• Category Archives Lungi
  • Instalatie defectuasa

    Trimite mai departe:

    Instalatorul vine sa repare o defectiune acasa la Bula. Acesta, curios se tine dupa instalator prin casa sa vada ce face si uitandu-se in cutia cu scule zice:
    Bula:
    – Are si tata doua ciocane din astea, unul mai mare si unul mai mic.
    Instalatorul:
    – Da! Si ce face cu ele?
    Bula:
    – Cu ala mic bate cuie mai mici si cu ala mare bate cuie mai mari.
    Dupa un timp:
    Bula:
    – Are si tata doua surubelnite ca asta, una mai mica si una mai mare.
    Instalatorul:
    – Da?! si ce face cu ele?
    Bula:
    – Cu aia mica desface suruburi mai mici si cu aia mare desface suruburi mai mari.
    La un moment dat instalatorul intra in baie trage usa dupa el si-si face nevoile. Bula il pandeste pe gaura cheii si cand iese ii spune:
    Bula:
    – Are si tata doua chestii din alea ca alea de le tineai matale in mana, la baie, una mai mica una mai mare.
    Instalatorul mirat:
    – Da?! si ce face cu ele?
    Bula:
    – Cu aia mica face pipi si cu aia mare se spala mama pe dinti.


  • Angajare la Microsoft

    Trimite mai departe:

    Un somer merge sa se angajeze la Microsoft ca om de servicu. Managerul e acolo il supune unui test de aptitudini: Spalatul podelelor, spalatul geamurilor etc. Dupa test ii spune:
    – Vei avea un salariu de 30$ pe zi. Lasa-mi adresa de e-mail ca sa-ti trimit formularul sa il completezi si sa-ti spun unde si cand sa vii in prima zi la lucru.
    Somerul recunoaste cinstit ca nu are nici calculator, nici adresa de e-mail.
    – Atunci inseamna ca tu virtual nu existi si deci nu te pot angaja la Microsoft, ii spune managerul.
    Uimit, omul pleaca si nestiind ce altceva ar putea face, cu ultimii 10$ din buzunar cumpara o lada cu 10 kg de rosii de la supermarket, pe care, in doua ore, le revinde cu profit de 100%.
    Repetand procedeul de mai multe ori in ziua aceea ajunge seara cu aproape 100$ mai mult decat avea dimineata. Asa a realizat ca putea sa traiasca vanzand rosii. Sculandu-se dimineata devreme si culcandu-se noaptea tarziu, omul nostru a realizat un profit bun in scurt timp.
    Apoi si-a cumparat o masina pentru transportul rosiilor, iar la sfarsitul primului an a avut un intreg parc de camioane si o multime de angajati dintre someri ca si el, toti vanzand rosii.
    Era momentul ca gandindu-se la viitorul sotiei si al copiilor sa faca o asigurare pe viata. A telefonat deci unei companii de asigurari si a ales o asigurare foarte scumpa, care sa reflecte noua lui situatie de milionar. La sfarsitul convorbirii, persoana cu asigurarea i-a cerut adresa de e-mail pentru a-i trimite documentatia.
    Cand omul nostru a spus ca nu are asa ceva, persoana de la compania de asigurari a fost uimita:
    Cum ai reusit atunci sa faci o asemenea avere fara internet, e-mail si e-commerce? Imagineaza-ti unde ai fi fost acum daca ai fi fost conectat de la
    inceput.
    Milionarul rosiilor a raspuns prompt:
    – Imi imaginez. As fi fost om de serviciu la Microsoft.
    Morala:
    1) Internetul, e-mail-ul si e-commerce-ul nu trebuie sa ne conduca in viata,
    2) Ia-ti un e-mail daca vrei sa fii om de serviciu la Microsoft,
    3) Daca nu ai e-mail, dar muncesti din greu, inca poti deveni milionar,
    4) Presupunand ca citesti aceasta povestire prin intermediul e-mail-ului sau Internet-ului esti tot mai aproape de a deveni om de serviciu si tot mai
    departe de a deveni milionar.


