, il vede in pozitie buna si il violeaza…
a doua-a zi la fel, 500 ml de tuica, omul beat, infipt in gard, si poponarul cu pofte neortodoxe…
Dupa ceva zile vine Gigi la carciuma…Carciumarul obisnuit ii pune 500ml de tuica…
Gigi: „Ba…numai gata…da-mi wisky ca de la atata tuica ma ustura in cur…”

Iese un betivan din carciuma sa se usureze si in mana tinea o scrumbie…cu mana cu care scoate chestia sa se goleasca tine si scrumbia…
In timp ce se usura se uita la scrumbie si zice:
– „Te am de 37 de ani si tocmai acum vad ca ai ochii albastrii”

Doi betivi ies dintr-o carciuma. Dupa vreo 200 m, unul zice:
– Am uitat sa ma pis.
– Nu-i nimic, te-nvat eu

Dupa miezul noptii, sotia aude soneria. Se duce la usa, deschide, 4 barbati beti morti.
– Stimata doamna, noi am venit sa-l conducem pe barbatul dvs acasa, da’ nu mai stim care din noi e.
Sotia, nervoasa, ii deschide usa sotului, care traznea de la o posta a alcool:
– Presupun, urla ea, ca ai un motiv foarte serios sa vii acasa la 6 dimineata!
– Da, am, raspunde sotul, micul dejun!

Un tip beat in autobuz catre taxatoare:
– Da-mi un bilet urato!
Taxatoarea suparata:
– Du-te dracului ca esti beat.
– Hac! Mie-mi trece.