• Category Archives Lungi
  • Bush si Basescu la o poveste pe telefonul rosu

    Bush il suna pe Base pe firul rosu: – Traienel! Nu ma lasa! in urma crizei economice cu care ne confruntam America a ramas fara toate fabricile de prezervative. O adevarata catastrofa pentru poporul american!
    – Jorjel, – Raspunde Base, – Tu stii ca poporul roman este totdeauna gata sa-ti sara in ajutor. Vom face tot ce sta in puterile noastre.
    – Tot ce te rog, – Zise Bush, – Este sa ne trimiti 1 milion de prezervative cat mai curand posibil.
    – Da, vom rezolva imediat, – Il linisteste Base
    – Minunat, – Se bucura Bush, – Da ai putea sa mai faci ceva?
    – Ce anume?
    – Prezervativele sa fie cu dunga albastra, sa aiba lungimea 20 cm si diametrul de 5 cm?
    Ia te uita ce penisuri la americanii astia !! nu-si putu stapani un gand invidios, dar cu glas tare Base zise:
    – Fleacuri, Jorjel, facem!
    Imediat dupa convorbirea cu Bush Base il suna pe responsabilul cu producerea prezervativelor:
    – Asculta, avem o comanda urgenta. Trebuie sa facem 1 milion de prezervative si sa le expediem la Washington.
    – Puteti considera ca deja a fost executata comanda! – Raspunse omul.
    – Mai e o mica problema, – Zise Base, – Prezervativele sa fie cu dunga albastra, sa aiba lungimea de 20 cm si diametrul de 5 cm.
    – Asta-i simplu de facut, -spuse responsabilul. Mai este ceva?
    – Da, – Spuse Base, – Pe fiecare prezervativ sa se tipareasca vizibil MAde un ROMANIA. MEDIUM SIZE.


  • Afara ninge linistit si in soba arde, cine?

    Afara ninge linistitSi in soba arde mama
    Tata-i spanzurat de grinzi,
    Iar eu ma tai cu lama.
    Am sapte frati,
    sunt morti de-o saptamana,
    In putrefactie au intrat,
    Dar cine sa-i aduna.
    Mai am un frate in dulap
    Nu se stie dece a intrat,
    Si are o sapa prinsa in cap
    Oare o venit de la sapat?
    Bunicu ii in frigider
    Ii digerat tot corpul,
    Din bunica a mai ramas
    O ureche si buricul.


  • Interviuri la sate de munte

    Un tanar reporter se duce intr-un satuc de munte sa ia un interviu unui batran care isi sarbatorea a suta aniversare.Reporterul:
    – Ati putea sa ne istorisiti care e cea mai frumoasa amintire a dvs. ?
    Mosulica se scarpina in cap si zice – Cum sa nu, o data femeia unui vecin s-a pierdut prin munti. Ne-am adunat cu totii, am plecat sa o cautam, am gasit-o, am venit inapoi, ne-am imbatat ca porcii de bucurie si am f***, tot satul.
    Reporterul schimba fete fete, opreste magnetofonul si zice
    – Tataie, nu pot sa pun asa ceva la radio, o luam de la capat, dar cauta alta amintire
    Mosulica se gandeste el ce se gandeste, deodata se lumineaza la fata si zice
    – Alta data, capra unui vecin s-a pierdut in munti. Ne-am adunat cu totii, am plecat sa o cautam, am gasit-o, am venit inapoi, ne-am imbatat ca porcii de bucurie si am f***, tot satul.
    Reporterul zice
    – Nu, nu, nu, e si mai oribil, o lasam balta cu amintirile frumoase, mai bine ne povestiti cea mai urata amintire a dvs.
    Mosulica, cu lacrimi in ochi incepe:
    – O data, m-am pierdut in munti.


  • Padurea iepurasului

    Iepurasul era prin padure. Se intalneste cu lupul. Acesta, cautand motive sa-l bata pe iepuras ii spuse: – De ce nu ai ma sapca? Si tot asa il batea mereu pe motivul asta lupul pe iepuras. Iepurasul se satura si intr-un final se duse la regele urs sa se planga:
    – Maria Ta, eu nu pot sa port sapca ca fac urticarie la urechi.
    Ursul:
    – Bine iepurasule. lasa ca rezolv eu.
    Iepurasul se facu ca pleca si se ascunse intr-un tufis sa asculte conversatia ursului cu lupul. Ursul:
    – Ma lupule, inteleg ca vrei sa-l bati pe amaratul ala de iepuras, dar macar gaseste si tu un motiv ca lumea. De exemplu, cere-i o tigara si daca nu are il bati sau cere-i un foc si daca nu are, iar l-ai prins. Daca iti da foc de la bricheta ii zici ca vrei de la chibrit.
    Lupul:
    – Da, ma, ursule, asa o sa fac.
    A doua zi iepurasul se intalneste cu lupul. Lupul:
    – Ia vino ma incoa ! Da-mi si mie o tigara. Iepurasul ii da o tigara.
    – Da si mie un foc!
    Iepurasul:
    – De care lupule de la bricheta sau de la chibrit? Lupul:
    – Da-mi de la chibrit. Isi fumeaza lupul tigara linistit dupa care zice catre iepuras:
    – Iar n-ai ma sapca?