  • Cealalta gaura

    Trimite mai departe:

    “Un cuplu de tineri francezi erau dezolati ca nu au nici un copil.
    Ei consulta mai multi mari specialisti, isi fac tot felul de analize, incearca tot felul de tratamente. Dar degeaba.
    Pana la urma cineva ii indeamna sa vorbeasca cu un super-profesor american, care se zicea ca face adevarate miracole in domeniul procreatiei.
    Iata-i deci pe cei doi soti in America, pentru a se intalni cu profesorul.
    Ei obtin o programare la consultatie si se prezinta in ziua data.
    Cum ei nu stiau engleza si nici profesorul franceza nu au alta solutie decat intelegerea prin gesturi.
    Profesorul le mimeaza ca vrea sa-i vada in actiune . Un pic jenati cei doi soti trec totusi la treaba .
    Profesorul ramane un moment cu bratele incrucisate, ii priveste ce fac, se uita apoi din toate partile sa vada detalii si dintr-o data stiga: STOP !
    Apoi merge la birou si scrie o reteta pe care le-o inmaneaza.
    Foarte fericiti, cei doi se intorc la Paris, intra in prima farmacie unde intreaba farmacistul:
    – Aveti Triteoterol ?
    Perplex, farmacistul reflecta putin.
    – Triteoterol. Triteoterol., nu, nu am asa ceva.
    – Sunteti sigur, uite reteta primita de la medic.
    – Ei, dar ati citit aiurea, aici scrie: Try the Other Hole “


  • Te-ai saturat de serviciu?

    Trimite mai departe:

    “Un barbat se saturase sa mearga la serviciu in fiecare zi, in timp ce sotia lui statea acasa. El ar fi vrut sa vada si ea prin ce trece el in fiecare zi, asa ca se ruga cam asa: Doamne, merg la serviciu in fiecare zi 8 ore, in timp ce sotia mea sta toata ziua acasa. As vrea sa fiu femeie sa am o zi obisnuita. Amin.
    Dumnezeu, in intelepciunea sa nemarginita, ii indeplini dorinta.
    Dimineata omul se trezi in trupul unei femei. Se scula din pat, pregati micul dejun pentru sot, scula copiii, le pregati hainele pentru scoala, puse micul dejun pe masa, le facu pachetele cu gustarea de pranz, ii duse la scoala, veni acasa, lua hainele pentru dus la curatat, le duse la curatatorie, in drum se opri la banca sa depuna niste bani, plati chitantele, facu balanta.
    Curata cutia pisicii, spala cainele. Era deja ora 1 cand se grabi sa faca paturile, sa spele, sa aspire, sa stearga praful, sa spele rufele in timp ce copiii ei erau in drum spre casa.
    Pregati copiilor lapte si biscuiti, ii puse la lectii, apoi puse masa de calcat si se uita putin la televizor in timp ce calca. Pe la 4: 30 incepu sa curete cartofi, legume pentru salata, facu snitelele, curata fasolea, facu o budinca.
    Dupa cina, curata bucataria, puse masina de spalat vase sa lucreze, impaturi hainele uscate, imbaie copiii, ii puse la culcare.
    Pe la 9 era rupta de oboseala, desi datoriile zilei nu erau sfarsite, caci se duse la culcare, unde era asteptata la dragoste, asa ca se supuse fara sa se planga.
    Dimineata urmatoare, barbatul se trezi si imediat se puse in genunchi langa pat si se ruga:
    Doamne, nu stiu ce mi-a venit. Nici vorba sa o invidiez pe nevasta ca sta acasa toata ziua. Te rog, oh, te implor, hai sa ne intoarcem la situatia dinainte. Dumnezeu, in intelepciunea si fara margini, raspunse:
    Fiule, vad ca ai invatat ceva, si as fi fericit sa pun lucrurile la loc cum au fost dar va trebui sa astepti noua luni, totusi. Dupa intamplarea de aseara. Esti insarcinat.”


