• Category Archives Lungi
  • Esarfa colorata

    Se deschide un supermarket si erau angajate numai vanzatoare. Patorunul le spune: – Orice ar fi, faceti orice sa se simta clientul cat mai bine! Chiar daca nu gaseste aici ce are nevoie faceti tot posibilul sa iasa fericit de la noi din supermarket!
    Vanzatoarele au receptionat si s-au apucat de treaba. Primul clienta era un barbat:
    – Buna ziua cu ce va putem ajuta?
    – Buna ziua as dori o pereche de manusi.
    – Ce manusi ati dori sa fie?
    – O pereche de manusi normale, pentru mine.
    – Da, dar totusi de ce fel. De piele?.. De matase?. De bumbac?. Avem de toate!
    – Doamna as dori o pereche de manusi, pentru mine, normale, de piele
    – Ok deci de piele dar cum sa fie cu degete sau fara degete?
    – Doamna nu te uiti la mine, ce naiba!? sunt om in toata firea da-mi o perechie de manusi de piele cu degete.
    – Ok dar avem manusi cu degete 3 sferturi degete pe jumate si degete intregi!
    – Doamna nu te uiti la mine, ce naiba!? sunt om in toata firea da-mi o perechie de manusi de piele cu degete normale degete complete ca doar is om in varsta ce naiba.
    – Bine, domnule, am inteles. dar ce culoare ati vrea sa fie? Avem negre, verzi, toate culorile pana si roz pentru pitipoance.
    – Doamna am eu fata de pitipoanca? Nu te uiti la mine? Parca esti batuta in cap! Da-mi o pereche de manusi de piele cu degete intregi si sa fie negre. Asa ca pentru mine.
    – Bine domnule, dar dar aveti la ce sa le asortati? Aveti pardesiu?
    – Da doamna am pardesiu. Da-mi naibii odata manusile!
    – Bine, dar ce culoare este pardesiu?
    – Negru doamna negru!
    – Si aveti esarfa la el?
    – Da doamna am esarfa
    – Si ce culoare este esarfa?
    – Doamna ma omori dumneata pe mine! Alba este esarfa! Alba doamna! Albaaaa!
    – Apoi nu-i bine! Nu va asortati cum trebuie! Esarfa alba, pardesiu negru si manusi negre nu e bine!
    – Doamna da-mi dracului manusile alea odata ca ma enervez!
    – Imi pare rau domnule dar nu pot pentru ca nu va asortati. Uitati cum facem, veniti maine imbracat cu pardesiul si esarfa si va alegem o pereche de manusi potrivite!
    – Bine doamna, bine!
    Si da sa plece. Cand sa iasa pe usa magazinului intra un alt om, atat de agitata incat parea a fi nebun.Venise cu un capac de veceu intr-o mana si cu o desfundatoare in cealalta mana si a inceput sa strige la vanzatoare:
    – Poftim doamna am desfundatoarea, am capacu de la wc, fundul vi l-am aratat ieri! Imi da-ti hartia aia higienica odata?


  • Alsolvirea Academiei de Marina

    Examen de absolvire la Academia de Marina: – Ce faci daca in fata navei vine un uragan strasnic, chiar cand esti aproape de tarm?
    – Arunc imediat ancora, domnule comandant.
    – Si daca vine un alt uragan din spate?
    – Arunc din nou ancora, domnule.
    – Si daca vine altul de la tribord?
    – Ordon aruncarea ancorei.
    – Si de unde naiba ai atitea ancore?
    – Dar dv. De unde ati facut rost de atitea uragane?


