• Ion vine acasa obosit

    📂This entry was posted in

    Ion se duce obosit acasa si ii spune Mariei:
    -Fa, Marie,fa-mi ceva de mancare ca mii foame.
    -Bine,iti prajesc un ou.
    -Da`ce are, Marie,daca iti prajesc si eu tie o tzatza? Iti convine?


  • Cu Nelu, va rog

    📂This entry was posted in

    Invatatoarea doreste sa explice elevilor din clasa, cum evolueaza comportamentul persoanelor.
    Ia un telefon, cuplat la difuzorul clasei si formeaza un numar.
    – alo…
    – Cu Nelu, va rog, zice invatatoarea.
    Cu calm, i se raspunde e la celalalt capat al firului:
    – Duduie, nu raspunde niciun Nelu la numarul acesta. Inchide.
    – Vedeti copii, persoana este politicoasa.
    Formeaza din nou acelasi numar. Suna.
    – Cu Nelu, va rog.
    -Duduie, dar ti-am spus ca nu raspunde niciun Nelu la numarul acesta, nu intelegi?
    Vocea de la celalalt capat al firului era deja iritata.
    – Vedeti copii, persoana s-a iritat deja. A trecut de la starea de calm la cea de iritare.
    Invatatoarea formeaza pentru a treia oara numarul.
    – Cu Nelu, va rog.
    De la celalat capat al firului se porneste o avalansa de injective, care mai de care mai colorate.
    – Ati vazut, copii, o persoana traverseaza cele trei stari, calm, iritare si enervare, foarte repede.
    Elevul Gigel, repetentul clasei, se ridica in picioare.
    – Doamna, dar mai este si starea de perplexitate…
    – Cum vine asta Gigel? Intreaba invatatoarea.
    Gigel iesi din banca, veni la telefon, forma numarul.
    – Alo?
    Se adude la celalalt capat al firului.
    – Sunt Nelu, m-a cautat cineva la telefon?
    Nu s-a mai auzit nimic. Dupa mult timp persoana aceea a inchis. Era deja perplexa.


  • Asistentul merge la profesor

    📂This entry was posted in

    Asistentul merge la profesor si spune:
    – Domnule, profesor, am scris un articol pe ideea aceea legata de tema mea de cercetare…
    – Gata, draga, il publicam, zise profesorul.
    Profesorul merge la decan.
    – Colega, eu impreuna cu asistentul meu am scris un articol cu preocuparile noastre de cercetare…
    – Gata, draga, il publicam, zise decanul.
    Decanul merge la rector.
    Colega, eu, cu profesorul si asistentul lui am scris un articol legat de preocuparile noastre de cercetare…
    – Gata, draga, il publicam. Asa, fie vorba intre noi, nu ti se pare ca sunt prea multi autori pe articolul acesta?
    Scoate-l pe asistent, zise rectorul, grabit sa mearga la minister pentru o sedinta importanta.


  • Aaaaaaai de pula mea

    📂This entry was posted in

    Cica mergea licuriciu prin padure, cu tic verbal: ai de pula mea…. aaaaai de pula mea…
    La un moment dat se intalneste cu Lupul:
    Licuriciu: aiii de pula mea…
    Lupu: Ce ai mah licuriciule, ma injuri asha in fatza ?
    Lic: Lasa-ma lupule, aaaaai de pula mea…
    Lupu: Ce ai mah, licuriciule, ce ai patzit ?
    Lic: aaaai de pula…
    Lupu: Ziii ma !
    Lic: Pai mergeam io aseara prin padure… aaai de pula mea… si vad o licuricioaica mancatias, super buna…
    Lupu: si, si ?
    Lic: Si m-am dus, si io ca omu, deh s-o fut…
    Lupul: (Nerebdator) Si si ?
    Lic: SI-MI BAG pula in cine mai arunca tigari aprinse prin padure !!!!!


