McGregor doreste sa-si cumpere mobila noua. Toate bune si frumoase, numai ca declara ferm ca el n-are nevoie de oglinda mare atasata mobilierului. Vanzatorul incearca sa-l convinga de necesitatea ei: – Si ce va face domnia voastra daca tocmai doreste sa se barbiereasca sau sa-si lege nodul de la cravata?
– Cum adica ce ma fac? Pai il rog pe fratele meu geaman sa vina sa stea in fata mea.
Alo, John, sotia mea este acasa?intreba lordul la telefon.- Da, sir!
– E singura?
– Nu sir.E cu un barbat strain, in dormitorul ei..
– John, du-te in camera cu arme, ia o pusca si impusca-l !
– Prea bine, sir.
Dupa cateva minute, John reveni la telefon.
– S-a facut, sir.Pe el l-am impuscat, iar lady a luat-o la fuga si a cazut in piscina. unde s-a inecat.
– Prea bine. Dar, ia stai John, ca noi nu avem piscina!
– Imi pare rau sir!As putea sa va intreb: Ce numar ati format?
Se duce Alecsandri, la o galerie de arta, din Londra.Ii place un tablou si vrea sa-l cumpere.
Il intreaba pe vanzator, cat costa.
Vanzatorul:
– $200.000!
Alecsandri:
– Bine, dar e prea scump!
Vanzatorul:
– Dar pentru dumneavoastra, ca este o onoare sa va avem in magazin, o sa vi-l las la $150.000!
Alecsandri zice in gandul lui:
– Ce bine ca sunt cunoscut!.
Alecsandri:
– Trimite-mi-l la hotel!
Vanzatorul:
– Sigur! Pe ce nume?
Sherlock Holmes si Dr. Watson se duc cu cortul pe munte.In toiul noptii, Holmes il trezeste pe bunul sau prieten:
– Watson, uita-te pe cer si spune-mi ce vezi!
Watson raspunde: – Vad milioane de stele.
– Si ce-ti indica acest fapt?
Watson se gandeste o clipa:
– Astronomic vorbind, imi indica faptul ca exista milioane de galaxii si, potential, miliarde de planete.
Astrologic vorbind, imi indica faptul ca Saturn este in Leu.
Din punct de vedere temporal, este aproape trei si un sfert.
Teologic, este evident ca Domnul este atatputernic si noi suntem mici si nesemnificativi.
Din perspectiva meteorologica, se pare ca vom avea parte de o zi frumoasa maine.
Dar tu ce crezi, draga Holmes?
– Watson, cred ca cineva ne-a furat cortul!
Intr-o zi, Alfred Jerry se pomeni cu o tanara femeie care se oferi sa-i dactilografieze textele: – Sa stiti ca bat peste o suta de cuvinte pe minut.
– Vai de mine, spuse Jerry, dar de unde sa iau eu atitea cuvinte?
Lordul englez si onorabila lui sotie serbeaza nunta de aur.- Iti aduci aminte cum a fost cand ne-am casatorit? Am dat liber tuturor servitorilor.
Pe loc dau liber tuturor servitorilor.
– Ne-am dezbracat in pielea goala.
Pe loc se dezbraca in pielea goala.
– Am aprins luminari in candelabre de argint.
Pe loc aprind luminari in candelabre de argint.
– Am mancat o supa calda.
Pe loc fierb o supa calda si se pun s-o manance.
– Da, zice onorabila sotie a lordului englez, chiar ca simt cum mi se incalzeste inima.
– Asta, raspunde lordul, pentru ca ti-a cazut sinul sting in supa.
Curtoazie britanica.- Domnule Smith, stralucirea soarelui din zimbetul fiicei dv. Imprastie norii intunecati ai vietii mele…
– Ce e asta, tinere, cerere in casatorie sau buletin meteorologic?
John, lamaia ciripeste?- Nu.. Sir!
– Fir-ar! Inseamna ca iar am stors canarul in ceai
Doi membri ai unui club de exploratori londonez, discutau linistiti, avand in fata doua pahare de bourbon.- Chiar asa s-a intamplat? – Intreba unul dintre ei. John s-a stabilit in Africa si s-a casatorit cu o maimuta?
– Chiar asa, batrane. Dupa o pauza primul intreaba pe un ton discret:
– Banuiesc ca este o femela, nu?
– Bineinteles – Vine raspunsul celuilalt. Stii ca nu este nimic anormal in legatura cu batranul John.
Politia engleza se hotaraste sa treaca de la circulatia auto pe stanga la cea pe dreapta. Cum sa faca ?… Nu au know-how, deci cauta sprijin pe
la altii.
– La cine si mergem ? Hai la politia franceza, ca si asa ne-am legat cu ei prin Canalul Manecii…
Francezii:
– Din pacate nu va putem ajuta, noi le stim pe toate dar pe asta nu.
– La cine sa mai mergem ? Hai la politia germana, ca ei sunt mari, sunt cei mai tari in toate.
Nemtii:
– Da, suntem cei mai tari si mai organizati, putem face orice cu mare exactitate, dar chiar la chestia asta nu avem experienta.
– La cine sa mai mergem ? Hai la politistii romani, ca ei sunt mari mesteri in tranzitie.
Romanii:
– Da, suntem cei mai experimentati in tranzitii, ca doar de 10 ani asta facem, doar tranzitii si adaptari de modele. Chiar pentru un caz complicat
ca al vostru avem solutia imediata. Dar, ca orice solutie viabila, trebuie facuta treptat, in pasi mici. Deci, in prima etapa va propunem ca, timp de doi ani, doar camioanele sa circule pe dreapta.
