I-am spus iubitei mele: Gata, s-a terminat totul intre noi, mi-a ajuns!!
– De ce? intreaba ea.
– Pai nu-ti faci timp pentru copii, nu-i duci nicaieri, nu le faci baie, nu le gatesti, nici macar nu le calci hainele!!!
– Pai sunt copiii tai…si mai mult decat atat, noi ne cunoastem doar de trei zile!! mi-a raspus obraznica…
-
-
Doi betivi intra intr-un bar
Doi betivi intra intr-un bar.
Unul dintre ei cumpara o sticla de votca.
Celalalt il intreaba:da’tu nu bei?
-
Toti pensionarii au voie sa traverseze strada pe culoarea rosie a semaforului
In Ungaria, din cauza numarului foarte mare de pensionari, guvernul a hotarat sa vina in intampinarea acestora si pentru a-i ajuta a promulgat o lege care preciza:
Pct. 1: Incepand cu 1 ianuarie 1999 toti pensionarii au voie sa traverseze strada pe culoarea rosie a semaforului.
Pct. 2: Daca pana la 1 ianuarie 2000 nu se observa nici o modificare hotararea de la punctul 1 devine obligatorie.
-
In camera de gazare un englez, un chinez si un roman
In camera de gazare un englez, un chinez si un roman
Ii gazeaza odata, de doua ori, de 3 ori … Nu moare nici unul …
Se raporteaza lui Hitler care vine sa vada ce se intampla
Il intreaba pe englez de ce nu moare ?
Ssta raspunde: La noi e poluoare, e fum, gazul asta e aer curat …
Chinezul: La noi, daca zice imparatul sa ne tinem respiratia 10 ore, ne tinem…
Romanul: Ba, eu sunt gazoman de felul meu, asa ca du-te dracu si inchide usa aia, ca iese bunatate de gaz afara …
-
Ce crede o blonda ca inseamna always coca-cola?
Ce crede o blonda ca inseamna always coca-cola?
– Un tampon cu gust mai special!
-
Bula si Strula mergeau cu avionul
Bula si Strula mergeau cu avionul.
Deodata se strica si amandoi cad .
Insa Strula cade in copac, iar Bula la canibali si acestia il rup in bataie.
Scapa ei amandoi, iar a doua zi Bula iar cade la canibali si Strula in copac si iar si-o ia Bula.
A treia zi la fel insa Bula cade in copac, iar Strula la canibali.
Se uita canibalii cu atentie la Strula dupa care unu spune:
– Ba, da’ pe asta l-am mai batut, hai sa-l batem si pe acela din copac.
-
Un tip statea necajit pe un scaun la bar
Un tip statea necajit pe un scaun la bar.
Vine prietenul lui si il intreaba:
– Ce s-a intamplat cu tine de esti asa distrus?
– Iti amintesti de fata aia superba de care ti-am povestit data trecuta? Tipa nou angajata la firma?
– Da, da.
– Cea pe care numai trebuie sa o privesc si am o erectie puternica.
– Si ce s-a intamplat?
– Pai mi-am luat inima in dinti si am rugat-o sa iesim seara la o cina in oras si la ora 8 trebuia sa o iau de acasa.
– Si, si ??
– Pai ca sa n-o sperii din prima seara, mi-am legat pula de picior si asa am plecat la ea acasa.
Am sunat la usa si a aparut intr-o rochie mini cu un decolteu imens.
– Si ce s-a intamplat?
– I-am tras un picior in gura
-
Anunturi gratuite – Schimburi
Schimburi
Schimb viata de vagabond pe d-aia de baiat insurat. Ma declar prost.
Schimb periodic de sus jos. Caut solutie intermediara.
Schimb colectie reviste pornografice cu papusa gonflabila.
Schimb sotie gospodina pe sotie curva, o zi da una ba.
In urma operatiei de schimbare de sex schimb aspirator pe telefon cu vibratii.
Transform crema de fata in crema de spate. Astept curiosii.
Schimb nevasta grasa cu aparat radio Selena Matrimoniale
Blonda superba caut sot cu multi prieteni superdotati.
Cuplu de barbati cautam cuplu hetero ca sa-i futem femeia.
Tanara senzuala ofer clipe de neuitat prin telefon.
Militar in termen ofer momente unice prin gardul de la unitate. Cautati-ne acum.
Tanar dragut, efeminat, caut barbat matur uns cu toate alifiile sa ma unga si pe mine.
Tanara virgina caut cadru militar care sa ma creada.
Barbat statut caut amatoare de senzatii tari.
Tanara draguta caut domn cu locuita care sa nu ma dea afara pana la primavara.
-
Gasca puternica
In padure:
Gasca ii da o palma din fundul gradinii ursul, ursul se intoarce iar gasca ii zice:
– Da-mi mai o tigara !!!
Ursul ii da o tigara.
Gasca ii mai da o palma, ursul se intoarece, iar gasca ii zice pe acelasi tot:
– Da-mi mai si foc!
Ursul ii da si foc.
Iepurasul vazand toate astea ii da si el o palma ursului, ursul se intoarece iar ipurasul cu un ton cat de cat feroce ii zice:
– Da-mi mai o tigara!
Ursul se supara ii ia pe amandoi si ii arunca.
Gasca: – Iepuras tu stii sa zbori?
Iepurasul: Nu!
Gasca: Si atunci de ce te dai mare la urs?
-
Intr-un mic orasel din SUA avocatul acuzarii cheama primul martor
Intr-un mic orasel din SUA avocatul acuzarii cheama primul martor, o babuta simpatica, si, vazand-o cam emotionata, incepe cu o intrebare de complezenta:
– Dna Jones, spuneti-mi daca ma cunoasteti…
– Daca te cunosc? Dar bineinteles ca te cunosc,domnule Williams, te stiu de cand erai un baietel! Dar ai fost o mare dezamagire pentru mine…Minti, manipulezi oamenii si-i vorbesti pe la spate! Si cel mai rau este ca-ti inseli fara rusine nevasta!
Inmarmurit avocatul incearca sa schimbe discutia si ingaima:
– Doamna Jones, dar pe avocatul apararii il cunoasteti ?
– Hmmm ! Desigur ca il cunosc si pe domnul Bradley. De cand il stiu, a fost la fel: lenes, bigot si cam betiv…
Nu poate avea o relatie normala cu cineva, iar competenta sa ca avocat este indoielnica ! Ca sa nu mai vorbesc de faptul ca-si inseala sotia cu trei amante ! Una dintre ele este chiar sotia ta !
In murmurul salii, judecatorul le cere avocatilor sa se apropie:
– Ascultati, bastarzi nenorociti, daca vreunul dintre voi o intreaba pe baba daca ma cunoaste, va sparg!