Un castel vechi si renumit pentru fantomele lui, ghidul o intreba pe o doamna care tremura:
– Va e frig?
– Nu! dar am auzit ca in castelul asta sunt fantome!
– Eh!eu locuiesc aici de 500 de ani si nu am vazut nici una!
Profesoara scrie pe tabla:
– Nu mam distrat deloc in vacanta, apoi ii intreaba pe elevi:
– Ce greseala am facut si ce trebuie sa fac ca sa o indrept?
– Sa va cautati un amant! ii raspunse Bula…
– Un singur barbat a reusit sa ma faca sa sufar.
– Cine?
– Dentistul.
Femeia de serviciu merge la politie sa faca reclamatie: Cica ar fi fost violata. Politistii o intreaba:
– Povestiti-ne ce s-a intamplat exact.
– Sa vedeti, spalam pe jos si deodata a aparut un barbat in spatele meu. M-a atacat de la spate.
– Si nu ati incercat sa fugiti, sa va aparati?
– Dar cum sa fi fugit? La dreapta perete, la stanga perete, in spate barbatul, iar in fata spalasem deja pe jos.
O fata merge la doctor pentru un control. Cand isi scoase bluza, acesta observa unH pe pieptul ei.
– De unde ai semnul ala pe piept? intreaba doctorul.
– Prietenul meu a fost la Harvard si este asa mandru de asta, ca nu-si scoate tricoul cu Harvard nici cand facem dragoste.
Peste cateva zile, veni o alta fata care, cand isi scoase bluza, avea un Y pe piepentru Doctorul o intreaba:
– Cum ai capatat semnul ala pe piept?
– Stiti, am un prieten care a fost la Yale si e asa mandru de asta, ca nu-si scoate tricoul chiar daca facem dragoste, spuse ea.
Peste alte cateva zile, o alta fata veni la control, care avea un M mare pe piepentru
– Prietenul tau e la Michigan? intreaba doctorul.
– Nu, dar am o prietena la Wisconsin. De ce intrebati?
Maria, proaspat casatorita, se plange lu` masa ca Ion in loc sa o futa seara, citeste. Masa nu crede si vrea sa-l incerce. Se culca soacra in locul Mariei si vine Ion si se baga in pat, aprinde veioza si incepe sa citeasca. Dupa un minut baga mana la pi*** soacrei. Soacra sare ca arsa si merge la Maria.
– Tu, Marie esti proasta, Ion n-are nimic, dupa un minut mi-o si bagat mana la pi***.
– Ho, mama, ca isi umezea degetu` sa intoarca pagina.
In statia de tramvai, o tanara frumoasa aprinde o tigara.
O femeie mai in varsta se uita la ea, cu dispret.
Femeia:
– Mai bine m-as culca cu primul barbat, ce-mi apare in cale, decat sa aprind o tigara, pe strada!
Tanara:
– Credeti-ma, si eu! Numai ca, acum, trebuie sa merg la servici…
Doua prietene erau atat de intime ca-si povesteau tot ce faceau ori incetau de-a mai face. Una dintre ele se casatoreste si pleaca in luna de miere. Cand se-ntoarce o intreaba cealalta:
– Cum e? Povesteste-mi!
– Prima data este oribil, doare de nu-ti imaginezi; dar apoi e nemaipomenit!
Prietena sa, intrigata, intreaba:
– Cam cum doare? Ca durerea de cap, de stomac?
– Nuu!!
– Atunci cum? Ca durerea de spate, de masea, de urechi?
– Da! E ca durerea de masea!
– De ce ca durerea de masea?
– Pentru ca te doare dar nu vrei sa ti-o scoata!
Un minut pana la inchiderea magazinului. Vanzatorul lenes strange toate lucrurile. Intra o doamna.
– Vai, ce bine ca am reusit sa ajung! Gaini aveti?
Vanzatorul deschide frigoriferul si scoate de acolo ultima gaina. Pune atent pe cantar
– Cantareste 1kg
– Dar mai mare nu aveti? intreaba femeia.
Vanzatorul pune gaina inapoi in frigorifer si o scoate a doua oara. Pune pe cantar gaina si apasa cantarul incet cu degetul.
Cantarul arata 1, 5kg.
– Foarte bine, se bucura femeia le cumpar pe amandoua.
Un tip mergea pe strada cand deodata vede o tanara frumoasa care ii facea zambind cu mana. Foarte incurcat si totusi flatat, tipul se apropie de tanara si o intreaba:
– Nu va suparati, ne cunoastem cumva?
– Da raspunse tanara zambind usor, baiatul dumneavoastra este la mine.
Uimit, tipul isi aduce aminte de singura data cand si-a inselat sotia si exclama:
– Aaaa! Tu esti stripteusa draguta cu care am facut sex acum 2 ani pe masa de biliard, beat fiind in timp colega ta ma batea la fund cu o curea uda?
– Nu domnule, raspuse blonda cu o voce rece, eu sunt diriginta baiatului dumneavoastra.