  • La cumparaturi de pepeni

    Un tip merge la cumparat pepeni. Doi vanzatori, la unul 2000 de lei kilul, la altul 100 000 kilul. Bineinteles, coada mare la aia scumpi. Asta, contrariat, se aseaza si el la coada. Dupa doua ore, ajunge in sfarsit, obosit si nervos, sa cumpere, si il intreaba pe vanzator: – Domnule, totusi care e treaba cu pepenii matale de ii vinzi chiar asa scump si cumpara toata lumea?
    – Domnule, astia ai mei sunt pepeni cu arome, am de care vrei, te servesc.
    Clientul, convins ca e inselat, incepe:
    – Nu sunt foarte hotarat, dati-mi unu cu aroma de banane.
    Scoate asta din gramada unul cu aroma de banane, avea intr-adevar gust autentic de banana. Clientul nu se lasa:
    – Dati-mi cu fructe de padure, aveti?
    – Am, domn le, cum sa n-am.
    Mai cere omul cu mango, maracuia, nuci verzi, avea ala de toate. La care clientul il ia deoparte pe vanzator si il intreaba:
    – Domnule, da cu aroma de, ma intelegi, p***a aveti?
    – Da, e unul din cele mai vindute sortimente. Gigi, scoate unu da p***a din gramada, ba!
    Scoate, i-l da lu asta, ii face tanc, il ia clientul, il miroase si, dezgustat, catre vanzator:
    – Ba, da asta miroase a c***t.
    Da vanzatorul:
    – Pai intoarce-l si tu, dobitocule!


  • Zbor de avion anulat

    United Airlines anulase unul din zborurile principale ale zilei.- Functionara companiei, o blondina sexy, statea tacticoasa si reprograma pasagerii la urmatoarele zboruri. Se formase o coada lunga la ghiseul ei. Dintr-o data apare un tip elegant, dar cam uratel, care o ia inaintea tuturor, imbrancindu-i. Tranti biletul pe tejghea si spuse:
    – Trebuie sa iau zborul urmator, urgent. Si vreau numai clasa intaia!!!!
    – Calma, blonda spune:
    – Domnul meu, sunt multi altii inaintea dvs..
    – Faceti bine si asteptati pana va vine randul si o si vedem ce se poate face.
    – Enervat, tipul spuse scrasnind din dinti:
    – Ai cumva idee cine sunt eu?
    – Calma, blonda lua microfonul si vorbi in el, asa ca sa auda toata lumea:
    – Avem aici un calataor care nu stie cine e. Cine poate sa-l ajute sa se identifice e rugat sa se prezinte la ghiseul 2.
    – Rasete de veselie urmara. Wow, rosu-negru-albastru s-a facut uratul imbracat
    elegant si zise printre dinti.:
    – I will f. You for this.
    – Fara a se intimida, blondina ii raspunse:
    – Domnul meu, si pentru asta o sa trebuiasca sa stati la coada.


  • Esarfa colorata

    Se deschide un supermarket si erau angajate numai vanzatoare. Patorunul le spune: – Orice ar fi, faceti orice sa se simta clientul cat mai bine! Chiar daca nu gaseste aici ce are nevoie faceti tot posibilul sa iasa fericit de la noi din supermarket!
    Vanzatoarele au receptionat si s-au apucat de treaba. Primul clienta era un barbat:
    – Buna ziua cu ce va putem ajuta?
    – Buna ziua as dori o pereche de manusi.
    – Ce manusi ati dori sa fie?
    – O pereche de manusi normale, pentru mine.
    – Da, dar totusi de ce fel. De piele?.. De matase?. De bumbac?. Avem de toate!
    – Doamna as dori o pereche de manusi, pentru mine, normale, de piele
    – Ok deci de piele dar cum sa fie cu degete sau fara degete?
    – Doamna nu te uiti la mine, ce naiba!? sunt om in toata firea da-mi o perechie de manusi de piele cu degete.
    – Ok dar avem manusi cu degete 3 sferturi degete pe jumate si degete intregi!
    – Doamna nu te uiti la mine, ce naiba!? sunt om in toata firea da-mi o perechie de manusi de piele cu degete normale degete complete ca doar is om in varsta ce naiba.
    – Bine, domnule, am inteles. dar ce culoare ati vrea sa fie? Avem negre, verzi, toate culorile pana si roz pentru pitipoance.
    – Doamna am eu fata de pitipoanca? Nu te uiti la mine? Parca esti batuta in cap! Da-mi o pereche de manusi de piele cu degete intregi si sa fie negre. Asa ca pentru mine.
    – Bine domnule, dar dar aveti la ce sa le asortati? Aveti pardesiu?
    – Da doamna am pardesiu. Da-mi naibii odata manusile!
    – Bine, dar ce culoare este pardesiu?
    – Negru doamna negru!
    – Si aveti esarfa la el?
    – Da doamna am esarfa
    – Si ce culoare este esarfa?
    – Doamna ma omori dumneata pe mine! Alba este esarfa! Alba doamna! Albaaaa!
    – Apoi nu-i bine! Nu va asortati cum trebuie! Esarfa alba, pardesiu negru si manusi negre nu e bine!
    – Doamna da-mi dracului manusile alea odata ca ma enervez!
    – Imi pare rau domnule dar nu pot pentru ca nu va asortati. Uitati cum facem, veniti maine imbracat cu pardesiul si esarfa si va alegem o pereche de manusi potrivite!
    – Bine doamna, bine!
    Si da sa plece. Cand sa iasa pe usa magazinului intra un alt om, atat de agitata incat parea a fi nebun.Venise cu un capac de veceu intr-o mana si cu o desfundatoare in cealalta mana si a inceput sa strige la vanzatoare:
    – Poftim doamna am desfundatoarea, am capacu de la wc, fundul vi l-am aratat ieri! Imi da-ti hartia aia higienica odata?


