• Category Archives Sfinte
  • Munca pana tarziu

    Trimite mai departe:

    Un medic legist lucra noaptea tarziu. Examina cadavrul d-lui Schwart, inainte de a fi incinerat, si a facut o descoperire uimitoare.
    D-nul Schwart avea cea mai mare scula pe care o vazuse vreodata.
    Imi pare rau. Comenta legistul, dar nu te pot incinera cu tot cu asa o scula nemaivazuta. Trebuie sa o pastrez pentru posteritate. Si, harst! o taie si o pune intr-o cutie pentru si o duce acasa.
    Ajuns acasa, deschide cutia si ii spune sotiei:
    – Draga, hai sa-ti arat ceva de necrezut!
    Sotia:
    – Dumnezeule mare! a murit Schwart!


  • Butonul soneriei

    Trimite mai departe:

    La usa unui apartament un copilas se chinuia sa ajunga la butonul soneriei. sare o data ..mai sare o data ..si tot nu ajunge!
    Pe scara, urca un popa. Vazandu-l pe copil sare in ajutorul lui si apasa pe butonul soneriei.
    Dupa care copilul zice:
    Parinte ..acuma hai sa fugim!!!


  • Cuplul de la poarta raiului

    Trimite mai departe:

    Sot si sotie la poarta Raiului. Sf. Petru le repartizeaza un bungalow pe o plaja insorita, langa o mare albastra, intr-o clima perfecta:
    – Aveti teren de golf si tenis, piscina, si daca va e foame si n-aveti chef sa gatiti, puteti merge la oricare din barurile din apropiere. Totul e gratis.
    Sotul catre sotie:
    – Ai vazut ?. Daca nu erai tu cu taratele tale, cu antioxidantii si fulgii de ovaz si fibrele vegetale. Puteam ajunge aici inca de acum 10 ani !


  • Calugarite la cumparaturi

    Trimite mai departe:

    Doua calugarite la cumparaturi intr-un magazin alimentar. Una dintre ele o
    intreaba pe cealalta:
    – Ce-ai zice de niste bere?
    – N-ar strica, dar mi-ar fi rusine sa cumpar asa ceva.
    – Nici o problema, rezolv eu.
    Iau ele o cutie cu 6 beri si se duc la casa. Casierul se uita foarte mirat si
    calugarita zice:
    – Asta-i ca sa ne spalam parul.
    Casierul, fara sa ezite, se apleaca sub tejghea si pune o punga de covrigei
    linga bere:
    – Sa nu va uitati bigudiurile.


  • Roman invitat dintre morti

    Trimite mai departe:

    Invie un roman. Ajunge din rai inapoi pe pamant.
    Il cheama un rus:
    – Ioane, exista Dumnezeu?
    – Da, exista si se supara pe toti care nu cred ca exista.
    Il cheama papa:
    – Ioane, exista Dumnezeu?
    – Am auzit de Sfantul Ion, Sfantul Petru dar Dumnezeu nu exista.
    Apoi il cheama americanul:
    – Ioane, exista Dumnezeu?
    – Da, pacat!
    – De ce?
    – Pai exista, dar e japonez


  • Ingrijitorul de la tara

    Trimite mai departe:

    Suna telefonul:
    – Alo, senor Rod? Aici este Ernesto, ingrijitorul d-voastra de la casa de la tara.
    Rod:
    – Da Ernesto, ce pot sa fac pentru tine?
    Ernesto:
    – Oh, am sunat, senor Rod, sa va anunt ca papagalul d-voastra a murit.
    Rod:
    – Papagalul meu?! Tocmai papagalul meu vorbitor care a castigat multe premii internationale?
    Ernesto:
    – Da senor, acela.
    Rod:
    – Ce nenorocire, am cheltuit o avere cu papagalul asta. De ce a murit?
    Ernesto:
    – A mancat carne stricata.
    Rod:
    – Carne stricata?! Cine l-a hranit cu carne stricata?
    Ernesto:
    – Nimeni senor, a mancat el singur carne de cal mort.
    Rod:
    – Cal mort? Ce cal mort?
    Ernesto:
    – Calul dumneavoastra pur-singe, senor.
    Rod:
    – Nepretuitul meu cal pursinge, multiplu campion, este mort?
    Ernesto:
    – Da senor, a murit de epuizare tragind la caruta cu apa.
    Rod:
    – Ai innebunit de tot? Ce tot spui acolo? Ce caruta cu apa?
    Ernesto:
    – Cea pe care o foloseamm sa stingem focul, senor.
    Rod:
    – Dumnezeule ! Ce tot spui? Care foc?
    Ernesto:
    – Focul de la casa dumneavoastra senor. O luminare a cazut si a aprins draperiile si perdelele.
    Rod:
    – Ce vrei sa spui, ca mi-a luat foc casa de la o luminare?
    Ernesto:
    – Si, senor.
    Rod:
    – Pai avem electricitate !!! Pentru ce era luminarea aprinsa?
    Ernesto:
    – Senor, luminarea era aprinsa pentru inmormintere.
    Rod:
    – Care nenorocita de inmormintere ?!!!
    Ernesto:
    – A sotiei d-voastra, senor Rod.
    Rod:
    – ??
    Ernesto:
    – Sa vedeti, a venit intr-o noapte acasa pe intuneric si eu am crezut ca este un hot. Asa ca am lovit-o cu crosa d-voastra de golf, model Tiger Woods Nike Driver.
    Rod:
    – Ernesto! Daca mi-ai rupt crosa aia esti intr-un mare rahat !!!


  • Stalin in Iad

    Trimite mai departe:

    In iad, Stalin primeste ca insotitoare o frumoasa actrita suedeza, blonda si cu picioare lungi.
    Lenin protesteaza:
    – Dar nu e corect. A fost cel putin la fel de pacatos ca si mine.
    Dracul il linisteste:
    – N-ai inteles! Ceea ce vezi este pedeapsa ei!