• Category Archives Lungi
  • Prezervativele

    Prezervative NIKE: Just do it.
    Prezervative Pepsi: Ask for more.
    Prezervative Pringles: Faci o data pop, nu poti face stop.
    Prezervative M&M: Ti se topesc in gura si nu in mina.
    Prezervative Visa: Nu iesi din casa fara el.
    Prezervative Yahoo: Do you Yahoo?
    Prezervative Duracell: …dureaza, dureaza, dureaza…
    Prezervative Microsoft: Pana unde vrei sa ajungi azi?
    Prezervative OB: Nu se misca, nu se observa, nu se intampla nimic.
    Prezervative UEFA: The Chaaaaampioooooonnnnsss…
    Prezervative RED BULL: Iti dau aaaaaaaaripi.
    Prezervative Petit suisse: Cand eram mic, mama imi dadea.
    Prezervative McDonald’s: Oferta 2×500.
    Prezervative Nokia: Connecting people.
    Prezervative L’Oreal: Pentru ca merit.
    Prezervative Samsung: Everyone is invited.
    Prezervative Danone: Nu te opri! Nu te opri!
    Prezervative Carlsberg: Probabil, cel mai bun prezervativ din lume.
    Prezervative Ferrero Rocher: As avea pofta de ceva dulce.
    Prezervative Dove: Cu 1/4 crema hidratanta.
    Prezervative Cif: Fara frecare.


  • Eram fericit

    – Eram fericit. Eram impreuna cu prietena mea de peste un an, asa ca ne-am hotarat sa ne casatorim.
    – Parintii mei ne-au ajutat in toate privintele, prietenii m-au incurajat, iar prietena?
    – Era un vis!
    – Era un singur lucru care nu-mi dadea pace, chiar deloc, si acela era viitoarea soacra.
    – Era o femeie de cariera, desteapta, dar in primul rand frumoasa si sexi, care cateodata flirta cu mine, chiar pe fata, si ma facea sa ma simt prost.
    – Intr-o zi, m-a sunat si m-a chemat pe la ea, sa verific invitatiile. Asa ca m-am dus.
    – Era singura si cand am ajuns, mi-a soptit ca in curand am sa ma casatoresc si ca avea sentimente si dorinte fata de mine pe care nu le putea trece cu vederea.
    – Asa ca inainte de a ma casatori si a imi dedica viata fiicei ei, ea vrea sa faca dragoste cu mine numai o data..
    – Ce puteam spune? Eram socat si nu puteam spune un cuvant.
    – Ea a mai adaugat ca se va duce in dormitor si daca ma simt in stare….sa ma duc si eu.
    – Priveam fermecatorul ei corp cum se indeparta de mine.
    – Am stat pironit un moment, iar apoi m-am intors si m-am indreptat spre usa de la untrare… Am deschis-o si am iesit afara.
    – Acolo, sotul ei (viitorul meu socru) statea afara cu pusca in mana si cu lacrimi in ochi, m-a imbratisat si mi-a zis ca sunt foarte fericiti, ca am trecut micul lor test. Nu-si puteau dori un alt barbat pentru fata lor:
    – Bun venit in familie.
    Atunci mi s-au inmuiat picioarele si am mai invatat inca o lectie importanta:
    – tine-ti tot timpul prezervativele in masina.


  • Ce cred femeile despre barbati?

    Femeile despre Barbati
    – De ce numai 10% din barbati se duc in Rai?
    – Daca ar merge toti s-ar transforma in Iad.

    – De ce barbatii indragesc femeile inteligente?
    – Cei aflati in opozitie se atrag.

    – Cum defineste un barbat o relatie 50/50?
    – Femeile gatesc – Ei mananca. Femeile spala – Ei murdaresc. Femeile Calca – Ei sifoneaza.

    – Ce a spus Dumnezeu dupa ce a creat barbatul?
    -Pot mai mult de atat!

    – Cum numesti un barbat cu jumatate de creier?
    – Inzestrat.

    – Ce poti sa-i dai unui barbat care are de toate?
    – O femeie care sa-i arate calea.

