-
Cos plin de capsuni
Vine Ion la Gheorghe cu un cos plin cu capsuni.
Scoate o capsuna, o da lui Gheorghe si-i spune:
– Tine Gheorghe! Si celelalte au acelasi gust. -
Invazie de paduchi
In padure invazie de paduchi, purici, capuse, etc. Leul da decret ca toate animalele sa se rada la piele, a doua zi urmand sa se faca inspectia pentru a se constata daca toate au executat ordinul. Iepurele nu se tunde numai asa, de-al dracu. La ora 12 punct toate animalele s-au strans in poiana.
Leul, ras si el face inspectia:
– Bai vulpe, vezi ca nu te-ai ras pe coada!.
– Da leule, asa e, dar coada e singurul lucru cu care ma mandresc. Cum sa ma rad?!?.
– Gura! Maine te prezinti fara pic de par! Ai inteles? Urmatoru1!.
Vine lupul.
– Vezi Vulpe cum s-a tuns lupul? Ii sta chiar bine! Urmatorul!.
Urmatorul era iepurele, care fuma interiorizat.
– Bai nemernicule, tu de ce nu te-ai tuns?.
– Pai n-a vrut muschii mei!.
– Nu ti-e rusine ma?!? Uite ca si sobolanul s-a ras! Nu-i asa sobolane?.
Sobolanul:
– Maria ta, n-as indrazni daeu sunt ariciul! -
Elefantul si barbatii in pielea goala
Ce spune un elefant cand vede un barbat in pielea goala?
– Cum poate o fiinta cu o trompa atat de mica sa isi duca mancarea la gura? -
Tipuri de oameni
Exista 3 tipuri de oameni:
unii care stiu sa numere.si unii care nu stiu sa numere.. -
Orgasmul feminin
Orgasmul la femeie
Astmatica: Aahh.ahhh.ahhh!
Geografica: Aici, acolo, aici, acolo!
Matematiciana: Mai mult, mai mult, mai mult, mai mult!
Religioasa: Oh Doamne, oh Doamne!
Sinucigasa: Mor, mor!
Criminala: Daca te opresti acum, te omor!
Zootehnista: Vino taurul meu, vino!
Majoreta: Da-i. Da-i. Da-i!
Profesoara de engleza: Oh. Yes, oh. Good.
Managera de proiect: Nu te opri! Continua, continua!
Negativa: Nuuu, nuuuuuu!
Pozitiva: Da. Da. Da!
Profesoara: Da. Asa. Pe acolo. Foarte bine. corect. Perfect.
Dezinformata: Ce e asta?. De ce?. Ce-mi faci?
Analista de sistem: OK. Procesul s-a terminat cu succes.
Clarvazatoare: Simt ca vine. -
Cum se sinucide o blonda?
Cum se sinucide o blonda?
Se arunca de pe tocuri. -
Computerul preferat al unei femei
De ce este un computer mai preferabil unei femei?
Este intotdeauna acolo;
Orice ii cumperi vei folosi tu;
Nu se supara daca il neglijezi;
Nu este o problema deosebita daca prietenii iti fososesc calculatorul;
Este usor de aprins. -
Consultari la avocat
Un client isi intreaba avocatul:
– Cat cereti pentru o consultatie?
– 100 euro pentru trei intrebari.
– Nu este un pic cam scump?
– Ba da. Si care este a treia intrebare? -
Doi betivi pe terasa
Doi betivi beau la o terasa de langa intersectie. Din cand in cand, unul din ei iese si striga la agentul de circulatie:
– Shefu! Cat e ceasu?
Agentul raspunde:
– 2!
– Dimineata?!
– Nu, dup-amiaza!
Si tot asa pana pe la 10 seara. Pe la ora aia iese din nou si intreaba agentul:
– Shefu! Cat e ceasu?
– 10!
– Auoleu! Dimineata?!
– Nu ma! Seara! Dace dracu ma tot intrebi cat e ceasul? Mai bine te duci acasa la nevasta ca te-o cauta si tu esti manga de la ora 2!
– Astept sa se faca 11 jumate!
– Pai de ce 11 jumate?!
– Sa se retraga tramvaiele la depou!
– Pai ce legatura are asta cu dusul tau acasa?!
– Vezi lumina aia aprinsa la fereastra de la 3 din blocu de vis a vis?!
– asa si?