  • 100 dolari pentru sex

    Un tip merge la o casa de toleranta.- Buna ziua!
    – Buna ziua! Poftiti, poftiti si matroana amabila ii intinde omului albumul cu fete!
    Tipul se uita si la un moment dat arata cu degetul!
    – As dori-o pe aceasta! Pe Maria !
    Matroana:
    – A, da nu se poate, Maria acum e ocupata cu un francez! Dar, domnule Maria nu e nici cea mai frumoasa, nici cea mai inteligenta, nici cea mai priceputa, poate alegeti pe altcineva!
    – Nu, doamna, eu o doresc pe Maria si ofer 1000 de dolari cash pentru o ora cu ea!
    – Bine domnule, atunci va rog sa asteptati putin sa vad ce pot rezolva. Dupa cateva minute matroana se reintoarce.
    – S-a rezolvat, puteti urca! La camera 15!
    Tipul pleaca satisfacut.
    A doua zi revine, situatia se repeta.
    A treia zi din nou.
    – Buna ziua! Stiti, am venit iar pentru Maria! Ofer tot 1000 de dolari cash!
    Zis si facut.!Dupa ce termina omul treaba ajunge la o conversatie mai intima cu Maria.
    Maria:
    – Stii, nu inteleg, nu sunt nici cea mai frumoasa, nici cea mai priceputa, nici cea mai inteligenta, nu ca nu m-as simti flatata, dar as vrea sa stiu si eu ce te determina sa faci un asemenea gest. Vii zilnic si oferi pentru mine 1000 de dolari cash, nu prea s-a mai intamplat asa ceva pe aici! Ce ai gasit la mine?
    – Asa am simtit eu nevoia!
    – De ce?
    – Nu stiu, asa pur si simplu!
    – Bine, pe mine nu poate decat sa ma bucure o asemenea situatie!
    Mai vorbesc ce mai vorbesc ei si la un moment dat ea il intreaba:
    – Si pe tine cum te cheama?
    – Pe mine draga, ma cheama Ion!
    – Si de unde esti?Unde te-ai nascut?
    – Pai din Caracal!
    – Extraordinar, ce coincidenta! Si eu sunt nascuta tot in Caracal, doar ca m-am mutat aici acum cativa ani! Am si o sora acolo, e doctorita!
    Ion:
    – Stiu, ea m-a trimis saptamana trecuta sa iti aduc 3000 de dolari!


  • Iepurasul in vizita la urs

    Vine iepurasul la urs.- Nene ursule, hai la bar ca fac eu cinste.
    – O, bun, se bucura ursul, hai.
    Ajung ei la bar, vine barmanul. Zice iepurasul:
    – Barman, o tuica pentru mine si o Cola pentru urs.
    Se supara ursul, il scoate pe iepuras afara si spune:
    – Asculta, iepurasule, noi suntem prieteni, da daca-mi mai faci o faza din asta sa ma umilesti in public te bat de te las lat.
    A doua zi, iar vine iepurasul la urs.
    – Hai ursule la bar ca fac cinste.
    Se duc, vine barmanul, zice iepurasul:
    – O tuica pentru mine si doua Cola pentru urs.
    Il scoate ursul pe iepuras afara si il bate de-l face praf.
    A treia zi:
    – Nene ursule, hai la bar ca iar fac cinste.
    Merg ei iar, se aseaza la bar, vine barmanul, iepurasul:
    – Barman, o tuica pentru mine si o Cola pentru urs ca daca bea doua iar se-mbata si nu mai stie ce face.


  • Concurs de rezistat la frig

    Intr-un concurs international se intrec in rezistenta la frig 3 perechi: Una de siberieni, una de eschimosi si una de rusi. Se decide sa-i inchida pe fiecare pereche in parte intr-o camera frigorifica la minus 50 de grade sa vada care rezista cel mai mult.
    Baga siberienii si dupa 5 minute incep sa bata disperati in usa sa-i scoata.
    Baga si eschimosii, iar acestia dupa 10 minute incep sa bata disperati in usa sa-i scoata.
    Baga si rusii, asteapta o jumatate de ora si nimic. Asteapta o ora si nimic. Dupa vreo 2 ore crezand ca au murit deschid usa si ii vad pe rusi cu doua pahare si o sticla de vodca langa ei si razand unul dintre ei ii zice celui care a deschis usa:
    – Inchide mah usa ca intra frigul la noi!


