Circumcizia a fost inventata de evrei in perioada de sclavie din Egipt.
Privind activitatea gradinarilor egipteni, evreii au observat ca daca taie varful unui ram, din acesta incepe sa creasca cel putin doua mai puternice!
In ciuda numeroaselor esecuri, evreii persevereaza, continuand experimentele pana in zilele noastre!
Un evreu se duce la locul sfant sa se roage:
– Doamne, da-mi Doamne doua sute de dolari ca mi se duce familia de rapa, imi mor copilasii de foame…
La scurt timp mai vine un evreu care incepe sa se roage:
_Da-mi bunule Dumnezeu o mie de dolari ca mi-au scazut afacerile si trebuie sa le pun inapoi pe picioare…
– Doamne da-mi doua sute pentru copii…
– Doamne da-mi o mie ca afacerile…
Si tot continua pana cand cel de-al doile evreu zice:
– Ia de aici doua sute di lasa-l pe Dumnezeu sa se concentreze!
Un evreu se afla pe patul de moarte si-i spune singurului sau fiu:
– Isaac, mai am putin si mor si vreau sa stii ca cele 7 vile, 3 blocuri, 30 de taxiuri, fabrica de imbracaminte, cele 2 ferme, 8 magazine, bijuteriile, titlurile bancare, valorile, sculpturile..
– Da, tata, mi le lasi?
– Ti le vand ieftin, foarte ieftin…
Un rabin a slujit la templu timp de 20 de ani.
Ca sa-l rasplateasca, comunitatea il trimise intr-o excursie in Hawaii.
Cand ajunse in camera de hotel, o tanara foarte frumoasa si goala statea intinsa in pat. Revoltat, pune mana pe telefon si suna acasa:
– Nu aveti pic de respect pentru pozitia mea? sunt rabin. Asta e o dovada crasa de nesimtire si lipsa de respect!
Auzind acestea, tanara, rusinata, incepu sa se imbrace. Dupa ce terminat de vorbit la telefon, rabinul i se adresa:
– Tu unde pleci? Nu pe tine sunt suparat!
Se plimba unu pe strazile Belfastului cand se trezeste cu un pistol in fata.
– Ce esti, catolic sau protestant, il intreaba agresorul?
Descumpanit, tipul nu stie ce sa raspunda. La un moment dat are o sclipire si exclama:
– Sunt evreu!
– Ia uite-te, zice agresorul, se pare ca astazi sunt arabul cel mai norocos din Belfast!
Un turist in Israel, in timp ce mergea pe bulevard, vede un magazin cu ceasuri.
Intra si cere un model, vanzatorul ii spune ca nu este de vanzare, fiind doar expus in vitrina, cere altul, acelasi raspuns, insa, intr-un tarziu, vanzatorul ii sopteste:
– Stiti, aici facem circumcizii.
– Si atunci de ce aveti vitrina plina cu ceasuri?
– Pai ce ati fi vrut sa punem?
Samuel, evreul, se duce la Banca Israeliana.
– Buna ziua, Samuel, il saluta respectuos angajatul bancii.
– Buna ziua. Am venit sa solicit un credit de 1 dolar.
– 1 dolar? Dar, Samuel, iti retarg aceasta suma din oricare cont de-al tau, fara nici o problema.
– Nu, eu vreau un credit de 1 dolar, suma pe care o rambursez intr-o luna. Daca nu-mi dai creditul, Samuel retrage de la voi toti banii, toate bijuteriile, retag totul.
– Dar, Samuel… Bine, daca vrei acest credit, ti-l dam. Uite hartiile pe care trebuie sa le semnezi.
– Care este dobanda?
– 3% pe luna.
– OK, dar vreau sa-mi las BMW-ul garantie.
– Nu, Samuel, nu este nevoie. Conturile pe care le ai sunt garantia suficienta.
– Daca nu-mi luati drept garantie BMW-ul, eu retrag toti banii de la voi, toate investitiile, bijuteriile, tot.
– OK, Samuel, puteti lasa BMW-ul personal drept garantie, timp de 30 de zile, in parcarea subterana a Bancii.
– Perfect!
Samuel se duce fericit acasa si-i spune sotiei sale:
– Ruth, Ruth, putem pleca linistiti in concediu, am facut rost de parcare cu 1,03 $ o luna intreaga!
O bunica evreica isi urmarea nepotul cum se joaca pe plaja cand un val urias vine si il ia in larg.
Se roaga:
– Doamne te rog adu-mi nepotul inapoi, te implor, este singurul meu nepot.
Imediat un val la fel de mare ca primul il aduce pe nepot inapoi, ca si cand nimic nu s-ar fi intamplat.
Atunci bunica se uita spre cer si zice:
– Doamne, sa stii ca avea si o palarie.
Itic avea o gogoserie langa Manhatan Bank.Intr-o zi vine Strul la Itic si ii spune:
Strul:
– Ba Itic, nu-mi imprumuti si mie 100$, ca si asa ai gogoserie in fata la Manhatan Bank si merge bine treaba.
Itic:
– Mai Itic imi pare rau dar nu pot.
Strul:
– Pai de ce??
Itic:
– Am un contract cu Manhatan Bank.Ei nu vand gogosi si eu nu imprumut bani.
Suna un evreu la linia erotica. Ii raspunde o voce suava:
– Iubitule, ce bine-mi pare ca m-ai sunat. Fac orice pentru tine.
– Chiar orice, orice?
– Bineinteles, de aia ma aflu aici.
– Bine, atunci noteaza numarul meu si suna-ma tu.