– Acolo stau eu!
– Pai si de ce nu te duci ma acasa acum, tu nu te uiti la tine ca esti mort de beat?!
– Pai mi-e frica de tramvaie si beau de dimineata, de cand am plecat dupa paine, ca sa-mi fac curaj sa traversez inapoi! -
Familia Lupulescu
Alo, familia Lupulescu?
– Nu domnule, aici e familia lui Ionescu! -
In vizita la spital
O fetita isi viziteaza un prieten la spital:
Fata:
– Da tu ce esti fetita sau baietel?
Baiatul:
– Stai sa plece asistenta.
Pleaca asistenta si fetita intreaba iarasi:
Baiatul ridica patura si zice:
– Uite!
Fata:
– CE?
Baiatul:
– N u vezi ca am sosetele albastre?? -
Te-as vrea dezbracata!
Un tip se ia de o fata frumoasa care mergea pe strada si ii spune:
– Daca te-as vedea dezbracata as putea muri fericit!
La care fata:
– Daca te-as vedea dezbracat as putea muri de ras! -
Senzatii tari la inaltime
Un vultur cauta senzatii tari si se urca pe cel mai inalt varf din padure si apoi sarea si in ultima clipa batea din aripi si se oprea. Un urs l-a vazut si s-a apropiat si l-a intrebat:
– Ce faci ma?
– Caut si eu senzatii tari. Vrei sa incerci si tu?
– Hai sa vad.
Se arunca de pe cel mai inalt varf din padure. In cadere libera, vulturul zice:
– Ursule, tu stii sa zbori?
– Nu
– Asta da senzatie tare. -
Un tigan povesteste
Un tigan povesteste
– Ieri, mergand pe strada, am vazut trei tigani care au atacat o baba.
– Si ce-ai facut?
– Clar, am intervenit.
– Si ce s-a intamplat?
– Evident, in patru nu a mai avut nici o sansa baba. -
La interogatoriu
Judecatorul pagubitului:
– Recunoasteti in persoana acuzatului pe cel care v-a furat masina?
– Domnule judecator, dupa pledoaria avocatului apararii, nu mai sunt asa de sigur daca ma avut vreodata o masina!. -
Grija femeii
O femeie se va ingrijora cu privire la viitorul ei pana la momentul casatoriei.
Un barbat nu se va ingrijora niciodata cu privire la viitorul sau pana cand se va casatori.
Un barbat de succes este acela care castiga mai mult decat poate cheltui sotia sa.
O femeie de succes este aceea care se marita cu un asemenea barbat. -
Sotia si sotul
Sotia catre sot:
– Merg la vecina pentru 5 minute !.Te rog sa mesteci in oala la fiecare juma de ora! -
Mosul plangacios
Intr-un parc statea un mos pe banca si plangea.Se aproprie de el un tanar si il intreaba:
– De ce plangi?
– Pai uite ma acasa o fata de 20 de ani frumoasa, 60-90-60, un miliard de lei si un bmw x6
– Pai si daca ai toate astea de ce plangi
– Pai cine mai stie unde stau. -
Cowboy batran
Un cowboy batran a intrat intr-un bar si comanda o cafea.Pe cand isi bea cafeaua, langa el se aseaza o tanara.Cere o cafea, apoi se intoarce catre cowboy si-l intreaba:
– Esti un cowboy adevarat?El ii raspunde:
– Mi-am petrecut toata viata cu taurii, mergand cu cirezile, concurand la rodeouri, ajutand la nasterea viteilor, descarcand fanul, facand curatenie in grajduri si hranindu-mi cainii de paza, asa ca, da, sunt un cowboy adevarat.La care, fata ii spune:
– Eu sunt lesbiana. Imi petrec toata ziua gandindu-ma la femei.
De cand ma scol, ma gandesc numai la femei.
Cand fac dus, cand ma uit la TV ma gandesc la femei. Ba ma gandesc la femei chiar si cand mananc. Se pare ca totul ma face sa ma gandesc la femei.
Cei doi isi beau cafeaua in tacere. Dupa o vreme, de cealalta parte a batranului cowboy se aseaza un barbat, care-l intreaba:
– Esti un cowboy adevarat? La care cowboyul ii raspunde:
– Asa am crezut dintotdeauna, dar tocmai am descoperit ca sunt lesbiana. -
Soria si amanta
Care-i diferenta intre sotie si amanta?