  • Regele animalelor se insoara

    📂This entry was posted in

    Nunta mare in padure, sa insura regele animalelor, leul.
    Toata lumea chefuia, beau, dansau, fumau, cand deodata sa stinge lumana sa toate animale-le incep sa faca dragoste.
    La un moment dat sa aude tare: aaauuuuuuuuuuuuuu!!! leul furios aprinde lumana sa intreaba:
    -Bai, care ma deranjeaza?
    Dar nimeni nu-i raspunde. Se lasa iar cu petrecere, bautura, tigari… si iar sa stinge lumina si incep animalele sa faca dragoste.
    Sa aude dinnou: aaaaaaauuuuuuuu!!!
    -Bai, daca cel care a tipat nu apare in fata mea, va mananc pe toti.
    Deodata apare licuriciul sa spune:
    -Rege leu, te rog sa ma ierti dar eu sunt vinovat.
    -De ce ai tipat mai?
    -Marite rege, cand am vazut ca fiecare face dragoste cu partenera lui, am vrut sa eu sa fac dragoste cu partenera mea, dar daca era lumana inchisa, de unde sa-mi dau seama care-i paietena mea ca peste tot sunt chistoace de tigari aprinse


  • Badea Gheorghe si aluna

    📂This entry was posted in

    La o stana, in delirul asistentei de sex feminin, badea Gheorghe ia o aluna, o aseaza pe un butuc, scoate pula si paac! o sparge in bucati.
    Extaziate, turistele revin si-n anul urmator.
    Badea Gheorghe ia o nuca, si repeta figura.
    La fel, peste cativa ani, badea Gheorghe sparge o nuca de cocos.
    Peste 10 ani, in aplauzele asistentei, badea Gheorghe ia un pepene, il aseaza pe butuc, scoate instumentul si paac! il face zob.
    O turista mai indiscreta il intreaba:
    -D’apoi bade Gheorghe, ce-ai patit, ti-au slabit puterile de spargi abia un pepene!?
    -Ba nu, draga badii, mi-a slabit vederea si nu mai poci nimeri aluna!


  • Cum faci diferenta intre oi?

    📂This entry was posted in

    Un tanar se intalneste cu badea Gheorghe care era cu oile la pascut.
    Acesta se gandeste sa faca conversatie si-l intreaba:
    – Bade, dau oile lapte?
    – Alea albe da.
    – Si…..alea negre?
    – Si alea negre.
    – Da lana dau?
    – Alea albe da.
    – Pai si alea negre?
    – Si alea negre.
    – Pai atunci de ce faci diferenta intre ele?
    – Pentru ca alea albe sunt ale mele.
    – Si alea negre?
    – Si alea negre.


  • Ion si Maria in luna de miere la un hotel

    📂This entry was posted in

    Erau Ion si Maria in luna de miere la un hotel.
    Deodata suna telefonul Mariei.
    Era mama ei.
    Mama:Marie, ati facut si voi ce fac tinerii?
    Maria:Nu
    Mama:Pai voi ce faceti acolo?
    Maria:Eu ma uit la televizor si Ion citeste ziarul.
    Mama:Spunei lui Ion sa bage ce are el mai gros in gaura unde faci tu pipi.Va sun mai incolo!
    Maria:Bine.Pa!
    Maria Si Ion face in tocmai.Dupa o ora suna din nou mama Mariei
    Mama:ati facut ce am zis eu?
    Maria:Da.
    Mama:Si cum e?
    Maria:Ion e de o ora cu piciorul in WC


  • Dragul meu, in curand vom fi trei

    📂This entry was posted in

    – Dragul meu, in curand vom fi trei
    – Asta e o veste buna! raspunse el sarutand-o
    – Mama a obtinut divortul si va veni sa locuiasca cu noi…


  • Cu verdele in sus

    📂This entry was posted in

    In fata sediului politiei subofiterii faceau munca patriotica;
    unii faceau gropi, altii puneau braduleti, altii astupau.
    Comandantul iese la geam, se cruceste si striga: DE CATE ORI SA VA SPUN! CU VERDELE-N SUS!!!