• Category Archives Lungi
  • Bun rau si fatal

    Trimite mai departe:

    Bun-Rau-Fatal !
    Bun: Te hotarasti ca nu mai faci copii.
    Rau: Nu-ti gasesti pilulele anticonceptionale.
    Fatal: Sunt la fiica ta in poseta.

    Bun: Fiul tau tot timpul isi face lectiile in camera lui
    Rau: Gasesti o gramada de casete porno in camera lui.
    Fatal: Tu esti protagonistul.

    Bun: Fiul tau s-a maturizat.
    Rau: Se reguleaza cu vecina
    Fatal: Si tu.

    Bun: Fiica ta, in sfarsit, si-a gasit de lucru.
    Rau: E prostituata.
    Fatal: Colegii tai ii sunt cei mai fideli clienti.

    Bun: Dai lectii de sexologie fiicei tale.
    Rau: Tot timpul te intrerupe.
    Fatal: Si te corecteaza.

    Bun: Fiul tau a avut primul rendez-vous.
    Rau: Cu un barbat.
    Fatal: E cel mai bun prieten de-al tau.


  • Cisme de crocodil

    Trimite mai departe:

    Intr-o vizita a lui Gorbaciov la Bucuresti, Ceausescu observa ca cizmele presedintelui sovietic sunt mai frumoase decat ale lui si il intreaba: Ce cizme sunt astea?.
    Gorbaciov raspunde:
    – De crocodil!?.
    Imediat dupa plecarea lui Gorbaciov, Ceausescu isi cheama cei mai buni securisti si le spune:
    – Intr-o saptamana vreau cizme de crocodil!?.
    Securistii pleaca imediat in Africa.
    Trec doua saptamani si securistii nu dau niciun semn de viata. Ceausescu mai trimite doi sa-i caute pe ceilalti.
    Ajungand in Africa, intreaba in stanga si in dreapta daca doi straini au fost vazuti prin zona. in sfarsit, un batran ii indruma spre o balta din mijlocul junglei.
    Ajungand la balta, se pitesc dupa un copac si se uita.
    Unul dintre primii securistii impusca crocodilul, iar celalalt ii scotea afara si striga:
    – Nici asta n-are cizme! si aici au fost primii rusii!?.


  • Femei la cumparaturi de papagali

    Trimite mai departe:

    O doamna doreste sa cumpere un papagal si la piata se adreseaza unui vanzator in acest scop:
    – Puteti sa-mi vindeti vreun papagal?
    – Bineinteles! Va pot oferi acest papagal la pretul de 800 lei.
    – Oh! Este prea mult! Ceva pentru buzunarul meu nu aveti?
    – Va pot oferi acest papagal la pretul de 100 lei, dar trebuie sa va atentionez ca a fost la un bordel si vorbeste numai prostii!
    Femeia se gandeste ca il va dezvata de acest viciu si-l cumpara. il duce acasa si-l pune in colivie. Ajuns aici, papagalul incepe sa vorbeasca:
    – Meserie! Casa noua, matroana noua, e tare aici!
    Vin fetele de la scoala. Papagalul:
    – Meserie! Casa noua, matroana noua, fetite noi, e tare aici!
    Seara vine sotul. Papagalul:
    – Meserie! Casa noua, matroana noua, fetite noi, cunostinte vechi.. Salut, Vasile!


  • Nenorocirea si catastroda

    Trimite mai departe:

    Doi tipi discuta:
    – stii care-i deosebirea dintre nenorocire si catastrofa?
    – Da ce, nu-i acelasi lucru?
    – A, nu! Dumneata te uiti la televizor? stii candelabrul ala urias de cristal din Camera Deputatilor? Daca asta ar cadea pe politicieni, ar fi o catastrofa, nu?
    – Da, si?
    – Nenorocirea e ca nu cade..


  • In poarta raiului

    Trimite mai departe:

    La poarta Raiului.
    Moare Stefan cel Mare si ajunge la poarta Raiului.
    Bate incetisor, nu-i raspunde nimeni. Bate cu pumnul, cu picioarele, nimic! Bate cu sabia si, intr-un final, iese Sf. Petru.
    – Eu is Stefan.
    – Aoleu, zice Sf. Petru, pe tine nu te putem primi in Rai.
    – Cum asa, nene? Pai eu, care am aparat tara, treburi, chestii?
    – Pai da, tu. I-ai batut pe turci, pe tatari, pe polonezi? Nu merge, nene. Prea multe batai, prea multa violenta.
    Ofteaza Stefan si se asaza pe un bolovan de pe langa poarta Raiului.
    Trece o vreme, apare Mihai Viteazul. Bate la poarta Raiului, bate cu pumnul, da cu picioarele, nimic, pana la urma, bate cu bardita lui.
    Iese Sf. Petru si ii explica si lui Misu Bravu cum sta treaba:
    – I-ai batut pe turci, pe aia, pe aia, prea multe batai, nene! Prea multa violenta! N-am ce sa-ti fac, stai pe afara.
    Intristat, Mihai Viteazul il vede pe Stefan pe bolovan, se asaza si el si incep sa stea de vorba.
    Mai trece ceva vreme, trece alta vreme, Misu Bravu si Fane Babanu deapana amintiri si hop, dintr-o data, la poarta Raiului apare o gasca de tinerei, tatuati, unu cu droguri, altu cu tigara-n gura, vreo doi cu femei, altii cu motociclete si X5-uri si cu amenzi in buzunar, treburi serioase. Portile Raiului se deschid si toti intra.
    Mihai Viteazul vede toata treaba, se supara si bate cu barda-n poarta Raiului. Iese Sf.Petru si Mihai il ia la intrebari:
    – Pai cum, nene? Noi, care am facut atatea pentru tarisoara asta, stam pe-afara, iar bagabontii, derbedeii astia, intra?
    Calm, Sf. Petru ii raspunde:
    – Dupa cum ti-am zis, Misule, la voi e vorba de prea multa violenta.
    – Bine, si derbedeii astia? ce-i cu ei?
    – Ei, astia-s nationala de fotbal a Romaniei.. Ei nu bat pe nimeni niciodata!