  • Alsolvirea Academiei de Marina

    Examen de absolvire la Academia de Marina: – Ce faci daca in fata navei vine un uragan strasnic, chiar cand esti aproape de tarm?
    – Arunc imediat ancora, domnule comandant.
    – Si daca vine un alt uragan din spate?
    – Arunc din nou ancora, domnule.
    – Si daca vine altul de la tribord?
    – Ordon aruncarea ancorei.
    – Si de unde naiba ai atitea ancore?
    – Dar dv. De unde ati facut rost de atitea uragane?


  • 100 dolari pentru sex

    Un tip merge la o casa de toleranta.- Buna ziua!
    – Buna ziua! Poftiti, poftiti si matroana amabila ii intinde omului albumul cu fete!
    Tipul se uita si la un moment dat arata cu degetul!
    – As dori-o pe aceasta! Pe Maria !
    Matroana:
    – A, da nu se poate, Maria acum e ocupata cu un francez! Dar, domnule Maria nu e nici cea mai frumoasa, nici cea mai inteligenta, nici cea mai priceputa, poate alegeti pe altcineva!
    – Nu, doamna, eu o doresc pe Maria si ofer 1000 de dolari cash pentru o ora cu ea!
    – Bine domnule, atunci va rog sa asteptati putin sa vad ce pot rezolva. Dupa cateva minute matroana se reintoarce.
    – S-a rezolvat, puteti urca! La camera 15!
    Tipul pleaca satisfacut.
    A doua zi revine, situatia se repeta.
    A treia zi din nou.
    – Buna ziua! Stiti, am venit iar pentru Maria! Ofer tot 1000 de dolari cash!
    Zis si facut.!Dupa ce termina omul treaba ajunge la o conversatie mai intima cu Maria.
    Maria:
    – Stii, nu inteleg, nu sunt nici cea mai frumoasa, nici cea mai priceputa, nici cea mai inteligenta, nu ca nu m-as simti flatata, dar as vrea sa stiu si eu ce te determina sa faci un asemenea gest. Vii zilnic si oferi pentru mine 1000 de dolari cash, nu prea s-a mai intamplat asa ceva pe aici! Ce ai gasit la mine?
    – Asa am simtit eu nevoia!
    – De ce?
    – Nu stiu, asa pur si simplu!
    – Bine, pe mine nu poate decat sa ma bucure o asemenea situatie!
    Mai vorbesc ce mai vorbesc ei si la un moment dat ea il intreaba:
    – Si pe tine cum te cheama?
    – Pe mine draga, ma cheama Ion!
    – Si de unde esti?Unde te-ai nascut?
    – Pai din Caracal!
    – Extraordinar, ce coincidenta! Si eu sunt nascuta tot in Caracal, doar ca m-am mutat aici acum cativa ani! Am si o sora acolo, e doctorita!
    Ion:
    – Stiu, ea m-a trimis saptamana trecuta sa iti aduc 3000 de dolari!


  • Iepurasul in vizita la urs

    Vine iepurasul la urs.- Nene ursule, hai la bar ca fac eu cinste.
    – O, bun, se bucura ursul, hai.
    Ajung ei la bar, vine barmanul. Zice iepurasul:
    – Barman, o tuica pentru mine si o Cola pentru urs.
    Se supara ursul, il scoate pe iepuras afara si spune:
    – Asculta, iepurasule, noi suntem prieteni, da daca-mi mai faci o faza din asta sa ma umilesti in public te bat de te las lat.
    A doua zi, iar vine iepurasul la urs.
    – Hai ursule la bar ca fac cinste.
    Se duc, vine barmanul, zice iepurasul:
    – O tuica pentru mine si doua Cola pentru urs.
    Il scoate ursul pe iepuras afara si il bate de-l face praf.
    A treia zi:
    – Nene ursule, hai la bar ca iar fac cinste.
    Merg ei iar, se aseaza la bar, vine barmanul, iepurasul:
    – Barman, o tuica pentru mine si o Cola pentru urs ca daca bea doua iar se-mbata si nu mai stie ce face.