De doua zile si doua nopti, McConall sta de veghe la capatiiul sotiei. In zori, biata femeie isi da duhul. Trist, McConall se duce la bucatarie si-i spune batranei servitoare: – Pentru micul dejun sa prajesti doar o felie de piine, nu doua ca de obicei.
Anunt pe puntea unui vapor plecat din Glasgow spre New York: – Batrinii, femeile si copiii care au platit biletul cash si nu in rate vor ocupa primii, in caz de naufragiu, barcile de salvare.
McGregor ii cumpara fiului sau o pereche de pantofi noi. Seara, pornesc la o plimbare. Pe drum, tatal isi intreaba fiul:
– Ai incaltat pantofii noi?
– Da, tata.
– Atunci, fiule, fa si tu pasii aia mai mari.
Domnul Goldman se afla pe patul de moarte si-i spune singurului sau fiu: – Itic, mai am putin si mor si vreau sa stii ca cele 12 vile, blocurile, compania de taxiuri, fabrica de sapun, cele 3 ferme, magazinele, bijuteriile, titlurile bancare, valorile, sculpturile, tablourile.
– Da, tata, mi le lasi?
– Ti le vand ieftin, foarte ieftin!
McGregor se simte rau si consulta un medic. Dupa consult, acesta ii explica ceea ce trebuie sa faca.- Va scriu o reteta. Aceasta va contine o solutie. La fiecare doua ore trebuie sa inghititi cate o lingurita din acea solutie. Ati inteles?
– Am inteles, domnule doctor, dar va rog sa-mi scrieti pe reteta si un ceas, si o lingurita.
Un englez sosit in Romania il zareste pe badea Gheorghe cosindu-si iarba si vrea sa intre un vorba cu el: – Baddde cousesti? intreba englezul intr-o romana cam stricata.
Badea Gheorghe se uita la el si isi vede in continuare de treaba lui.
Englezul mai face o incercare:
– Badde cousesti?
Badea Gheorghe iar nu-l baga in seama.
Disperat englezul intreaba iar:
– Badde cousesti?
Badea Gheorghe se uita sictirit la englez si-i raspunde:
– You have an obsesion, pal!
John, la ce inaltime zbura rata salbatica, pe care tocmai ai doborat-o?- La 200 de metri, Sir.
– Altadata nu mai risipi gloantele. Cand cade de la inaltimea asta oricum moare.
Cand am venit la Londra nu aveam decat un singur siling in buzunar. Cu acesti bani am inceput totul.
– Si ce ai facut cu un siling?
– Am trimis o telegrama acasa sa-mi trimita bani!
Sherlock Holmes si Dr. Watson au mers in camping. Dupa ce si-au instalat cortul sub stele, au mers la culcare. Candva in mijlocul noptii, Holmes se ridica si spune: – Watson, uita-te pana la stele si spune-mi, ce vezi?
Watson:
– Vad milioane si milioane de stele.
Holmes:
– Si ce ai realizat din asta?
Watson:
– Ei bine, daca sunt milioane de stele, si chiar daca unele dintre acestea au planete, este destul de probabil ca exista unele planete ca pamant acolo. Si daca exista un numar de planete ca pamantul acolo, ar putea de asemenea sa fie si altaviata.
Si Holmes a spus intr-un final:
– Watson, idiotule, inseamna ca cineva ne-a furat cortul
Englezii se hotarasc sa intre cu totul in randul tarilor europene si sa modifice codul rutier pentru a circula si ei pe dreapta. Dar nu prea stiu cum sa abordeze problema, asa ca ii roaga pe francezi si ii ajute.Raspunsul francezilor: – E prea complicat, dupa atatia ani de mers cu masinile pe stanga, sa convingi oamenii sa mearga pe dreapta.
Duceti-va la nemti, ca ei sunt cei mai ordonati.
Raspunsul nemtilor:
– Aici nu e vorba de o chestie simpla, asta e reforma in toata regula. Va sfatuim sa cereti aportul romanilor, ca in ultimul timp ei s-au specializat in reforme.
Un comisar sef de la circulatie:
– Este vorba de o schimbare mult prea mare ca sa poata fi facuta brusc! Va propunem o reforma in trepte; pentru inceput, in primele 6 luni, sa circule doar camioanele pe partea dreapta!
