• Category Archives Lungi
  • Cai de vanzare

    Intr-o zi de luni, un ardelean merge cu porcul in targ sa-l vanda.La un moment dat se apropie de el un domn asa mai bine imbracat, la costum, cravata. Si-i spune omului nostru:
    – De vanzare porcu’?
    – De vanzare!
    – Da’. ce porc fain!
    – Da, e fain!
    – Dar ce-i dati sa manance?
    – Pai. resturi. ce ramane de la noi dam la porc.
    – In cazul asta, dati-mi voie sa ma legitimez: Sunt de la Protectia Consumatorului. Cum puteti sa-i dati porcului sa manance resturi? Daca se imbolnavesc consumatorii? Un milion de lei amenda!
    A doua saptamana, iar vine ardeleanul cu porcul in targ. De el se apropie un alt om bine imbracat, care-l intreaba:
    – De vanzare porcu’?
    Ardeleanul, mai nervos putin:
    – De vanzare.
    – Da’. ce porc fain!
    – Da, e fain.
    – Nici nu miroase a porc!
    – Da.
    – Dar ce-i dati sa manance?
    – Pai. Pizza, cartofi prajiti, cola. Ce mancam noi ii dam si la porc.
    – Da? in acest caz, dati-mi voie sa ma legitimez: Sunt de la Protectia Copilului. Stiti cati copii din lume mor de foame?!
    Si dv. Ii dati porcului pizza si cola? Un milion de lei amenda!
    A treia saptamana, iar vine omul nostru in targ cu porcul. Si acum vine la el un domn bine imbracat, la costum si cravata: – De vanzare porcu’? Ardeleanul, si mai nervos:
    – De vanzare..
    – Da’, ce porc fain!
    – Da, fain..
    – Da’. Ce-i dati sa manance?
    – Nu stiu.
    – Cum, nu stiti ce mananca porcul dv.??
    – Nu stiu dom’le! Eu in fiecare dimineata ii pun o suta de mii in troaca si el isi cumpara ce vrea!


  • Cine poate face curat si sex in cateva minute?

    Cine poate in timp de 7 minute sa calce o camasa, sa manance o paine si sa f.ta o femeie?Neamtul:
    – Se apuca cu grija si calca camasa, dupa care vede ca nu mai are timp, musca o data din paine si se scurge timpul.
    Rusul:
    – Se apuca de femeie, o f..e, apoi mai are timp sa manance o jumatate de paine si se scurge timpul.
    Romanul:
    – O pune pe femeie sa calce camasa si in timp femeia calca, o f..e, mancand in acest timp painea.
    Castigator:
    – Romanul.
    Declaratii:
    Neamtul:
    – Noi asa suntem, muncim si incercam sa facem treaba cat mai bine, apoi daca mai e timp, mancam si daca mai e timp ne distram.
    Rusul:
    – Noi asa suntem, mai intai ne distram, apoi daca e timp mancam, apoi daca mai e timp muncim.
    Romanul:
    – Noi asa suntem, daca nu-l f..em pe cel ce munceste, nu putem manca o paine


  • Prima slujba de duminica

    Un tanar preot trebuia sa tina prima lui slujba, drept pentru care era extrem de emotionat, chiar simtea panica. Atunci, superiorul lui, Episcopul, vazandu-l atat de stresat, l-a sfatuit ca inainte sa se urce in amvon pentru predica, sa puna un paharel de vodca in paharul cu apa, ca sa se relaxeze si sa aiba curaj.
    Preotului i-a mers nemaipomenit in prima lui slujba, dar cand a ajuns acasa a gasit pe masa o mica scrisoare din partea Episcopului in care zicea:
    – Draga Parinte, Fiule, Ma bucur foarte mult ca ti-a mers atat de bine in prima ta slujba si ca ai tinut cont de sfatul pe care ti l-am dat, dar trebuie sa-ti fac anumite observatii:
    1. Din acel pahar cu apa trebuie sa iei mici sorbituri nu sa-l dai pe gat dintr-o data.
    2. In acel pahar cu apa nu se pune nici gheata, nici felii de de lamaie. In plus, eu ti-am spus sa pui putina vodca in paharul cu apa, nu invers.
    3. Nu se foloseste Biblia ca suport pentru pahar. 4. Nu poti sa te stergi la gura cu sutana.
    5. Poruncile lui Dumnezeu sunt 10 nu 12.
    6. Iar apostolii sunt 12 nu 10.
    7. Cand vorbesti despre cruce nu poti sa spui ca e acel T mare de deasupra altarului.
    8. Cand vorbesti despre Isus si apostoli, nu poti spune ca e Fiul si banda lui.
    9. David l-a invins pe Goliat cu o prastie si o piatra, nu poti sa spui ca i-a zburat curul cu dinamita.
    10. Cand vorbesti despre Iuda, nu poti sa-l numesti Bulangiu.
    11. Tatal, Fiul si Sfantul Duh nu sunt Batranul, Juniorul si Stafia.
    12. Nu e frumos sa-l numesti pe Papa – Nasul.
    13. Faraonul i-a trimis pe evrei in pribegie, nu in p. a ma-sii.


