Zana cea buna catre porcusorul recalcitrant:
– Porcusor iti indeplinesc 3 dorinte!
– Nu vreau lasa-ma in pace!
– Hai mai porcusor, insist!!
Bineeeeeeee, prima:
– Sa-ti cada mainile!
Pufff ii cad mainile!
A doua:
– Sa-ti cada picioarele!
Puff ii cad picioarele!
Si a treia:
– Fa-mi o la*a!

Doi pureci:
– Luam un caine sau mergem pe jos?

O broscuta testoasa se urca in varful unui copac si cand ajunge in varf se arunca in gol.
Se repeta faza de vreo doua ori.intre timp, pe o creanga alaturata, 2 pasari vorbesc:
– Iubito, nu crezi ca e timpul sa-i spunem ca e infiata?

Doi lilieci stau atarnati de o craca. Unul intreaba:
– Care-i cel mai nasol lucru pe care l-ai facut vreodata?
– Diaree.

Povestea spune ca un elefant se trezeste langa un barbat in pielea goala.
Se uita elefantul la om, il masoara de cateva ori din cap pana-n picioare apoi se minuneaza:
– Cum dracu reusesti tu sa mananci cu o trompa atat de mica?

La gradina Zoo un elefant si o camila. Elefantul catre camila:
– De ce ai sanii in spate?. Camila:
– Dar tu de ce ai p..a in loc d nas?

Logica romaneasca
Judecatorul:
– De ce ati impuscat iepurele fara sa fiti membru al Asociatiei Vanatorilor?
Inculpatul:
– Dar iepurele de ce mananca varza din gradina mea fara sa fie membru al familiei?

Se intalneste un crocodil cu o camila.
Camila zice:
– Buna, jumatate de crocodil.
– Proasto, nu vezi ca sunt cealalta jumatate?

Se duce si iepurasul la bordel. Patroana era ursoaica. Se duce iepurasul la ea si o intreaba:
– Bai, vreau si eu o femeie !
– Pai avem o vulpita.
– Nu o vreau pe vulpita ca imi e frica de ea..
– Atunci avem o gasca buna.
– Bine, hai fie !
Ii da banii iepurasul, se duce cu gasca dupa un tufis si incepe sa iasa de acolo numai pene. Ursoaica cand vede, fuge repede sa vada ce se intampla si il vede pe iepuras cum ii smulgea penele la gasca.
– Pai bine ma, tu ce faci aici ? il intreba ursoaica mirata.
– Pai da ce, la cati bani am dat vreau sa o vad si dezbracata !!!

Lupul, ursul si vulpea merg rupti de beti prin padure. Iepurele ii vede si foloseste din plin ocazia ivita spre a-i ciomagi bine pe toti trei.
In ziua urmatoare se face adunare in padure si leul ii intreaba pe cei trei:
– Cum arata faptasul?
– Cei trei nu-si mai pot aduce aminte decat de un semn al victoriei (V-vezi urechile iepurasului).
La care iepurasul spune viperei:
– Se strange cercul. !

In padure, ursul si iepurasul:
– Ma iepuras, vezi prapastia aia acolo?
– Da, ma, o vad.
– Vrei sa-ti arat ca merg cu masina cu o viteza de 300 km/h si pun frana cu 20m inainte de prapastie si nu cad in prapastie?
– Nu te cred, ma!
– Bine, atunci urca in masina.
Se urca iepurasul in masina, isi pune centura si face intocmai cum a spus. Cand sa ajunga aproape de prapastie, ursul il intreaba pe iepuras:
– Cum e, ma, te-ai pisat pe tine asa-i?
– Da, ma ursule, ai fost tare de tot. Da vrei sa-ti arat ca io merg cu o viteza de 500km/h si opresc la doar 10m inainte de prapastie?
– Nu te cred, ma iepuras..!
– Atunci urca.
Se urcara ei in masina si, ajugand aproape de prapastie, il intreaba pe urs:
– Cum e, ma, te-ai pisat pe tine?
– Da, ma!!!!
– Poti sa te si caci, ca nu ajung la franeeeeee

Vine ursul la farmacie si cere 50 de prezervative.
In spatele loi 2 iepurasi isi dadeau coate si chicoteau.
II aude ursul se uita urat la ei, dupa care se intoarce catre farmacist:
– 52, va rog!

La zoo in dreptul custii strutului scria mare: Nu speriati strutul. Podea de ciment!

Soricelul tot sapind transee prin pamant iese intr-o zi in vie. Maninca el cativa struguri, se imbata si incepe sa strige:
– Unde-i pisica ca vreau s-o fut?
Pisica il aude si vine in viteza. Soricelul o vede si se dezmeticeste imedit zicand:
– Unde-i gaura ca-m belit p*** !

Leul da o mare petrecere in padure, la care au fost invitate toate animalele padurii. Muzica, dans, distractie, totul mergea bine.
Leul, pe furis, porunci sa se stanga lumina.atunci toate animaleleincepura sa faca dragoste.
– Au!!!
Se aprinse lumina.
Se mai stinse odata.
– Au!!!
A treia oara se la fel. Leul se supara si porunci sa spuna
– Cine a tipat.
– Iertare marite rege, spuse licuriciul.
– De ce ai tipat?
– Pai vedeti, Maria Voastra,
Cand am vazut ca toata lumea face dragoste am vrut sa fac si eu cu prietena mea dar dupa cum stiti era intunric si erau multe chistoace aprinse prin apropiere!