    – Care este diferenta inte un barbat si Big Foot?
    – Ultimul a fost zarit de cateva ori.

    – Care este cel mai inteligent lucru pe care un barbat poate sa-l spuna?
    – Sotia mea zice…

    – De ce toate glumele cu blonde sunt scurte?
    – Pentru ca barbatii sa le inteleaga.

    – De ce Dumnezeu a creat barbatul inaintea femeii?
    – Intotdeauna faci o schita inainte de o opera desavarsita.

    – De ce paianjenul Vaduva Neagra isi omoara partenerul dupa imperechere?
    – Pentru ca sa opreasca sforaitul inainte de aparitie.

    – De ce barbatii au nevoie de reluari la transmisiile sportive?
    – In 30 de secunde uita ce s-a intamplat.

    – De ce sedintele de psihanaliza pentru barbati sunt mai scurte?
    – Cand se intorc in copilarie, ei sunt deja acolo.


  • Targ de porci

    Intr-o zi de luni, un ardelean merge cu porcul in targ sa-l vanda.
    La un moment dat se apropie de el un domn asa mai bine imbracat, la costum, cravata… Si-i spune omului nostru:
    – De vanzare porcu’?
    – De vanzare!
    – Da’…ce porc fain!
    – Da, e fain!
    – Dar ce-i dati sa manance?
    – Pai…resturi…ce ramane de la noi dam la porc.
    – In cazul asta, dati-mi voie sa ma legitimez: sunt de la Protectia Consumatorului. Cum puteti sa-i dati porcului sa manance resturi? Daca se imbolnavesc consumatorii? Un milion de lei amenda!
    A doua saptamana, iar vine ardeleanul cu porcul in targ. De el se apropie un alt om bine imbracat, care-l intreaba:
    – De vanzare porcu’?
    Ardeleanul, mai nervos putin: – De vanzare…
    – Da’…ce porc fain!
    – Da, e fain…
    – Nici nu miroase a porc!
    – Da…- Dar ce-i dati sa manance?
    – Pai… Pizza, cartofi prajiti, cola… ce mancam noi ii dam si la porc.
    – Da? In acest caz, dati-mi voie sa ma legitimez: sunt de la Protectia Copilului. Stiti cati copii din lume mor de foame?!
    Si dv. ii dati porcului pizza si cola? Un milion de lei amenda!
    A treia saptamana, iar vine omul nostru in targ cu porcul. Si acum vine la el un domn bine imbracat, la costum si cravata:
    – De vanzare porcu’?
    Ardeleanul, si mai nervos:
    – De vanzare..
    – Da’, ce porc fain!
    – Da, fain..
    – Da’… ce-i dati sa manance?
    – Nu stiu.
    – Cum, nu stiti ce mananca porcul dv.??
    – Nu stiu dom’le! Eu in fiecare dimineata ii pun o suta de mii in troaca si el isi cumpara ce vrea!!!!!


  • Conversatie in ambele sensuri

    Barbatul:
    – In sfarsit! Am asteptat asta atata timp!
    Femeia:
    – Vrei sa plec?
    Barbatul:
    – Ai innebunit? Nici sa nu te gandesti la asta.
    Femeia:
    – Ma iubesti?
    Barbatul:
    – Bineinteles! Tot timpul!
    Femeia:
    – M-ai inselat vreodata?
    Barbatul:
    – Doamne fereste! Bineinteles ca nu.
    Femeia:
    – O sa faci sex numai cu mine?
    Barbatul:
    – Sigur ca da. Cu orice ocazie.
    Femeia:
    – O sa ma lovesti vreodata?
    Barbatul:
    – Ai innebunit?
    Femeia:
    – Pot sa am incredere in tine?
    Barbatul:
    – Da!
    Femeia:
    – Iubitule!
    Acum citeste de jos in sus!


