AudImagini.ro

Un tip se urca in racheta personala si face un tur prin Univers, apoi face o escala pe o planeta necunoscuta.
Aici vede o femeie frumoasa langa un foc pe care era un ceaun in care femeia tot amesteca, scotea apoi un material pe care-l modela in omuleti, sufla asupra lor si le dadea viata.
– Ce faci ? – O intreaba mirat barbatul.
– Fac copii ! – Raspunde femeia. De ce te uiti asa mirat ? Voi cum ii faceti ?
Se apuca barbatul nostru jucaus si-i arata cum se fac la noi copiii, ei ii place, dar la sfarsit intreaba:
– Si copiii unde-s ?
– A, peste noua luni…
– Aha ! Si atunci de ce te-ai oprit din mestecat?

Un boschetar se indreapta spre o limuzina aflata la semafor:
– Imi puteti da si mie 10 lei sa mananc si eu ceva?
– Tu vrei sa iti cumperi alcool!
– Nu, d-le, nu am baut in viata mea.
– Atunci vrei sa iti cumperi tigari!
– Nu, d-le, nu fumez.
– Vrei sa ii pariezi pe ceva cu alti boschetari !
– Nu d-le, nu am pariat niciodata, nimica.
– Pai atunci vrei sa ii dai la prostituate !
– Nu, d-le, nu am facut sex cu nici o femeie in afara de fosta mea sotie.
– Bine, atunci iti dau 50 lei, si daca vrei sa ii economisesti, poti veni la mine acasa, la cina!
Se urca boschetarul in masina si in drum acesta intreaba:
– Dar ce o sa zica sotia dumneavoastra cand o sa vada unul ca mine la masa? Nu o sa se supere?
– Tot ce se poate, dar trebuie sa vada si ea unul care nu bea, nu fumeaza, nu pariaza si nu merge la curve in ce hal ajunge!

La granita romano-moldoveneasca vamesul intra intr-un compartiment de tren si intreaba singurul pasager de acolo:
– Arme? Droguri? Bani?
– Nu, multumesc, raspunde omul. O cafea te rog…

Deodata se aude vocea pilotului:
– Doamnelor si domnilor imi pare rau trebuie sa va anunt ca trecem printr-o zona cu turbulente si s-ar putea ca avionul sa se scuture.
Nici nu apuca sa termine ceea ce are de zis, ca avionul incepe sa se scuture. in momentul acela toata lumea panicata, urlete. Se camleaza situatia. Pe unul dintre homosexuali il apuca “poftele “, si ii spune prietenului sau:
– Hai ma se ne-o tragem aici !
– Tu esti nebun ma ? o sa se uite toata lumea la noi, spune al doilea.
– Fii atent, cand mai sunt turbulente tu o sa strigi in gura mare si o sa ceri un pix. Nimeni nu o sa te bage in seama din cauza ca vor fi toti panicati.
Zis si facut. Pilotul vine iarasi cu mesajul ca trec iar prin zona de turbulente. Avionul iar se zguduie, toata lumea incepe sa tipe, cand vede asta repede homosexualul striga cat il tine gura:
– Dati-mi va rog un pix !Dati-mi va rog un pix !… Nimeni nimic.Hop sare prietenul lui in spatele lui si il f…te bine.
Pilotul anunta ca s-a sfarsit zona de turbulente si ca vor avea un zbor placut. Stewardesa se plimba printre scaune sa vada daca toata lumea in regula, si il vede pe un batranel care vomitase urat, era tot cu voma pe haine si pe scaun, si il intreaba:
– Domnule, ce s-a intamplat vi s-a facut rau ? De ce nu ati cerut o punga ?
– Doama draga lasati-ma, ca si un om mai incolo a cerut un pix si asa p…e-n cur si-a luat !

Un om statea in camera de urgenta cu ambii ochi invinetiti si un corset in jurul gatului. Natural, doctorul il intreaba ce s-a intamplat.
– Ei bine, a fost cam asa, spune omul. Ma bucuram de o partida linistita de golf cu sotia mea cand, ea a aruncat mingea ei intr-un grajd. Ne-am dus dupa ea sa o cautam si, in timp ce scormoneam, am observat o vaca cu ceva alb la fund. M-am apropiat si i-am ridicat coada si, desigur, acolo era mingea de golf a sotiei – Intepenita exact in mijlocul fundului vacii. Atunci am gresit.
– Ce ai facut? intreaba doctorul.
– Ei bine, am ridicat coada vacii si am strigat la sotie: “Hei, arata ca a ta!”

Cica se duce un barbat virgin la un bar si agata si el in sfarsit o gagica. Pleaca la ea acasa si ajung amindoi in pat. Fata ii zice:
– Hai sa facem un 69. Asta nestiind ce inseamna, aproba. Vede care este faza, ii place si se pune pe treaba. Dupa putin timp, se baseste femeia. El se opreste putin, zice in gandul lui “sa scapat fata, nu-i nimic”. Dupa cateva minute, iar se basaeste. De data asta, tipul se ridica si isi pune hainele pe el. Fata il intreaba:
– Ce s-a intamplat?
– Auzi, stii ceva? Pastreaza-ti restul de 67, eu am plecat!!!

Se intalnesc un brac si-un breton si bracul zice:
– Nu ca as fi eu mai cu pedigreu decat altii, dar tare mi-as dori si eu o lesa invizibila, la fel cu cea a stapanului meu!
– Cum asa?
– Pai, dupa fiecare vanatoare, cand toti se retrag spre carciuma si noi spre casa, ii aud pe vanatori spunand “Pe asta il tine nevasta-sa strans in lesa!”

Doi naufragiati au reusit cu greu sa ajunga pe o insula pustie.
– Suntem pierduti!
– Nu-ti face griji, ne gasesc ei!
– Crezi?
– Sunt sigur! Am datorii de peste un milion de dolari!