• Category Archives Sfinte
  • S-a furat bicicleta popii

    Cica vine un popa la Politie: – Domnule politist, mi s-a furat bicicleta ! Va rog frumos sa mi-o gasiti pentru ca eu sunt un om mort fara ea. Am slujbe de tinut in satele vecine si nu am cu ce sa ajung acolo !
    Cauta politistii ce cauta vreo 2 zile, da nu gasesc nimic. Se duc la popa si ii zic:
    – Parinte, nu am putut sa-ti gasim bicicleta, da uite ce sa faci. Maine cand tii slujba la noi in sat, atunci cand zici care e treaba cu cele 10 Porunci, te opresti putin dupa ce o zici p-aia cu Sa nu furi ! si vezi cine se inroseste la fata. Dupa aia vii si ne spui noua si rezolvam.
    Vine popa dupa slujba fericit la politisti si le spune:
    – Gata, baieti, s-a rezolvat!
    Politistii:
    – Ei, cine s-a inrosit ?
    Popa:
    – Stati putin ca nici n-am ajuns la a 7-a porunca (Sa nu furi !) pentru ca la a 6-a (Sa nu preacurvesti !) mi-am adus aminte unde mi-am uitat bicicleta !


  • Crearea universului

    La inceput DUMNEZEU a creat universul! Si apoi S-a odihnit! Apoi A creat pamantul, apele, fauna si flora!Si S-a odihnit! Apoi L- A creat pe barbat! Si S-a odihnit!Apoi A creat femeia! Si de atunci nimeni nu s-a mai odihnit niciodata!!!


  • Salutari perverse

    Un preot mergea catre biserica, pe drum se intalneste cu o tanara de 18 ani.- Sarut mana parinte!
    – Buna, buna, buna, zise popa.
    Mai merge o bucata se intalneste cu o d-na de 30 de ani.
    – Sarut mana parinte!
    – Buna, buna, zice popa.
    Mai merge o bucata se intalneste cu o d-na de 40 de ani.
    – Sarut mana parinte!
    – Buna, zice popa.
    Mai merrge o bucata se intalneste cu o d-na trecuta de 60 de ani.
    – Sarut mana parinte!
    – Mergi cu Domnul, zise popa.


  • Accidente intre rabin si popa

    Se zice ca odata un popa si un rabin se ciocnesc cu masinile si au un accident foarte urat. Reusesc ei cu chiu cu vai sa iasa dintre fiare. Rabinul il ia pe popa de brat si ii spune: – Parinte, ar trebui sa-i multumim lui Dumnezeu cu cerul si pamantul ca am scapat teferi!
    – Asa este, ai dreptatate Sfintia Ta!
    – Uite, spune rabinul, ca sa celebram acest gest maret de la Dumnezeu, hai sa inchinam un pahar de vin, din sticla pe care sper sa o mai gasesc intacta in portbagaj.
    – Hai, zice popa.
    Scoate rabinul sticla din portbagaj, mai scoate si doua pahare, le umple si ii da unul popii. Inchina ei paharele, spun cate o rugaciune dupa care duc paharele la gura. Popa soarbe paharul dupa care se holbeaza la rabin si il intreaba:
    – Pai ce faci Sfintia ta, nu bei?
    – Nuuuuu, astept sa vina politia!


  • Lume impartita in doua parti

    Dumnezeu cand a facut lumea i-a impartit pe oameni in doua si a zis jumatatea aceasta vor fi barbati si jumatatea aceasta vor fi femei (in paranteza fie spus, sexul barbatilor l-a dat prin atirnarea pulelor pe o fringhie si barbatii au fost invitati a alege cate una care sa-i reprezinte, si cum cei mari au ajuns sus au luat pe cele mici, iar cei scunzi au ajuns doar la cele ce atirnau mai jos si asa se explica de ce barbatii scunzi au sula mare, care le da tulburari de echilibru sexual in sensul ca atunci cand li se scoala cad in nas). Dupa toate aceste preparative, a intrebat: – Care dintre voi vrea sa faca pipi din picioare?
    – Noooooiiii, noi, noi, au tipat barbatii in cor.
    – Bine, a spus Dumnezeu, atunci femeile sa aiba orgasm multiplu.


  • Preot furat

    Preotul satului merge le politia din localitate si se plange: – Fiule, ajuta-ma, mi-au furat bicicleta. Ce sa ma fac?
    – Ce sa va faceti, parinte? Duminica la slujba, trebuie sa spuneti cele zece porunci si cand ajungeti la Nu fura uitati-va atent in jur pentru ca cel care se va ascunde este hotul.
    Dupa slujba, popa merge la politai.
    – Dumnezeu sa te binecuvinteze, fiule, mi-am gasit bicicleta.
    – S-a intamplat precum v-am spus eu?
    – Aproape. Am inceput sa enumar poruncile si cand am ajuns la Nu preacurvi mi-am adus aminte imediat unde am lasat-o.


  • Maicuta la autostop

    O maicuta face autostopul; apare o domnisoara cu un Ferrari si opreste. Dupa cativa kilometrii incep sa dialogheze.- Domnisoara, cum ti-ai cumparat masina?
    – Am trait cu un italian si mi l-a facut cadou.
    – Dar vesmintele faine de pe tine, de unde le-ai?
    – Am trait cu un francez si m-a imbracat.
    – Iar bijuteriile de la gat si de la maini?!
    – Am trait cu un jidan si mi-a facut o atentie.
    Ajunsa la manastire, se face seara si maicuta incepe sa se roage.
    – Cioc, cioc! bate cineva la usa.Maicuta ii raspunde:
    – Ia mai du-te dracu , Gheorghe, iar mi-ai adus biscuiti!


  • La spovedanie

    Un credincios merge la preot sa se spovedeasca: – Parinte, am pacatuit.
    – Cu cine, fiule?
    – Stii parinte, nu pot sa-ti spun. Imi este forte greu.
    – Cu femeia primarului?
    – Nu.
    – Cu femeia veterinarului?
    – Nu parinte.
    – Dar cu cine?
    – Parinte, nu cred ca sunt inca pregatit sa ma spovedesc, voi veni in alta zi.
    Iesind de la spovedanie, omul nostru se intalneste cu un prieten care-l intreaba mirat:
    – Ce ai facut la spovedanie?
    – Am luat niste adrese utile.


  • Maicutele perverse

    Doua maicute intra in alimentara.Una din ele zice: – Dati-mi va rog doi cremvusti, la care cealalta:
    – Ia fa trei, unul il mancam.


  • Baba si visele domnului

    Baba viseaza intr-o noapte ca Dumnezeu vorbeste cu ea si ii promite ca o sa mai traiasca 35 de ani, pentru ca a fost credincioasa? A doua zi, se duce baba la o clinica de chirurgie estetica si cere sa i se faca: Lifting, liposuction, silicoane, vopsea blonda, etc. Ce mai, dupa doua zile cu banii de inmormantare era ca Pamela Anderson! Iese din clinica si o calca un autobuz. La poarta Raiului intreaba:
    – Doamne, daca mi-ai mai promis 35 de ani, de ce m-ai omorat?
    – Nu te-am mai recunoscut!