  • Razboiul din padure

    Razboi in padure. Toate orataniile sunt convocate la lupta. Vine randul vulpii sa mearga la recrutare. Asta cum nu avea chef de razboi, se gandeste la un motiv.
    Gata, isi taie coada. Merge ea la recrutare, intra si incepe sa tipe:
    – Vreau sa merg la razboi, sa imi apar padurea, pentru ca este pentru mine casa in care m-am nascut si in care am trait.
    Se uita aia la ea si-i spun:
    – Dar nu se poate, mai vulpe, tu nu vezi ca nu ai coad”
    – Si ce are? Io cu coada ma lupt? Io vreau sa lupt!
    – Dar nu se poate. Gandeste-te ca era altceva daca aveai coada. Daca fugeai pe camp, cu coada puteai sa maturi urmele. Asa afla inamicii pe unde ai fugit si te omoara. La ce folos? Mai bine stai acasa.
    Iese vulpea afara bucuroasa si se intalneste cu iepurele. Asta necajit ca nici el nu vroia sa mearga.
    Ii spune vulpea ce a facut ea.
    – Buna idee, zice iepurele. Numai ca io nu am coada.
    – Pai taie-ti o ureche! Zis si facut. Taie iepurele urechea stanga si intra la recrutare.
    – Io vreau sa lupt pentru padure, ca in ea este viitorul meu si al copiilor mei.
    Se uita examinatorii la el si ii spun:
    – Pai nu se poate mai, ca nu ai o ureche. Si gandeste-te ca daca vine inamicul din partea stanga tu nu il auzi si te omoara. La ce folos? Mai bine stai acasa.
    Iese iepurele bucuros si se intalneste cu ursul.
    Cum nici ursul nu vrea sa mearga la razboi, ii spune iepurasul ce a facut el.
    Isi dau seama ca ursului nu ii este de folos, pentru ca el are urechile scurte. Atunci iepurila ii spune ce a facut vulpea, dar ursul n-avea coada. Ce sa isi taie ursul, ce sa isi taie? Aha. Pana la urma il trazneste o idee. Isi taie puta.
    Intra el nervos la comisie si tipa:
    – Io vreau sa ma bat pentru aceasta padure, sa lupt pana la moarte!
    – Pai nu se poate, mai ursule.
    – Cum nu se poate? Io vreau sa ma lupt!
    – Pai nu se poate, mai ursule. Tu nu vezi ca ai platfus??


  • Azi esti angajata

    Intr-o zi, o directoare de succes de la resurse umane a fost calcata de un autobuz in timp ce se plimba si a murit.
    Sufletul ei a fost intampinat la Portile Raiului de catre Sf. Petru in persoana.
    – Bine ai venit in Rai. Dar inainte sa te instalezi, se pare ca avem o problema. Vezi tu, n-am mai avut niciodata un director de la resurse umane care sa ajunga pana aici si nu suntem prea siguri ce sa facem cu tine.
    – Nici o problema, doar lasati-ma inauntru.
    – As vrea eu, dar am ordine de sus. Vei petrece o zi in Iad si una in Rai si apoi vei alege in care din ele ai vrea sa-ti petreci eternitatea.
    – De fapt eu m-am decis. Prefer sa raman in Rai.
    – Imi pare rau, regulile sunt reguli.
    Si astfel Sf. Petru o pune intr-un lift si s-a dus direct in Iad. Usile s-au deschis si ea s-a gasit calcand pe iarba verde a unui teren de golf minunat. Mai departe era un local si in fata ei erau toti prietenii ei – Directori cu care lucrase si toti o aclamau. Au alergat toti spre ea, au sarutat-o pe ambii obraji si au discutat despre vremurile trecute. Au jucat o runda excelenta de golf apoi seara s-au dus in local unde a mancat o cina excelenta formata din friptura si homari. A facut cunostinta si cu Diavolul care era de fapt un tip de treaba (chiar dragut) si s-a distrat de minune spunand bancuri si dansand. Toti au dat mana cu ea si si-au luat ramas bun in timp ce se urca in lift.
    Urmatoarele 24 de ore si le-a petrecut in Rai odihnindu-se pe nori si cantand la harpa. S-a distrat de minune, si cele 24 de ore au trecut fara sa-si dea seama.
    Sf. Petru a venit si a luat-o.
    – Deci, ai petrecut o zi in Iad si una in Rai. Acum alege-ti eternitatea.
    – Nu credeam c-am sa spun asta, adica, in Rai a fost beton, dar cred ca m-am simtit mai bine in Iad. Asa ca Sf. Petru a escortat-o la lift, care s-a reintors in Iad. Cand usile s-au deschis, s-a gasit stand intr-un peisaj dezolant, pustiu, acoperit cu gunoi si mizerie.
    Prietenii ei erau imbracati in zdrente si colectau gunoiul in saci. Diavolul a venit si el si si-a pus bratul in jurul ei.
    – Nu inteleg, spuse femeia tremurand, ieri cand am fost aici era un teren de golf si un local unde am mancat homar, am dansat si m-am simtit bine. Acum nu mai e decat pustiu si gunoi, iar prietenii mei sunt toti mizerabili.
    Diavolul s-a uitat la ea si a zambit.
    – Ieri te recrutam. Azi esti angajata.