  • Barbatul care inseala nevasta

    Doi soti se cearta deoarece el o inseala pe ea. Sotia ii spune suparta ca pleaca si isi va insela sotul cu primul barbat intalnit. Pe drum gasete un betiv pe care il duce acasa. Ajunsi acasa el il intreaba pe betiv: Ce aivrea sa faci?El:
    – Sa beau!
    Ea:
    – Du-te la frigider!
    Cand se intoarce de la frigider ea in capat il intreaba:
    – Ce ai vrea sa faci?
    El:
    – Sa beau!
    Ea:
    – Du-te la frigider!
    La intoarcere ea e in bikini si il intreba:
    – Ce ai vrea sa faci??
    El:
    – Sa beau!
    Ea enervata:
    – Du-te la frigider!
    El, la intoarcere o gaseste goala.
    Ea:
    – Ce ai vrea sa faci dragul meu?
    El:
    – Treci. Capra!
    Ea, fericita ca in sfarsit isi va insela sotul, se aseaza capra.
    El, urcandu-se cu greu pe ea, ii spune:
    – Du-ma la frigider!


  • Ferma izolata din vestul salbatic

    Intr-o ferma izolata din vestul salbatic american: – Nu mai suport mizeria asta de viata. Nu tu club, nimeni nu suna la telefon, la televizor numai rahat! Se plange Jenny.
    – Nu te mai enerva! O linisteste bunicuta. Ar fi trebuit sa fii aici pe vremea cand am colonizat tinutul. Barbatii erau toata ziua cu cirezile de vite, iar noaptea faceau de straja de frica indienilor. Si cat vedeai cu ochii, nicio priza pentru vibrator.


  • Scapa de toate problemele

    Se intalnesc Itic si Strul. Itic, suparat, Strul, vesel, n-avea nicio treaba.Strul:
    – Frate, am scapat de toate problemele!
    Itic:
    – Da ce-ai facut, ma?
    Strul:
    – Mi-am luat un elefant, frate!
    Itic:
    – Hai ba, lasa vrajeala, ca nu-mi arde.
    Strul:
    – Nici o vrajeala, ma. Am scapat de toate problemele. Stii parcul meu de masini? Vine elefantul in fiecare zi, le spala, da cu coada, le lustruieste. Nevasta-mea. Stii ca e obsedata cu gradina de flori. N-am treaba, le stropeste asta de cinci ori pe zi. Jet mic, jet mare. Copiii. Stii ce disperat eram cu ei. Am si uitat ca-i am acum. Ii ia elefantul cu trompa ii pune in spate, ii plimba prin cartier, joaca fotbal cu ei. Nu mai am niciun stres.
    Itic:
    – Da cat ai dat, ma, pe el?
    Strul:
    – 100.000 de euro, da face toti banii.
    Itic:
    – Auzi, ma. Nu mi-l vinzi mie?
    Strul:
    – Ce sa fac?!! Ba, nene, asta e parte din familie acum, nu e de vanzare.
    Itic:
    – Hai ma ca-ti dau 150.000, da mi-l mie, doar stii ce probleme am acasa!
    Strul:
    – Nu se poate, ma. E sufletul nostru, cum sa ne despartim de el?
    Itic:
    – Hai, ba, ca-ti dau 200.000, da-mi-l sa scap de belele.
    Strul:
    – Nu se poate, ba Itic, tu nu intelegi. Iti comand si tie unul, daca vrei, da ai de asteptat un an.
    Itic:
    – Bai, Strul, iti dau 300.000! Ajuta-ma sa-mi rezolv problemele, ce dracu , suntem ca fratii, am inceput impreuna sa facem afaceri. !
    Strul:
    – Bine, ma, hai. Da sa stii ca ti-am dat de la inima, era ca si copilul nostru. Dupa 6 luni se intalnesc astia iar. Strul vesel, Itic, terminat, cu parul alb, cearcane mari.
    Itic:
    – Bai, Strul, ce mi-ai facut, ba? M-ai nenorocit cu elefantul asta!
    Strul:
    – De ce, ma?
    Itic:
    – Nu face nimic, frate. Parcul meu de masini, il stii. S-a suit cu curu pe masini, mi le-a strivit. Nevasta-mea. Obsedata si ea cu florile, s-a cacat pe ele, nu se mai vede o petala sub diatamai balega. Copiii. Nu-i haleste, dar ii bate cu trompa, ii alearga prin casa. Sunt terminat!
    Strul:
    – Bai, Itic, tu ai o problema!
    Itic:
    – Da, ba, stiu, cu elefantul de la tine.
    Strul:
    – Nu, ba! Tu, cu atitudinea asta, n-o sa vinzi niciodata elefantul ala!


