Doi unguri merg la mare. Li se termina mancarea, bani nu prea mai au, da’ foame cat incape!
Se duc la un restauranta si unu’ zice catre chelner:
– Doua oua moi!.
Celalalt:
– Ba ce prost esti! Va rog sa-l scuzati pe prietenul meu ca nu stie bine romaneste.
– Doi oi moi, va rog!
Cica Pista era mare afacerist. No amu`, Ion, vecinu` lu Pista, era un biet comerciant. Crestea gaini, vindea oua..alea alea..
Apai, Ion, in fiecare zi isi numara ouale, trebuiau sa ii iasa intotdeauna 100 de oua.
Intr-o dimineata, Ion numara ouale si observa ca ii lipseste unu. Merge fuga la Pista si vede in curtea acestuia, oul. Il cheama pe Pista si ii spune:
– Ma Pista, da-mi oul!
– Ma Ioane, ii in curtea mea, nu ti-l dau!
Stau ei, se gandesc cum sa faca… Lu` Ion ii vine o idee: Sa-si dea reciproc cate un sut in c***e si care urla mai tare, ala pierde oul.. Zis si facut. Trag la sorti si Ion da primu`. Se duce in casa, isi ia bocancii sii ii da lu` Pista un sut in c***e asa din fundu` gradinii
Pista urla ce urla si spune:
– No Ioane, amu` ii randu` meu sa dau!..la care Ion:
– Lasa ma Pista, pastreaza tu ou`!!!
Un roman si un ungur se duc la pescuit, dupa ceva vreme unul prinde pestisorul auriu.
– Lasati-ma inapoi si va indeplinesc la fiecare cate o dorinta.
Primul incepe ungurul:
– Ba Pestisorule, cunosti Marele Zid Chinezesc?
– Da…
– Ia-l si inconjoara Ungaria cu el sa nu mai calce nici un roman pe acolo. Ia pestisorul zidul si imediat inconjoara toata Ungaria.
Vine randul romanului sa-i ceara ceva:
– Pestisorule, Marele Zid Chinezesc are ferestre?
– Nu.
– Are usi?
– Nu.
– Atunci umple-l cu apa!
– D-le senator C. V. Tudor, a decedat un parlamentar din UDMR si va rugam sa contribuiti la cheta pentru inmormantarea lui
– Altii cat au dat?
– Cam 100 lei
– Luati de aici 200lei, cu conditia sa inmormantati doi.
Cica un irakian si un kuweitan erau in transee.
Irakianu’ ramane fara gloante:
– Ba! am ramaz vara gloanze!
– Najba!
– Auzi, da noi de ge vorbim in roman”?
– Bai io mi-am vagut sdudiile la Romania.
– Ji io. Du unde le-ai vagut?
– in Bugurejdi. Du?
– in Zadu Mare.
La care scoate irakianu’ un cartus, il baga in pistol, si zice:
– Bozgoru’ dragu!
Merge unguru’ la magazin si ii cere vanzatoarei:
– Dati-mi un bere!
– Nu se spune un bere ci o bere!
Vine unguru’ la magazin a doua zi si ii cere vanzatoarei iarasi:
– Dati-mi un bere!
– Domnule draga, nu se cere un bere ci o bere. Cand veniti data viitoare cereti corect O BERE!
Merge unguru’ a treia zi incercand sa tina minte cum sa ii ceara vanzatoarei bere…
– Dati-mi bere.
Vanzatoare intreaba mirata:
– Cate?
Ungurul, sigur pe el:
– O!
Un tip intra intr-un magazin:
– As dori si eu niste gulas…
Vanzatorul:
– Sunteti ungur?
Asta se enerveaza:
– Si daca ceream strudel ma intrebai daca sunt neamt, daca ceream pui seshuan ma intrebai daca sunt chinez, sau daca ceream pizza trebuia sa fi fost italian?!?
– Aaaa, nu…
– Si atunci de ce ma intrebi daca-s ungur pentru ca am comandat gulas?
– Pentru ca aici e magazin de electronice. ..
Se duce un ungur la magazin:
– Biscuiti este?
– Nu “este” ci “sunt”
A doua zi:
– Napolitane este?
– Ti-am mai spus se spune “sunt”
A treia zi:
– Rahat sunt?
– Da, da esti!
Bula pleaca la unguri.
La granita, afla ca nu mai au voie sa treaca decat cei care stiu o balada ungureasca.
Cand vamesii ajung si la el, Bula zice:
– Eu stiu Balada lui Kashai!
Vamesii se uita unul la altul.
– Care balada, ma? Ca noi nu am auzit de ea!
– Daca va zic io, ca stiu Balada lui Kashai?! Verificati!
Se duc vamesii si intreaba seful statiei:
– Gyuri, tu ai auzit, ma, de balada lui Kashai?
– Nu! zice. Vedeti-va de treaba. N-am auzit de asa ceva.
Iritati, vamesii se intorc la Bula:
– Ba, tu faci misto de noi?
– Cine dom’le? Adica eu, roman, stiu Balada lui Kashai si voi, unguri, si nu o stiti?
– Bine! Cant-o!
– K-asha-i romanul, cand se-nveseleeste, Ca si stejarul, cand inmugureeste…
– Este biscuiti?
Vanzatoarea:
– Nu este, sunt!
Ungurul:
– Da` rahat sunt?
Vanzatoarea:
– Da, esti!