  • Cele trei dorinte ale lui Ion

    Era Ion afara, suparat ca Maria nu-l iubeste; se duce la pescuit si prinde un pestisor mic, auriu, dar fiind prea mic il arunca inapoi in apa.
    Pestisorul iese din apa si spune:
    – Pentru ca m-ai salvat, iti indeplinesc 3 dorinte.
    Ion se gandeste si spune:
    – Uite, vreau o casa pe dealul ala.
    – Bine, s-a facut.
    – A doua, vreau ca Maria sa ma astepte goala in dormitor.
    – Bine. Si a treia?
    – Vezi calul ala de-acolo, vreau sa o am cat ala.
    – Bai, esti sigur?
    – Da.
    – Bine.
    Se duce Ion acasa, o gaseste pe Maria goala, isi da jos pantalonii, ajunge la chiloti, ii da jos si Maria lesina.
    De ce?
    Calul era IAPA!


  • Fericire absoluta in agenda femeilor

    File din jurnalul ei….
    Ziua 1: Azi am sarbatorit 25 de ani de casatorie…si nu a fost prea mult de sarbatorit. Cand a venit momentul sa retraim noaptea nuntii, el s-a inchis in baie si a plans.
    Ziua 2: Azi el mi-a zis ca are sa-mi spuna un secret. Mi-a zis ca e impotent si doreste ca eu sa fiu prima care afla acest lucru. De fapt nu mi-a zis nimic din ce nu stiam !! De fapt el crede ca nu am remarcat inca acest lucru.
    Ziua 3: Casatoria noastra e pusa in dificultate. O femeie are dorinte. Ieri am vazut un film erotic si am izbucnit in plans.
    Ziua 4: S-a intamplat o minune! Pe piata exista un nou medicament care ii va rezolva “problema”…se numeste Viagra. I-am zis ca daca va lua Viagra totul va fi ca in noaptea nuntii. Cred ca asta va avea un efect pozitiv. I-am inlocuit calmantele cu aceasta Viagra in speranta ca ii va creste si altceva decat pofta de mancare!
    Ziua 5: Ce fericire !!!
    Ziua 6: Ce frumoasa e viata!!! Dar e totusi dificil sa scrii cand faci asta…
    Ziua 7: Cred ca Viagra asta i se ridica la cap. Ieri am fost la McDonalds si vanzatorul m-a intrebat daca vreau un Big Mac. El a crezut ca e vorba de el. E totusi dragut. Nu cred ca am fost mai fericita vreodata.
    Ziua 8: Cred ca a luat prea multe pastile in week-end. Ieri, in loc sa tunda gazonul, a scos morcovii din gradina…folosindu-si noul lui prieten. Pe mine ma doare un pic locul ala.
    Ziua 9: Nu am vreme sa mai scriu. S-ar putea sa ma prinda.
    Ziua 10: Bine, trebuie sa recunosc: ma ascund de el! Vreau sa spun ca nici o femeie nu ar putea mai mult de atat. Cred ca lucrurile se inrautatesc. El isi ia acum pastilele cu coniac. Ce sa ma mai fac? Ma simt ca intepata de cuie pe tot corpul.
    Ziua 11: Ma simt de parca as fi ametita. E ca si cum ai trai cu o masina de gaurit. Azi dimineata m-am trezit lipita de pat. Ma dor pana si subtiorile. El e un porc.
    Ziua 12: Imi doresc ca el sa fi fost homosexual. Am incetat sa ma mai machiez, sa ma mai spal pe dinti…el e tot timpul in urma mea. Pana si cascatul a devenit periculos….
    Ziua 13: De cate ori inchid ochii urmeaza un atac prin surprindere. E ca si cum ai dormi cu un crucisator in pat. Am probleme la mers si daca el mai incearca o data…o sa-l ucid cu mainile mele.
    Ziua 14: As face orice sa-l pot opri. Nimic nu mai functioneaza. Am inceput sa ma imbrac ca o calugarita numai spre a-l opri dar asta il at?Žta si mai tare. Ajutoooorr !….
    Ziua 15: Cred ca totusi o sa-l omor. Ma inteapa orice lucru pe care ma asez. Pisica si cainele nu se mai apropie de el. Nici prietenii nu ne mai viziteaza. Noaptea trecuta I-am zis sa se fu*a singur…si a facut-o…
    Ziua 16: Nemernicul a inceput sa se planga de dureri de cap. Imi doresc sa- I explodeze scula. Cred ca o sa-i propun sa treaca din nou la calmantele lui.
    Ziua 17: A incetat sa mai ia Viagra dar nu-si face efectul. Doamne! Iar vine inspre mine!…
    Ziua 18: A trecut din nou pe calmante. Puturosul iar sta infipt in fotoliu la televizor cu telecomanda in mana asteptand ca eu sa fac totul in casa. Ce fericire absoluta!!!


