Trei evrei au magazinele alaturate. Primul are un afis foarte mare pe care scrie:
– Aici gasiti produsele de cea mai buna calitate!.
Al doilea are un afis, la fel de mare:
– Aici cumparati la cele mai mici preturi!.
Al treilea are, bineinteles, si el un afis foarte mare: Pe aici este intrarea!.
Un evreu intarzia la o intalnire de afaceri ff importanta.Trebuia sa semneze un contract care aducea un profit de cel putin 2 mil$.
Cand sa parcheze. n-avea loc.
Mai da el o tura spunand:
– Doamne, fa sa gasesc un loc si-ti donez 200.000$.
Nimic. parkingu full!
Inca o tura:
– Doamne, te implor, donez 300.000$!
Nimic.
– Doamne. dau 500.000$!!!
Deodata in fata lui iese unu cu spatele si pleaca.
Evreul repede:
– Gata, gata! nu mai e nevoie, am rezolvat!
Rasela si Morit trebuie sa plece in America, dar n-au bani decat pentru un singur bilet. Pleaca Rasela si dupa putin timp Morit primeste 100$ intr-o scrisoare. Dupa vreo trei zile, 200$, apoi 500$ apoi 1000$.Morit pleaca si el in America fara sa o anunte pe Rasela, ca sa-i faca o surpriza. Intra la hotelul unde locuia Rasela si o gaseste goala in pat cu unul.
– El ti-a dat suta de dolari pe care mi-ai trimis-o?
– Da.
– Si cei 200$ tot de la el ii ai?
– Da.
– Si cei 500 si mia de $ tot el ti i-a dat?
– Da.
– Atunci inveleste omul, ca raceste..
Un evreu se duce la rabin, si ii spune: – Rabbi, nu stiu ce sa ma fac cu fiul meu, pentru ca desi l-am crescut in spiritul religiei mozaice si am avut grija ca el sa respecte mereu caile si legile iudaice, mi-a spus ca vrea sa devina crestin. Cu ce am gresit?
La care rabinul raspunde:
– E interesant ca ma intrebi tocmai pe mine, pentru ca si eu l-am crescut pe fiul meu cat am putut de bine, si l-am ingrijit, si am avut grija sa respecte CALEA, dar si el mi-a spus ca vrea sa devina crestin.
– Bine, si ce ati facut?
– Am cautat raspunsul la Dumnezeu.
– Si?
– Si El mi-a raspuns: E interesant ca ma intrebi tocmai pe mine, pentru ca si eu.
Cum se defineste un evreu straniu? Unul caruia ii plac mai mult femeile decat banii.
Care este deosebirea dintre un evreu bogat si unul sarac?- Cel sarac isi conduce singur Mercedesul.
Itic, taran evreu, ajunge in sfarsit in Tel- Aviv. Se suie intr-un taxi si ii spune soferului: – Shalom, du-ma in principiu.
– Unde?
– In principiu, bai nene!
In fine, dupa mai multe incercari de a il lamuri pe sofer unde voia sa mearga, Itic spune:
– Pai mi-a spus Rabbi ca la Tel- Aviv, in principiu, gasesti de toate.
Un tanar si o tanara evrei, pregatindu-se pentru cununia religioasa seintalnesc cu rabbi pentru sfaturi. La plecare, rabbinul ii intreaba dacamaiau si alte intrebari.Barbatul intreaba:
– Rabbi, stiu ca traditia ne spune sa dansam barbatii cu barbatii si femeile cu femeile.
Totusi, am dori aprobarea sa putem dansa impreuna.
– Sub nici o forma – raspunse rabbi. Nu este permis ca barbatul sa danseze cu femeia.
– Deci nici macar dupa casatorie nu pot sa dansez cu sotia mea?
– Nu – raspunse rabbi. Este interzis.
– OK – Zise barbatul. Dar sex? Pot in sfarsit sa am sex cu sotia mea?
– Bineinteles – raspunse rabbi.
– Sexul este bun in casatorie, sa faceti copii!
– OK. Dar ca pozitii? – oricum e bine!
– Femeia deasupra?
– Bineinteles! E bine!
– Caineste?
– Bineinteles! E bine!
– Pe masa de bucatarie?
– Bineinteles! E bine!
– Pe un covor de cauciuc, cu o sticluta cu ulei cald, cateva vibratoare, hamuri de piele, un borcanel de miere si cu cateva filme porno?
– Bineinteles! E bine!
– Putem sa o facem si stand in picioare?
– Nu, sub nicio forma, e interzis!
– De ce ? – intreba barbatul.
– Poate sa devina dans!
Rasela merge la rabin: – Rabi, ce sa fac, nu-mi ajunge barbatu-meu.
– Rasela draga, ia-ti un amant, dar fii discreta, caci pacea familiei e mai importanta ca orice.
Trece o luna.
– Rabi, ce ma fac? Mi-am luat amant si nu-mi ajunge.
– Rasela, mai ia-ti unul, dar cu discretie.
Mai trece o luna.
– Rabi, sunt disperata, cu doi amanti si barbatul meu si nu sunt satisfacuta.
– Copila mea, mai cauta-ti un barbat, poate n-ai gasit tocmai amantul potrivit.
Dupa scurt timp.
– Rabi, mi-am gasit un barbat o mindrete, adevarat armasar, dar nici acesta nu-mi ajunge.
– Rasela, draga mea, cred ca nu mai e nimic de facut, tu esti o femeie bolnava.
– Rabi, da-mi te rog in scris, tirgul zice ca-s curva.
Intr-un avion de pasageri, zburau pentru prima data impreuna un pilot evreu si copilotul care era chinez. Dupa o buna bucata de timp in care nu si-au spus nimic unul celuilalt, evreul rupe tacerea: – Sa stii ca eu va urasc pe voi, chinezii!
– De ce? il intreaba surprins chinezul.
– Pentru ca i-ati atacat pe americani la Pearl Harbor!
– Nu noi am fost, aia au fost japonezii!
– Chinezi, japonezi, vietnamezi, pentru mine sunteti toti o apa si-un pamant!
Chinezul inghite in sec dar nu spune nimic.
Dupa o noua perioada de tacere, chinezul spune:
– Si eu va urasc pe voi, evreii!
– De ce? intreaba jignit evreul.
– Pentru ca din cauza voastra s-a scufundat Titanicul!
– Ce prostii vorbesti, Titanicul s-a scufundat pentru ca s-a ciocnit de un iceberg!
– Iceberg, Goldberg, Spielberg, pentru mine sunteti toti o apa si-un pamant!