  • Pitici la munca

    Vin piticii de la munca. Hai hoo, hai hoo, etc. Cand ajung in dreptul casei primul zice: – Ba, la noi e lumina!
    – E lumina!
    – E lumina! . Pana la ultimul (Mutulica).
    Primul zice:
    – Inauntru e o fata!
    – E o fata!
    – E o fata!. Pana la ultimul (Mutulica).
    Primul zice:
    – E frumoasa!
    – E frumoasa!
    – E frumoasa! . Pana la ultimul (Mutulica).
    Ultimul zice:
    – Ce face?
    – Ce face? . Pana la primul.
    Primul zice:
    – S-a sculat!
    Ceilalti:
    – Si mie!
    – Si mie!
    – Si mie! . Pana la ultimul (Mutulica).


  • Prima slujba

    Un tanar preot trebuia sa tina prima lui slujba, drept pentru care era extrem de emotionat, chiar simtea panica.Atunci, superiorul lui, Episcopul, vazandu-l atat de stresat, l-a sfatuit ca inainte sa se urce in amvon pentru predica, sa puna un paharel de vodca in paharul cu apa, ca sa se relaxeze si sa aiba curaj.
    Preotului i-a mers nemaipomenit in prima lui slujba, dar cand a ajuns acasa a gasit pe masa o mica scrisoare din partea Episcopului in care zicea:
    Draga Parinte, Fiule,
    Ma bucur foarte mult ca ti-a mers atat de bine in prima ta slujba si ca ai tinut cont de sfatul pe care ti l-am dat, dar trebuie sa-ti fac anumite observatii:
    01. Din acel pahar cu apa trebuie sa iei mici sorbituri nu sa-l dai pe gat dintr-o data.
    02. In acel pahar cu apa nu se pune nici gheata, nici felii de lamaie. In plus, eu ti-am spus sa pui putina vodca in paharul cu apa, nu invers.
    03. Nu se foloseste Biblia ca suport pentru pahar.
    04. Nu te poti sterge la gura cu sutana.
    05. Poruncile lui Dumnezeu sunt 10 nu 12.
    06. Iar apostolii sunt 12 nu 10.
    07. Cand vorbesti despre cruce nu poti sa spui ca e acel T mare de deasupra altarului.
    08. Cand vorbesti despre Iisus si apostoli, nu poti spune ca e Fiul si banda lui.
    09. David l-a invins pe Goliat cu o prastie si o piatra, nu poti sa spui ca i-a zburat curul cu dinamita.
    10. Cand vorbesti despre Iuda, nu poti sa-l numesti Bulangiu.
    11. Tatal, Fiul si Sfantul Duh nu sunt Batranul, Juniorul si Stafia.
    12. Nu e frumos sa-l numesti pe Papa – Nasul.
    13.Faraonul i-a trimis pe evrei in pribegie, nu in ***** ma-sii.
    14. Eva i-a dat lui Adam un mar, nu i-a cedat.
    15. Magdalena a fost o pacatoasa, nu o curva.
    16. Initiativa de a invita publicul sa aplaude a fost buna, dar a fost exagerat sa-i inviti sa danseze Macarena, sa faca trenuletul si sa o inviti pe Sora Daniela sa faca striptease.
    17. Apa sfintita se foloseste pentru a binecuvanta, nu pentru a-ti racori ceafa.
    18.Casuta aia este confesionalul, nu toaleta.
    19. Pasticul se distribuie crestinilor fara Nutella.
    20. Cel de pe cruce este Isus Hristos si nu Che Guevarra.
    21. Pacatosii, cand mor, se duc in Infern, nu in aia a ma-sii.
    22. Vezi sa ai mereu chilotii pe tine si, cand e cald, evita sa-ti faci vant cu sutana.
    23. Imi amintesc ca slujba trebuia sa dureze circa 1 ora si nu doua reprize de cate 45 de minute fiecare, iar cel care era asezat langa tine si pe care l-ai numit travestit cu fusta rosie eram eu.


  • Familie numeroasa in apartament de doua camere

    O familie numeroasa locuia intr-un apartament de doua camere. Si fiindca erau multi parintii nu mai apucau sa faca prostii. Intr-o zi au ramas doar parintii si cel mai mic dintre copii acasa. Tatal ii spune lui Mihaita: – Mihaita ia mergi tu pe balcon si spune-ne ce fac vecinii. Sa nu pierzi nici o miscare !
    – Da tati!
    Dupa ce a iesit copilul pe balcon parintii s-au dus in dormitor si s-au apucat de treaba. La un moment dat Mihaita il striga pe tatal sau:
    – Tati!
    – Da !
    – Uite, nenea Grigore isi spanzura catelu cu lesa!!
    – Foarte bine ii face!!
    – Tati!
    – Da, zi !!!
    – Uite domnu Zamfir a venit de la service si a parcat in locul tau !!
    – Da-l dracu sa parcheze unde-o vrea!!
    – Tati!
    – Da, ce dracu mai e ?
    – Tanti Ioana si nenea Gigel de vis-a-vis, fac prosti!
    – De unde stii tu ma??
    – Pai si Bogdanel sta singur pe balcon.