  • Armstrong parcheaza racheta pe luna

    Trimite mai departe:

    Ajunge Armstrong pe luna parcheaza racheta face prima la stanga si infige steagul multumit nevoie mare se intoarce cu fata la camera care il filma:
    – Fratilor, sunt primul om care am pasit pe Luna..
    – Buna seara !!!!!
    – Ups ! Asta cine e ?
    – Garcea, actele la control.
    – Acte, ce acte ?
    – Actele ca nu ma pacalesti tu pe mine. Te-am prins.
    – Cu ce domnule ?
    – Pai ce crezi ca eu sunt prost, ti-am vazut eu masina aia care ai parcat-o dupa colt.
    – Aia e racheta spatiala.
    – A da ! Adica tu ma iei chiar prost sau ce..
    – Nu domnule aceea e o racheta care zboara..
    – Zboara aaa, vezi sa nu-ti dau eu una de zbori mai departe. Scoate banu hai mai repede ca nu am timp de tine.
    – Ce ban domne ?
    – Banu. Amenda.
    – Domne tu esti nebun ?
    – Nu. De ce par ?
    – Pariavion. Auzi dar tu domnule politist cum ai ajuns pe luna.
    – Am facut autostopul.
    – Cum domne pe vremea asta ?
    – Pai ce are ?
    – E noapte.
    – Hai scoate banu. Amenda.
    – Domne suntem pe Luna..
    – .. hei crezi ca ma prostesti si nevasta-mea imi zice la fel sunt la luna draga sunt la luna
    – Domne eu sunt marele Armstrong
    – Da stiu ala care canta uat a uandarful.. ceva acolo..
    – Eu nu cant, eu zbor.
    – A mai si zbori ?
    – Da.
    – Permis ai ?
    – De ce ?
    – De zbor.
    – Domnule eu am o reputatie sti..
    – Permis ai ?
    – Pentru ce ?
    – Pentru perputatie, percutatie .. sau cum ii zice..
    Enervat din calea afara Armstrong striga:
    – Domne sa-l scoata cineva pe dobitocul asta afara.
    – Nu putem.
    – De ce ?
    – Pai el a scris scenariul.


  • Vrajitoarea lui Basescu

    Trimite mai departe:

    Basescu merge sa vada o vrajitoare:
    Vrajitoarea, foarte concentrata, inchide ochii si ii spune:
    – Va vad trecand pe un bulevard foarte mare, intr-o masina decapotabila si lumea strigand de bucurie.
    Basescu zambeste si o intreaba:
    – Deci multimea este fericita ?
    – Da, ca niciodata !
    – Si oamenii alearga dupa masina ?
    – Da, alearga in jurul masinii, ca nebunii. Politiei ii este foarte
    dificil sa faca loc masinii.
    – Sunt si oameni care poarta drapele ?
    – Da, drapele si bannere cu cuvinte de speranta pentru un viitor mai bun.
    – Chiar asa ? Si oamenii striga, canta ?
    – Da, oamenii striga fraze de speranta:
    Poporul este in sarbatoare.
    – Si eu, eu cum reactionez la toate astea ?
    – Nu pot sa vad ! Cosciugul este inchis


  • Cu cortul pe munte

    Trimite mai departe:

    Sherlock Holmes si Dr. Watson se duc cu cortul pe munte si adorm.Peste noapte, Holmes il trezeste pe bunul sau prieten:
    – Watson, uita-te pe cer si spune-mi ce vezi.
    Watson raspunde:
    – Vad milioane de stele.
    – Si ce-ti indica acest fapt?
    Watson se gandeste o clipa:
    – Astronomic vorbind, imi indica faptul ca exista milioane de galaxii si, potential, miliarde de planete. Astrologic vorbind, imi indica faptul ca Saturn este in Leo. Din punct de vedere temporal, este aproape trei si un sfert. Teologic, este evident ca Domnul este atotputernic si noi suntem mici si nesemnificativi. Meteorologic vorbind, se pare ca vom avea parte de o zi frumoasa maine. Dar ce iti indica tie acest fapt?
    Holmes ramane tacut un moment, apoi spune:
    – Watson, esti un dobitoc, cineva ne-a furat cortul!!!