McGregor se simte rau si consulta un medic. Dupa consult, acesta ii explica ceea ce trebuie sa faca.- Va scriu o reteta. Aceasta va contine o solutie. La fiecare doua ore trebuie sa inghititi cate o lingurita din acea solutie. Ati inteles?
– Am inteles, domnule doctor, dar va rog sa-mi scrieti pe reteta si un ceas, si o lingurita.
Un englez sosit in Romania il zareste pe badea Gheorghe cosindu-si iarba si vrea sa intre un vorba cu el: – Baddde cousesti? intreba englezul intr-o romana cam stricata.
Badea Gheorghe se uita la el si isi vede in continuare de treaba lui.
Englezul mai face o incercare:
– Badde cousesti?
Badea Gheorghe iar nu-l baga in seama.
Disperat englezul intreaba iar:
– Badde cousesti?
Badea Gheorghe se uita sictirit la englez si-i raspunde:
– You have an obsesion, pal!
John, la ce inaltime zbura rata salbatica, pe care tocmai ai doborat-o?- La 200 de metri, Sir.
– Altadata nu mai risipi gloantele. Cand cade de la inaltimea asta oricum moare.
Cand am venit la Londra nu aveam decat un singur siling in buzunar. Cu acesti bani am inceput totul.
– Si ce ai facut cu un siling?
– Am trimis o telegrama acasa sa-mi trimita bani!
Sherlock Holmes si Dr. Watson au mers in camping. Dupa ce si-au instalat cortul sub stele, au mers la culcare. Candva in mijlocul noptii, Holmes se ridica si spune: – Watson, uita-te pana la stele si spune-mi, ce vezi?
Watson:
– Vad milioane si milioane de stele.
Holmes:
– Si ce ai realizat din asta?
Watson:
– Ei bine, daca sunt milioane de stele, si chiar daca unele dintre acestea au planete, este destul de probabil ca exista unele planete ca pamant acolo. Si daca exista un numar de planete ca pamantul acolo, ar putea de asemenea sa fie si altaviata.
Si Holmes a spus intr-un final:
– Watson, idiotule, inseamna ca cineva ne-a furat cortul
Englezii se hotarasc sa intre cu totul in randul tarilor europene si sa modifice codul rutier pentru a circula si ei pe dreapta. Dar nu prea stiu cum sa abordeze problema, asa ca ii roaga pe francezi si ii ajute.Raspunsul francezilor: – E prea complicat, dupa atatia ani de mers cu masinile pe stanga, sa convingi oamenii sa mearga pe dreapta.
Duceti-va la nemti, ca ei sunt cei mai ordonati.
Raspunsul nemtilor:
– Aici nu e vorba de o chestie simpla, asta e reforma in toata regula. Va sfatuim sa cereti aportul romanilor, ca in ultimul timp ei s-au specializat in reforme.
Un comisar sef de la circulatie:
– Este vorba de o schimbare mult prea mare ca sa poata fi facuta brusc! Va propunem o reforma in trepte; pentru inceput, in primele 6 luni, sa circule doar camioanele pe partea dreapta!
McGregor doreste sa-si cumpere mobila noua. Toate bune si frumoase, numai ca declara ferm ca el n-are nevoie de oglinda mare atasata mobilierului. Vanzatorul incearca sa-l convinga de necesitatea ei: – Si ce va face domnia voastra daca tocmai doreste sa se barbiereasca sau sa-si lege nodul de la cravata?
– Cum adica ce ma fac? Pai il rog pe fratele meu geaman sa vina sa stea in fata mea.
Alo, John, sotia mea este acasa?intreba lordul la telefon.- Da, sir!
– E singura?
– Nu sir.E cu un barbat strain, in dormitorul ei..
– John, du-te in camera cu arme, ia o pusca si impusca-l !
– Prea bine, sir.
Dupa cateva minute, John reveni la telefon.
– S-a facut, sir.Pe el l-am impuscat, iar lady a luat-o la fuga si a cazut in piscina. unde s-a inecat.
– Prea bine. Dar, ia stai John, ca noi nu avem piscina!
– Imi pare rau sir!As putea sa va intreb: Ce numar ati format?
Dl. Itic o suna pe dna Goldstein: – Alo, sarut-mana, ce mai faceti?
– Ce sa fac, sunt singura, sotul e pe teren de-o luna.
– Atunci poate imi permiteti sa trec pe la dvs., bem o cafeluta, facem amor.
– Vai, domnule Itic, credeti ca sunt curva?
Se duce Alecsandri, la o galerie de arta, din Londra.Ii place un tablou si vrea sa-l cumpere.
Il intreaba pe vanzator, cat costa.
Vanzatorul:
– $200.000!
Alecsandri:
– Bine, dar e prea scump!
Vanzatorul:
– Dar pentru dumneavoastra, ca este o onoare sa va avem in magazin, o sa vi-l las la $150.000!
Alecsandri zice in gandul lui:
– Ce bine ca sunt cunoscut!.
Alecsandri:
– Trimite-mi-l la hotel!
Vanzatorul:
– Sigur! Pe ce nume?