  • La poarta raiului

    Trimite mai departe:

    “Intr-o buna zi, la poarta raiului, un tip foarte ofticat. Sfantu Petru il ia de-o parte:
    – Ce-i fiule, care e problema ?
    – Pai, nu se poate domle, uita-te la mine, am 35 de ani, sanatos, puternic, nu fumez, nu beau, nu sunt casatorit. Seara ma culc linistit si dimineata ma trezesc mort, in ceruri ? Trebuie sa fie o greseala !
    – Mmmm, nu s-a mai intamplat pana acum, dar, in fine, si vedem. Cum zici ca te cheama fiule ?
    – Manivela, Grigore Manivela.
    – Si ce meserie zici ca ai avut ?
    – Mecanic auto
    – Aha, gata, uite, am gasit fisa ta. Pai s-a lamurit fiule, uite, aici scrie ca ai murit de batranete !
    – De batranete ?Cum de batranete ?
    – Pai da, ca am insumat orele de manopera din facturile tale, si a iesit ca ai peste 100 ani.”


  • Ce imi recomanzi astazi?

    Trimite mai departe:

    Un individ vine intr-un restaurant: – Domnule, ii spune chelnerului, ai ceva de mancare?
    – Bineinteles, domnule.
    – De exemplu?
    – Azi c***t cu ceapa.
    – Numai atat?
    – Numai.
    – Dar e proaspat? intreaba clientul
    – Da, domnule.
    – Nu-mi rup dintii in el?
    – Nu, domnule.
    – Nici nu-l mananc cu lingura?
    – Nu, domnule.
    – Bine, atunci adu-mi o portie!
    A doua zi vine din nou.
    – Buna, chelner, azi ce ai de mancare?
    – Ca si ieri, domnule, c***t cu ceapa.
    – Tot asa de bun?
    – Da, domnule.
    – Atunci adu-mi o portie.
    Si tot asa in fiecare zi.
    Dupa aproximativ o luna apare mai agitat ca de obicei:
    – Chelner. Azi ce ai de mancare?
    – Ca de obicei, c***t cu ceapa.
    – Adu-mi o portie, te rog, dar mai repede si daca poti fara ceapa ca azi am o intalnire.


  • Calatorii cu trenul

    Trimite mai departe:

    Doi calatori s-au urcat intr-un tren. Intra in primul vagon, iar acolo niste persoane spuneau: – Noi doi amandoi, noi doi amandoi!
    Se enerveaza calatorii si se duc in al doilea vagon.
    Acolo la fel. Oamenii spuneau:
    – Una doua zdup de gard, una doua zdup de gard!
    Iarasi se enerveaza cei doi si se duc in al treilea vagon. Acolo la fel calatorii spuneau:
    – Un tigan rapanos, un tigan rapanos! Cei doi se enerveaza si mai tare si ies din tren. Merg ei cat merg si se aseaza pe o banca. Langa ei era o batrana moarta.
    Un politist trece pe acolo sa vada cauza mortii batranei.
    El ii intreaba pe cei doi:
    – Cine a omorat batrana?
    Cei doi:
    – Noi doi amandoi, noi doi amandoi!
    Politistul:
    – Si cum ati omorat-o?
    Calatorii:
    – Una doua zdup de gard, una doua zdup de gard! La care politistul:
    – Da ce ma credeti voi aici pe mine?
    Calatorii:
    – Un tigan rapanos, un tigan rapanos!


