• Category Archives Lungi
  • Jocuri telefonice

    Trimite mai departe:

    Alo, doresc sa particip la jocul telefonic anuntat Foarte bine! Am trei intrebari, v-ati pregatit?
    – Da!
    – CE ESTE: Are doua roti, un ghidon si se poate folosi pentrudeplasare?
    – Bicicleta!
    – Nu-i rau, dar noi in mod concret ne-am gandit la Mountain-bike.
    – A doua intrebare.
    – Are patru roti, un volan si se poate folosi pentru deplasare
    – Masina!
    – Nu-i rau dar noi in mod concret ne-am gandit la Volvo.
    – Cea de a treia intrebare. Pentru a castiga trebuie sa dati raspunsul corect!
    V-ati pregatit?
    – Da!
    – Deci, CE ESTE: Are aripi, este condus de un pilot si se poate folosi pentru
    deplasare?
    – Avion!
    – Nu e rau! dar ne pare rau, in lipsa raspunsului corect ai pierdut! Noi in mod concret ne-am gandit la Concorde.
    – Va multumim pentru joc, va asteptam si in viitor, la revedere!
    La care batranul:
    – Imi cer scuze, dar va rog permiteti-mi sa pun si eu o intrebare
    – Poftiti.
    – CE ESTE: Sta pe trotuar si isi vinde corpul pentru placeri sexuale?
    – Curva!
    – Nu-i rau, dar eu in mod concret m-am gandit la ma-ta!


  • Lacuri cu proprietari minune

    Trimite mai departe:

    La un lac de care se stie ca face minuni prin propietatile apei soseste un orb ia apa in maini isi da pe fata si culmea incepe sa vada.
    Vine un mut si bea apa din lac si incepe sa vorbeasca.
    Vine un chel isi da cu apa pe cap si imediat o freza afro.
    Vine si un olog in carucior si intra cu acesta in lac si cand iese striga Minune! Am cauciucuri de iarna.


  • Micile jurnale de cuplu

    Trimite mai departe:

    Jurnalul ei:
    Joi seara mi s-a parut ca se purta ciudat.
    Facusem planuri si mergem la un bar ca sa bem ceva.
    Fusesem la cumparaturi cu prietenele mele toata ziua si am crezut ca era suparat ca am intarziat.
    Nu a zis nimic. Conversatia nu incepea, asa ca am propus si mergem undeva unde sa putem vorbi in liniste.
    A fost de acord dar era in continuare tacut si absent.
    L-am intrebat ce nu era in regula.
    A spus ca e totul ok. L-am intrebat daca era suparat pe mine.daca tacerea lui era din vina mea.
    Mi-a spus ca nu are legatura cu mine si sa nu imi fac probleme.
    In drum spre casa i-am spus ca il iubesc, el doar a zambit si a continuat sa conduca.
    Nu imi pot explica comportamentul lui.
    Nu inteleg de ce nu mi-a spus si eu te iubesc.
    Cand am ajuns acasa, am simtit ca l-am pierdut, ca si cum nu ar mai fi dorit sa aiba de a face cu mine niciodata.
    Pur si simplu statea si se uita la televizor.
    Parea atat de distant si absent.
    In final m-am hotarat sa merg sa ma culc.
    Dupa vreo 10 minute a venit si el in pat, si spre surprinderea mea a fost receptiv la mangaierile mele, si am facut dragoste.
    Dar tot nu era el.am simtit ca era distras si cu gandul in alta parte.
    Am simtit ca nu mai rezist asa ca m-am hotarat sa il confrunt, dar el adormise deja.
    Am inceput sa plang cu cearsaful in dreptul gurii pentru ca nu vroiam sa-l trezesc si am plans, si am plans, pana am adormit si eu.
    Sunt disperata.
    Nu stiu ce sa ma fac. Sunt aproape sigura ca se gandeste la alta.
    Viata mea e un dezastru.
    Jurnalul lui:
    Azi Steaua a pierdut in deplasare, dar macar am fu*ut.


  • Labagiul de serviciu

    Trimite mai departe:

    Un spermatozoid la doctor:
    Dr.:
    – Si care e problema ta?
    Spermatozoidul:
    – Pai vedeti domnule doctor, cum fac cum nu fac dar nu reusesc niciodata sa ies primul
    Dr.:
    – Du-te fa sala si dupa 2 saptamani vino inapoi si spune-mi ce-ai facut
    Trec doua saptamani si apare spermatozoidul la cabinetul doctorului tot zdrentuit, vanat si vai-s-amar de el
    Dr.:
    – Deci ce-ai facut?
    Spermatozoidul:
    – Pai domn doctor v-am urmat sfatul
    Dr.:
    – Si?
    Spermatozoidul:
    – Si-am dat cu capul de faianta in p..da masii de labagiu


  • Probleme sexuale

    Trimite mai departe:

    La un doctor vine un tip:
    – Doctore, am probleme sexuale. Nu mai pot sa f*t nimic.
    – De ce, nu se mai scoala?
    – O, ba de sculat se scoala, dar, uite, doctore, pula mea are doua minute.
    Se uita doctorul, intr-adevar, avea doua minute.
    – Acuma atirna, cat e pula bleaga, dar, cand se scoala, se scoala si minutele si se proptesc in buzele pizdei si nu pot sa mai fac nimic.
    – Domnule, n-am mai vazut asa ceva. Am putea sa incercam sa le taiem.
    – Fugi de-aici, doctore, raman cicatrici, ma doare.
    – Atunci ia pastilele astea si daca nu au efect, mai vii pe la mine.
    Pleaca omul, dupa vreo doua saptamani se intalneste doctorul cu el in oras.
    – Domnule, dumneata esti ala cu pula cu minute. Cum merge treaba?
    – Perfect!
    – Cum, au fost bune pastilele?
    – Ce pastile! Mi-a venit pe drum ideea. Ma duc cu tipa acasa, ne dezbracam amandoi si incepem sa ne mozolim. Se scoala obiectul, minutele stau si ele sculate, dar cand tipa e gata uda, ii dau p**ii un pumn in cap, ea isi pune mainile in cap si atunci o bag.