  • La cumparaturi de papagali

    Se duce unu’ sa-si cumpere si el un papagal. Ajunge la magazin, intra. – As dori si eu papagalul acela frumos. Cat costa?
    – Aaa stiti ? Acela e un papagal deosebit si costa 500$. Stie romaneste foarte bine si invata inca o limba straina.
    – Atunci dati-mi-l pe acela mai uratel.
    – Aaaa stiti?. Acela costa 1000 de dolari. Stie romaneste si traduce la perfectie din inca 4 limbi straine.
    – Atunci dati-mi-l pe ala din colt, cel mai amarat si pricajit.
    – Hhm, papagalul ala costa 4000$.
    – Ce? De unde pana unde atatia bani pe un papagal? Asta ce mai stie sa faca?
    – Nu stiu, dar ceilalti doi ii spun profesore.


  • Dureri ingrozitoare de burta

    Se trezeste un tip intr-o dimineata cu dureri ingrozitoare de burta si cu diaree. Sta ce sta, vede ca nu ii mai trece si se duce disperat la cea mai apropiata farmacie. Explica farmacistei problema, aceasta ii da un medicament si pleaca. Se intoarce dupa 10 minute: – Doamna, va rog frumos, nu mai rezist, da-ti-mi altceva. Nu a avut nici un efect. Am si eu serviciu, familie.
    Farmacista:
    – Domnule, eu va dau, dar sa stiti ca e un medicament foarte puternic, s-ar putea sa dati in extrema cealalata.
    Tipul disperat:
    – Nu conteaza macar sa-mi treca !
    Cumpara medicamentul, pleaca acasa, se intoarce dupa 15 minute, vanat la fata cu o disperare din ce in ce mai mare in priviri.
    – Nu mai suport, fac tot timpul pe mine, trebuie sa ajung la serviciu, am sotie acasa, am copii de crescut. Fac acasa, fac pe strada si in momentul asta fac pe mine. Nu mai pooot !!!!!
    La coada la farmacie era o baba.
    Baba:
    – Va spun eu ce sa luati pentru asta: Distonocalm.
    Tipul catre baba:
    Sunteti sigura ? Acela este pentru altceva.
    Baba:
    – Sunt foarte sigura. Ia tot tubul o data si asa isi va face efectul imediat.
    Farmacista ii da, ii mai da si un pahar cu apa, ia tot tubul si pleaca. Trece un sfert de ora, trece o ora, trec 7, tipul nu se mai intoarce. Se termina programul la farmacie, pleaca farmacista si cand iese il vede pe tip rezemat de un stalp la cativa metrii de farmacie. Curioasa, se duce si-l intreaba:
    – Ati rezolvat problema? V-a trecut?
    La care tipul, foarte calm, ii raspunde:
    – Nu, dar nu-mi mai pasa.


  • Iancu si calu la o mica tigara la umbra stejarului

    Iancu Jianu si calul lui, la umbra unui stejar, fumau tigari, beau Jack Daniel’s. La un moment dat se vede praf mare pe dealul vecin, venea potera. Zice Jianu:
    – Frate, ne miscam?
    Calul:
    – Stai, frate. Stii doar ce start am! .. Trec 10 min.
    Potera cobora dealul in viteza. Jianu:
    – Calule, merem?
    Calul:
    – Stai, ba! Ce, dau turcii? Doar stii ce sprint nebun am!.
    Mai trec 10 min. Potera se vedea la 100 m. Jianu:
    – Bai, plecam au ba?
    Calul:
    – Calm, frate. Cand ajung la 10m sari pe mine imi dai pinteni si-am roit-o, ce dracu?
    Potera la 10m, Jianu sare pe cal, ii da pinteni, calul cade fulger jos, potera ii prinde si-i baga la zdup, colegi de celula. Jianu:
    – Bai, cal imputit ce esti, ai zis ca ma scoti!
    Calul:
    – Bine bai, dar si tu. Dai la operatie !?!


  • Prostituata vitezomana

    O prostituata gonea cu masina cu 200 km/h. La un momentdat, o opreste un politist. Ajunge politistul la ea si ii cere buletinu, la care ea: – Nu am domnule l-am uitat acasa.
    – Atunci permisul la control.
    – Nu am sefu’ l-am uitat.
    – Atunci masina asta a cui e?
    – Nu stiu domnule, am furat-o de la tipul mort din portbagaj.
    Politistul speriat, cere intariri, acestia ajung si o intreaba pe fata:
    – Ce s-a intamplat doamna? Colegu nostru a zis ca nu aveti buletin.
    – Am sefu’ buletin, poftiti.
    – Pai cum, colegul zicea ca nu aveti.
    – Nu credeti nebunul ala, e nebun.
    – A zis ca nu aveti nici permis.
    – Am sefu’ uitati, nu-l mai ascultati pe nebunul ala.
    – A zis ca aveti un cadavru in portbagaj.
    – Ce aveti sefu’, v-am zis eu ca e nebun, nu am nimic. Dar vedeti ca acum o sa va zica nebunul ca eu am gonit prin oras cu 200 la ora. Sa nu il credeti ca e nebun