  • Treci peste greutatile vietii

    Situatie banala, din viata
    Vi de la serviciu sau de la magazinul din colt. Sau, pur si simplu, de la baie, nevasta-ta/amica ta e intinsa pe pat si plange de se zguduie peretii.
    Ramai perplex.
    – Ce s-a intamplat?.
    Raspunde printre sughituri:
    – Nu s-a intamplat nimic.
    – Dar ce ai?.
    – N-am nimic.
    – Atunci, de ce plangi?.
    – Nu plang.
    Iata o situatie banala, din viata. Cum procedam? in primul rand, nu se paraseste sub nici un motiv incaperea. Daca te scapa la baie, rabzi. Daca suna telefonul, il lasi sa sune. Daca e
    cutremur, macar o sa ai si tu un motiv sa plangi.
    Dar nu parasesti incaperea.
    Daca o faci, o sa aiba extrem de des ocazia sa-ti aminteasca faptul ca ai lasat-o singura si ca nu ti-a pasat deloc de suferinta ei. Nu-ti faci de lucru prin camera. Stii ca n-o ajuti niciodata la curatenie. Ce, acuma te-a apucat harnicia? Nu bei, nu fumezi.
    Ar insemna ca te plictisesti si ca abia astepti sa termine cu bocitul. N-o respecti deloc. Nici sa nu te gandesti sa deschizi vreo carte. Ar fi cea mai clara dovada a nesimtirii tale sa-i intorci spatele si sa citesti. Nu deschizi televizorul. Daca ai imensa sansa sa fie deja deschis, nu schimbi canalul.
    Te uiti discret, ca daca se prinde s-ar putea sa-l stinga. N-o sa-ti vina sa crezi cat de bun poate fi serialul “Tanar si nelinistit”.
    Stai intins pe spate, cu privirea in tavan, ca un gandac. Nu te poti intoarce. N-ai voie sa adormi. Dupa ce nevasta-ta/amica-ta a terminat cu bocitul si, in fine, se ridica, mai ramai cel putin zece minute in aceeasi pozitie.
    Ai grija sa se vada pe fata ta ca suferi, in urmatoarele ore, vorbesti doar daca trebuie.
    Si, oricum, cu voce scazuta, nu uita ca in casa aia s-a suferit recent.