  • Masina oprita la un filtru de politie

    Trimite mai departe:

    O masina este oprita la un filtru de politie.
    Politistul:
    – D-le sofer, sunteti primul intr-o suta de masini care purtati centura de siguranta si din aceasta cauza ati castigat un premiu de 50 lei. Felicitari. Ne puteti spune ce aveti de gand sa faceti cu acesti bani?
    Soferul:
    – Multumesc mult. Cred ca in primul rand o sa imi iau si eu carnet de conducere!
    Mama soferului:
    – D-le politist, nu-l luati in seama. Intotdeanuna vorbeste prostii cand e beat.
    Tatal soferului:
    – Mai boule, ti-am spus sa nu mai furi masini cand bei.
    Fratele soferului din portbagaj:
    – Hai bre, am trecut granita sau nu?


  • Satisfactii sexuale in voiajele pe mare

    Trimite mai departe:

    Dupa mai mult timp de stat pe mare, un tanar marinar il intreaba pe unul mai vechi:
    – Voi cum va satisfaceti sexual in calatoriile asa lungi ?
    – Pai cum sa iti spun, cu bucatarul, e tinerel, simpatic, rotofei, tocmai bun ! daca vrei poti sa faci si tu asta dar costa 400 euro !
    – 400? asa mult? pentru ce?
    – Pai sa iti spun 150 dai la capitan ca el nu e de acord cu asta, 150 trebuie sa dai si la vicecapitan ca nici el nu e de acord cu asta..
    – Bine ! si 100?
    – O suta dai la doi baieti sa il tina pe bucatar ca nici el nu este de acord cu asta !


  • Anunturi bancare

    Trimite mai departe:

    Un afis la intrarea unei banci:
    Va informam ca banca noastra va instala Bancomate noi, ce vor permite clientilor sa efectueze tranzactii fara a se mai da jos din masina. Daca doriti sa utilizati acest nou serviciu, va rugam sa urmati pasii din procedurile de mai jos. Dupa mai multe luni de verificari am elaborat proceduri diferite pentru barbati si femei, pe care va rugam sa le aplicati dupa caz.
    PROCEDURA BARBATI
    Opriti masina in dreptul Bancomatului.
    Coborati geamul portierei.
    Introduceti cardul in fanta Bancomatului si tastati PIN-ul.
    Tastati suma dorita.
    Recuperati cardul, luati banii si chitanta.
    Ridicati geamul portierei.
    Continuati-va drumul.


  • Lucrurile PRO ca esti barbat

    Trimite mai departe:

    De ce e bine sa fii barbat!
    Burta ta de obicei iti ascunde soldurile mari.
    Iti poti face unghiile cu un briceag.
    Nu trebuie sa te razi mai jos de gat.
    Ai libertatea de alegere in ceea ce priveste mustata.
    Mecanicii auto iti spun adevarul.
    Planurile de nunta se rezolva de la sine.
    Poti purta un tricou alb intr-un parc cu apa.
    Nu iti pasa daca cineva iti observa noua tunsoare.
    Nu a trebuit niciodata sa mergi la o alta benzinarie pentru ca asta este cah.
    Rochia de mireasa 500; Inchirierea fracului 10.
    Lumea nu se holbeaza la pieptul tau cand vorbesti cu ei.
    Prietenii tai nu vor incerca sa te prinda cu intrebarea: Observi ceva schimbat la mine?
    O singura stare de spirit, TOT timpul.
    Convorbirile telefonice dureaza pana la 30 secunde.
    O vacanta de cinci zile necesita o singura valiza.
    Iti poti deschide singur borcanele.
    Poti lasa patul la hotel nefacut.
    Curataoriile chimice si saloanele de coafura nu cer tot salariul.


  • Ateii si frumusetile naturii

    Trimite mai departe:

    Un ateu se plimba prin padure minunandu-se de frumusetile naturii:
    – Ce copaci impresionanti! Ce rauri cristaline! Ce animale frumoase!
    La un moment dat, in timp ce se relaxa, omul aude un spatele lui zgomote ciudate. Cand se intoarce vede un urs ca-n povesti: Mare, frumos, sanatos si cu pofta de mancare. Ingrozit, ateul o ia la fuga, insa ursul avea conditie fizica asa ca il urmeaza constiincios. Tipul era atat de ingrozit incat la un moment dat se impiedica si cade. Ursul il apucase deja de un picior asa ca omul, paralizat de frica, racneste:
    – Doamneeee!!!. In secunda urmatoare, timpul se opri, ursul ingheta in pozitia in care se afla, padurea ramase neclintita si o lumina se revarsa din cer. Tipul, socat, auzi o voce:
    – Mi-ai negat existenta toata viata, le-ai explicat si altora ca sunt un mit, ai pus toata creatia Mea pe seama intamplarii cosmice. Vrei acum sa te salvez? Pot eu sa te consider credincios cu adevarat?
    Ateul se uita fix in lumina si raspunse:
    – As fi ipocrit sa iti cer brusc sa ma consideri credincios, dar poate ai reusi intr-un fel sa devina ursul crestin?
    – Foarte bine. Raspunse vocea. Lumina disparu, zgomotul padurii reveni.
    Ursul il elibera din ghearele sale, isi impreuna labele din fata si spuse:
    – Doamne, binecuvinteaza aceste bucate. Amin.