Merge sarpele pe bicicleta si se intalneste cu ursul.
– Ma sarpe, zice ursul, da cum poti tu merge pe bicicleta?
– Ioi chiar ma, si o picat.

Trei tauri stateau intr-un varf de deal. Unul era tanar, altul de varsta mijlocie si celalalt era chiar batran. Se uita ei si vad undeva in vale o cireada de vaci. Taurul ala mai tanar zice:
– Ba, daca vreau, imediat ma duc la ele si pe toate le f*t.
Ala de varsta mijlocie:
– Ba, io le-as f**e pe aia, pe aia, pe aia si pe aia.
Ala Batranelu:
– Ba copii. Pai io zic ca de se urca vreuna pana aci la mine, o f*t. ce sa fac.?

O furnicuta fugea grabita prin jungla. Regele animalelor o intreaba:
– Unde pleci asa de grabita furnicuto?
– Aa, nu ai auzit?
– Nu, ce?
– S-au ciocnit elefantul cu hipopotamul si s-au facut praf amandoi.
– Pai si tu unde te duci asa de grabita?
– Sa donez sange!!

Cica un balaur avea trei capete.
Si capul din mijloc zice capului din dreapta:
– Ba, sa stii ca asta din stinga s*ge p*la.
– Lasa-l ba, bine ca nu se f*te in c*r.

Un caine il intreaba pe un cal:
– De ce voi caii aveti gaurile nasului asa de mari?
La care calul:
– Ai incercat vreo data sa te scobesti cu o copita?

Merge purcelusu agresiv la macelarie si zice:
– Dati-mi un kg de carne de porc!
– N-avem, purcelusule.
– Da io ce-s?

Un iepuras intra in cofetarie si cere vanzatoarei doua banane si un suc de morcovi.
Bea sucul si, spre stupefactia vanzatoarei, isi baga bananele in urechi.
A doua zi, la fel.
A treia zi idem.
Vanzatoarea, hotarata sa afle motivul acestei purtari ciudate, ii spune, dupa patru zile, ca nu mai are banane.
Iepurasul cere atunci doi morcovi si un suc de portocale. Bea sucul si isi baga morcovii in urechi. In pragul unei depresiuni nervoase, vanzatoarea il intreaba de ce isi baga morcovii in urechi.
Raspunsul:
– Pai, daca nu mai aveti banane.
Un alt iepuras intra intr-un supermarket si cerand un cui, intreaba:
– Cat ma costa un cui ?
Vanzatorul raspunde:
– Ei, domnule, mai nimic, un cui se poate pierde la transport
Timp de o saptamana, seara de seara, iepurasul nostru cumpara de la acelasi magazin, un cui.
Iritat, vanzatorul se hotaraste sa-i dea din partea firmei, drept cadou un kilogram de cuie.
La aceasta oferta, iepurasul raspunde:
– A, nu, n-am nevoie de un kilogram de cuie. Stiti, eu, ies seara la plimbare si n-am cui sa dau telefon.

Puricii se hotarasc sa-l omoare pe elefant. Se urca puricii pe elefant si incep sa-l incolteasca din toate partile.
Elefantul se scutura puternic si toti puricii cu exceptia unuia cad pe pamant, strigand la cel ramas pe elefant:
– Strange-l de gat, strange-l de gat..

De ce nu merge melcu pe bicicleta?
– Pentru ca ii falfaie ochii!!!

Intra unul la doctor cu o broscuta mica verde pe cap.
– Ce-ai patit mai? intreaba doctorul.
– Habar n-am raspunde broscuta, mi-a iesit ceva in cur.

Era odata un crocodil si croseta niste clatite intr-un cactus, trece un elefant in zbor si intreaba:
– Bai crocodile nu stii incotro e vestul?
La care crocodilul coboara infige un termometru in nisip si spune:
– Nu vezi mai boule ca aici sunt cartofi.

Iepurasul si ursul, la pescuit.
Prinde ursul pestisorul de aur!
Pestisorul:
– Arunca-ma in apa, ca va indeplinesc 3 dorinte!!
Ursu:
– Da?! Pai..sa ma gandesc.vreau FEMEI multe multe femei.
Ii da pestisorul femei.
La a doua dorinta, la fel, la a treia, la fel!
Acum randul iepurasului.
Dupa ce a spus primele 2 dorinte, pestisorul il intreaba care e a treia?
Iepurasul:
– Hi Hi Hi sa ramana ursu impotent!!

Un muscoi se intalneste cu un tantar care era mare curvar:
– Bai tantarule, da de ce ai p*** bandajata?
– Am vrut intr-o seara sa f** o licurice si am nimerit intr-un muc de tigara.

Vulpea sex simbolul padurii ii aduna pe toti barbatii din padure si le spune:
– Baieti, care sare in prapastia asta deseara face sex cu mine!
Nici nu termina bine vulpea ce are de zis ca iepurasul a si sarit. Vine amaratul sus tot numai sange si praf la care vulpea ii zice:
– Iepurasule acum poti sa ma fu*i!
La care iepurasul:
– Da, da sa vezi ce-l f*t pe ala de m-a impins!

Naste nevasta tiganului.
Disperat, acesta fuge sa aduca doctorul. Doctorul intra in casa tiganului unde era intuneric bezna si ii cere acestuia sa aprinda o lampa mai aproape de piranda ca sa o poata mosi.
Incepe nasterea. Doctorul incepe si scoate 1, 2, 3 copii.
Disperat, tiganul, care mai avea 4 puradei, exclama:
– Domdoctor, mai bine stingem lampa ca astia trag la lumina ca mustele..