  • Triburi de indieni

    Era o data un trib de indieni. Si acel trib era condus de catre un sef, care, la chemat pe subcomandantul lui, Ochi de Soim si i-a spus sa se duca in padure sa aduca niste lemne caci va fi o noapte foarte geroasa. Se duce Ochi de Soim, aduce 10 lemne mari si ii spune sefului: – Holulu, sefule, sunt destule?
    – Nu, nu sunt, du-te si aduna mai multe ca va fi o iarna foarte geroasa!
    De data asta, ca sa fie sigur ca aduce destule, Ochi de Soim, ia si 10 oamnei din trib. Se duc ei si, spre seara, se intorc cu lemne de 10 ori mai multe decat seara trecuta.
    – Holulu, sefule, sunt destule acum?
    – Nu, nu sunt destule, va fi o iarna foarte foarte geroasa. Du-te si aduna mai multe lemne.
    De data asta, nervos, Ochi de Soim ia toti oamenii din trib si se duc sa adune lemne. La intoarcere, cand s-au intors cu o duzina de lemne, Ochi de Soim il intreaba pe sefu .
    – Holulu, sefule, da acuma sunt destule?
    – Nu, nu sunt destule, va fi o iarna foarte geroasa!!!
    – Da tu de unde stii ca va fi o iarna atat de geroasa? (intreaba Ochi de Soim)
    – Pai am auzit de la Cabina Meteorologica de peste deal.
    Se duce Ochi de Soim la locul respectiv si intreaba pe meteorolog:
    – Este adevarat ca va fi o iarna foarte geroasa?
    – Da, da, asa este!
    – Da tu de unde mai stii? (intreaba Ochi de Soim)
    – Pai i-am vazut pe indieni cum cara atatea lemne.


  • Fuga te scapa de bataie

    Cica era un om si il alergau alti oameni ca sa-l bata. Si alearga ei, alearga, si la un moment dat cel urmarit se ascunde intr-o pestera, iar urmaritorii trec de el. Acum era o problema: In pestera aia putea ingrozitor. Da putea, nu gluma. Si cum statea omul nostru in pestera, trece un taran prin fata pesterii si-l intreaba:
    – Bade, da ce pute asa in pestera asta?
    – Pai stai sa vezi, raspunde tipul din pestera. Cica a fost o data, demult, in pestera asta un balaur. Pe-atunci pestera se afla in regatul lui Verde Imparat, care avea doi fii. Si balaurul asta manca sistematic toate fetele si femeile din imparatie. Vazand asa, fiul cel mare se duce la tac-su si zice: Auzi, tata, eu ma duc la balaur sa-l omor, ca in cativa ani n-o sa mai avem ce f**e, ne haleste asta toate muierile. Asa ca se duce acesta in pestera balaurului, se bat ei vreo doua saptamani, il rapune balaurul pe feciorul de imparat si il mananca. Dupa un timp, isi incearca norocul si celalalt fecior al imparatului. Merge si el in barlogul balaurului, se bat ei de dimineata pana seara, multe zile, si, intr-un final,
    voinicul il rapune pe balaur, si scapa regatul de belea.
    Asta a fost, incheie tipul din pestera
    – Pai, bine bade, da ce legatura are povestea asta cu mirosul din pestera? De ce pute in halul asta?
    – Aaa, de ce pute? Nu stiu, s-o fi cacat vreunul.