Doi membri ai unui club de exploratori londonez, discutau linistiti, avand in fata doua pahare de bourbon.- Chiar asa s-a intamplat? – Intreba unul dintre ei. John s-a stabilit in Africa si s-a casatorit cu o maimuta?
– Chiar asa, batrane. Dupa o pauza primul intreaba pe un ton discret:
– Banuiesc ca este o femela, nu?
– Bineinteles – Vine raspunsul celuilalt. Stii ca nu este nimic anormal in legatura cu batranul John.
Politia engleza se hotaraste sa treaca de la circulatia auto pe stanga la cea pe dreapta. Cum sa faca ?… Nu au know-how, deci cauta sprijin pe
la altii.
– La cine si mergem ? Hai la politia franceza, ca si asa ne-am legat cu ei prin Canalul Manecii…
Francezii:
– Din pacate nu va putem ajuta, noi le stim pe toate dar pe asta nu.
– La cine sa mai mergem ? Hai la politia germana, ca ei sunt mari, sunt cei mai tari in toate.
Nemtii:
– Da, suntem cei mai tari si mai organizati, putem face orice cu mare exactitate, dar chiar la chestia asta nu avem experienta.
– La cine sa mai mergem ? Hai la politistii romani, ca ei sunt mari mesteri in tranzitie.
Romanii:
– Da, suntem cei mai experimentati in tranzitii, ca doar de 10 ani asta facem, doar tranzitii si adaptari de modele. Chiar pentru un caz complicat
ca al vostru avem solutia imediata. Dar, ca orice solutie viabila, trebuie facuta treptat, in pasi mici. Deci, in prima etapa va propunem ca, timp de doi ani, doar camioanele sa circule pe dreapta.
– John!
– Da, Sir.
– Lamaile tipa?
– Nu, Sir, dar de ce?
– Inseamna ca din nou mi-am stors papagalul in ceai..
– John, spune Sir, care citea ziarul, pe acoperis circula tramvaie?
– Nu, Sir?! Dar de ce intrebati?
– Uite, aici scrie ca un tramvai a calcat un hornar…
Un reporter englez vroia sa ia un interviu in Maramures.
Dupa ce se straduieste sa invete limba romana cu accentul din zona respectiva, se hotaraste sa plece.
Cand ajunge in Romania, vede la marginea unui drum prafuit, de tara, un taran care cosea iarba, atunci il intreaba:
– Ce faci mai, badita, ma?
Nimic.
– Ce faci mai, badita, ma, tu cosesti, ma?
Nimic
– Da’, ma, badita, ma, tu no-i auzit ma, se te-ntrebai, ma? Cosesti, ma?
La care badita al nostru:
– You have an obsession man?
Domnul si doamna Cohen trag la un hotel, pentru week-end.
Cum ajung, doamna Cohen cheama manichiurista, pedichiurista, coafeza, iar domnul Cohen, intelegand ca are doua-trei ore libere, pe loc se duce la bordelul de vis-a-vis.
Il intimpina madama:
– Domnule Cohen, ce onoare! Avem pentru dv. frantuzoaice stilate, o suta de dolari.
– N-am o suta de dolari.
– Avem pentru dv. italience temperamentale, cincizeci de dolari.
– N-am cincizeci de dolari.
– Avem pentru dv. rusoaice blonde, zece dolari.
– N-am zece dolari.
– Avem pentru dv. negrese exotice, cinci dolari.
– N-am cinci dolari.
– Da’ cat aveti?
– N-am decat doi dolari.
– Deviza casei noastre este sa satisfacem clientul la orice pret. Pentru doi dolari, eu sunt la dispozitia dv.!
Peste douazeci de ani, domnul si doamna Cohen trag la acelasi hotel.
Cum ajung, doamna Cohen cheama manichiurista, pedichiurista, coafeza, iar domnul Cohen, intelegand ca are doua-trei ore libere, pe loc se duce la bordelul de vis-a-vis.
Il intimpina madama:
– Domnule Cohen, ce surpriza! Asteptati un moment!
Deschide o usa si striga:
– Johnny!
Intra un galigan.
– Permiteti-mi, zice madama, sa fac prezentarile. Domnule Cohen, acesta este Johnny, fiul dv. Johnny, acesta este domnul Cohen, taticul tau.
Se uita Johnny de sus:
– Asta-i tatal meu? Asa mic? Asa urat? Asa sfrijit? Si evreu pe deasupra?!
– Tinere, raspunde domnul Cohen fara a-si pierde cumpatul, nu te obraznici. Ca, daca in urma cu douazeci de ani as fi avut cu trei dolari mai mult, acum erai negru!
McCormick a venit la Londra, la prietenul sau Smith.
Acesta il plimba prin oras.
La un moment dat, intra amandoi intr-o tutungerie si Smith isi cumpara tutun de pipa.
McCormick admira vitrinele. Smith il invita:
– Vrei sa-ti ofer o havana?
– Nu, multumesc, stii ca nu fumez. Dar, daca esti atat de dragut, ofera-mi niste timbre postale.
– John?
– Yes, sir!
– Adu-mi, te rog, pianul.
– Vreti sa cantati la pian, sir?
– Nu… Dar mi-am uitat tigarile pe el si ma gandeam sa nu te deranjez pentru un fleac!
John?
– Yes, sir!
– Adu-mi, te rog, pianul.
– Vreti sa cantati la pian, sir?
– Nu, John… Dar mi-am uitat tigarile pe el si ma gandeam sa nu te deranjez pentru un fleac!
Sir si trei prietenii jucau poker pe marginea santului. La un moment dat trece un camion si il spulbera pe cel care statea cu fundul pe sosea. Nici o reactie. Dupa ce ridica potul, Sir ii spune lui John:
– Fii, te rog, amabil. Scoate septarii si optarii.