De vreo 25kg
Dar intre sot si amant?
De 45 minute -
Accident rutier in intersectie
Trei tipi, un american, un neamt si un roman, se ciocnesc cu masinile intr-o intersectie.
Americanul:
– Vai Ford-ul meeeu, economiile mele de 3 luni sau dus pe apa sambetei
Neamtul:
– Vai Mercedesul meu, economiile mele mele de 5 luni sau dus pe apa sambetei
La cere romanul si el:
– Vai dacia mea, economiile mele o viata sau dus pe apa sambetei
La care ceilalti doi:
– Cine te-a pus sa iti iei masina asa scumpa ! -
M-am saturat
Iubito, m-am saturat sa mai fiu vioara a doua pe langa tine.
– Bucura-te ca mai faci parte din orchestra, raspunde ea. -
Ce faci?
Ce faci?
– Nimic!
– Dar asta-i facut si ieri!
– Da, dar n-am terminat! -
Teza la fizica
Doua eleve, colege de banca, in timpul tezei la fizica.
Una sopteste, usor agitata catre cealalta:
– Auzi, nu mi-e clar la problema asta cu vitezele, cat fu T1 la tine ?
– Cam..zece minute..cred. -
Obscenitati la inaltime
In avion, pilotul vorbeste cu copilotul:
– Dupa ce imi beau cafeua, ma duc sa fac dragoste cu stewardesa aia blonda! Stewardesi aude si fuge sa-i spuna pilotului ca a uitat microfonul deschis si se aude un tot avionul. Pe la jumatatea aeronavei, un batran o opreste:
– Ce fugi asa, domnisoara? Lasa omul sa-si bea cafeaua! -
Ion si Vasile
Ion se duce la Vasile:
– Da-mi si mie un chil de palinca pana o fac pe a me.
– Ia mai Ioane, ca doar suntem prieteni. Dupa doua zile, vine iar Ion.
– Mai Vasile, mai da-mi un chil de palinca, ma, ca n-am reusit s-o fac.
– Ia mai Vasile, ca o s-o faci tu, azi-mane. Dupa o saptamana Vasile care statea cu Maria la masa il vede pe Ion ca vine spre poarta lui.
– Tu Marie, daca vine si intreaba de mine, zi-i ca nu-s acasa – Zice Vasile si se ascunde sub pat.
– Ziua buna Marie.
– Ziua buna Ioane.
– Apoi Vasile unde ii ?
– Nu-i acasa, zice ea.
– No, ieu am venit cu alea 2 chile de palinca, si cu inca o jumatate sa ne cinstim ca-ntre prieteni din palinca noua. Da daca Vasile nu-i aice, ne-om cinsti doar noi. Se cinstesc, se incalzesc, se suie-n pat si s-apuca de treaba !
Vasile de sub pat, aude, simte oarece si cugeta Adanc: Tu-i mama ei de treaba ! Ce sa fac ? Pusca am. Gloante am, dar nu-s acasa ! -
Holul spitalului
Pe holul spitalului, Bula isi plimba copilul nascut cu putin timp in urma.
Dintr-un salon, o asistenta simpatica il striga:
– Domnule Bula, este ora de supt !
– Imediat! Las copilul si vin imediat ! -
Intalnire pe nevazute
Cum a fost intalnirea pe nevazute? il intreaba un student pe colegul de camera.
– Nasoala! Tipa a aparut intr-un Rolls Royce din 1932.
– Pai asta-i o masina foarte scumpa. Ce e rau in asta?
– Ea era primul proprietar. -
Sobolani microbisti
Dl.Doctor, nu stiu ce mi se intampla, in fiecare noapte visez cum niste sobolani joaca fotbal!
– Ok, nici o problema, ia aceste pastile in seara asta si sa-mi spui cum te simti dupa asta.
– Dar as putea sa beau maine seara pastilele?
– De ce?
– Pai in seara asta e finala! -
Munca obositoare
Popescu ajunge obosit acasa de la servici si isi gaseste nevasta in pat cu medicul familiei.
– Va rog sa nu ma intelegeti gresit, domnule Popescu, spune speriat doctorul, masuram temperatura sotiei dumneavoastra.
Popescu isi scoate pistolul.
– Da? Bine. Dar daca termometrul nu este gradat, va impusc.