  • Agent de vanzari adevarat

    Trimite mai departe:

    La anuntul de angajare se prezinta o tanara la interviu, iar patronul ii spune cate ceva despre felul in care se lucreaza: – Fata, draga noi nu zicem NU, chiar daca nu avem produsul in stoc. Ii aburim cumva, ca sa ii amanam.
    Zis si facut, prinde fata manevra. Intra un cetatean:
    – Manusi aveti?
    Vanzatoarea:
    – Pai, sigur. De care sa fie? De piele? Tricotate?
    – De piele, normale, raspunde clientul.
    Vanzatoarea:
    – Cu un deget, cu 2 cu 5?
    – Normale, cu 5, ii raspunde clientul.
    Vanzatoarea:
    – Le purtati la palton sau la jacheta?
    – La palton, ca vine iarna, ii raspunde amabil clientul.
    Vanzatoarea:
    – Domnule, eu va propun sa veniti maine cu paltonul, si vedem cum se asorteaza.
    Omul pleaca fericit ca-l bagase cineva in seama, cand sa iasa pe usa, intra val-vartej unul extrem furios c-un colac de buda intr-o mana si c-o placa de faianta in cealalta:
    – Cucoana, uite asta-i capacul de la buda, asta-i nuanta la faianta, fundul ti l-am aratat ieri. ACUM DA- MI HARTIE IGIENICA!!!


  • Papagal scump

    Trimite mai departe:

    Un tip vrea sa-si cumpere un papagal. Se duce sa-l vada.Cerea 500$ pe el.- Esti nebun ce are ma asta de e asa scump?
    – Ba iti spun eu ca e marfa de papagal.
    – Il iau. Dar spune-mi si mie ce defecte are ca nu poate fi perfect.
    – Ai grija sa nu-l lasi in casa singur pentru ca face ravagii cand se imbata.
    – Ok sefu am inteles.
    Isi ia acasa, avea o casa mare cu semineu, bar cu tot ce ii trebuie. Ii spune:
    – Ba fi atent sa nu te puna naiba sa te atingi de bautura cat sunt eu la servici ca te ia naiba. Te duc in balcon (era iarna afara) si iti smulg pana cu pana, ai grija.
    – Nu ma stai linistit.
    Pleaca omul la sevici normal ca papagalului ii ardea buza si s-a facut manga.
    Vine asta acasa a ramas interzis cand a intrat. Totul era daramat, nu se mai stia ce e in casa aia. Cauta papagalul nervos ca sa-i aplice pedeapsa dar ia-l de unde nu-i. Nu era nicaieri. Se uita el mai bine papagalul era in balcon isi smulgea singur penele si spunea:
    – Da-le-n p*** mea de pene!


  • Bush si Basescu la o poveste pe telefonul rosu

    Trimite mai departe:

    Bush il suna pe Base pe firul rosu: – Traienel! Nu ma lasa! in urma crizei economice cu care ne confruntam America a ramas fara toate fabricile de prezervative. O adevarata catastrofa pentru poporul american!
    – Jorjel, – Raspunde Base, – Tu stii ca poporul roman este totdeauna gata sa-ti sara in ajutor. Vom face tot ce sta in puterile noastre.
    – Tot ce te rog, – Zise Bush, – Este sa ne trimiti 1 milion de prezervative cat mai curand posibil.
    – Da, vom rezolva imediat, – Il linisteste Base
    – Minunat, – Se bucura Bush, – Da ai putea sa mai faci ceva?
    – Ce anume?
    – Prezervativele sa fie cu dunga albastra, sa aiba lungimea 20 cm si diametrul de 5 cm?
    Ia te uita ce penisuri la americanii astia !! nu-si putu stapani un gand invidios, dar cu glas tare Base zise:
    – Fleacuri, Jorjel, facem!
    Imediat dupa convorbirea cu Bush Base il suna pe responsabilul cu producerea prezervativelor:
    – Asculta, avem o comanda urgenta. Trebuie sa facem 1 milion de prezervative si sa le expediem la Washington.
    – Puteti considera ca deja a fost executata comanda! – Raspunse omul.
    – Mai e o mica problema, – Zise Base, – Prezervativele sa fie cu dunga albastra, sa aiba lungimea de 20 cm si diametrul de 5 cm.
    – Asta-i simplu de facut, -spuse responsabilul. Mai este ceva?
    – Da, – Spuse Base, – Pe fiecare prezervativ sa se tipareasca vizibil MAde un ROMANIA. MEDIUM SIZE.