– No, ia za-mi mie ma, Vasile, taie ce-ti place mai mult, Craciunu’ sau sexu’?
– Apoi ma, Ioane, parca-mi place mai mult Craciunu’.
– Fir-ar ma, Vasile, cum asa?!
– Apoi, parca-i mai des, ma.
Un turist aflat in excursie prin Romania ajunge la o stana unde vede un cioban cu cainele langa el.
– Auzi bade, e rau cainele?
– Apoi ii rau!
– Dar musca?
– Musca.
– Dar vad ca nu zice nimic!
La care cainele:
– Apoi daca-i musai, Ham!
Doi ardeleni, Ion si Gheorghe, la cosit pe un deal si pe altul. Ion catre Gheorghe:
– Ma Gheo’, ma, tu stii ca americanii au coborat pe luna?…
– !!!….
– Ma Gheo’, ma, tu stii ca americanii au coborat pe luna?…
– !!!….
– Ma Gheo’, ma, tu stii ca americanii au coborat pe luna?…
– !!!….
– Ma Gheo’, ma, tu stii ca americanii au coborat pe luna?…
– No, cum, ma Ione, toti, ma?!!!…
Ion era pe patul de moarte si o intreaba pe Maria:
– Apoi tu Marie, ca amu` mor, tu m-ai inselat pe mine ori ba?
Maria ii raspunde ganditoare:
– Ma, Ioane, io t-as zice, da’ daca nu mori….
Intr-o zi, Badea Vasile se plimba pe ulita; la un moment dat, se intalneste cu Badea Ion si intra in vorba…
Badea Ion:
– Auzit-ai bre, ce-au mai inventat si americanii aia!
Badea Vasile:
– Ce, ma?
Badea Ion:
– Apoi, no, submarinu’ bre, auzi si matale, merge pe sub apa; nu s-or ineca aia inauntru?
Badea Vasile:
– Pai nu se pot ineca pentru ca submarnul e etans…
Badea Ion:
– Cum zise-si? Etans? Ce-i ala etans?
Badea Vasile:
– Adica ce, mata’ nu stii?
Badea Ion:
– Apoi, nu…
Badea Vasile:
– Fi atent: ai fost vreodata de te-ai scaldat in Mures?
Badea Ion:
– Fost…
Badea Vasile:
– Si-ai tras vanturi in Mures?
Badea Ion:
– Tras, ca tot omu’
Badea Vasile:
– Si ti-o intrat Muresu’n cur?
Badea Ion:
– Apai, nu….
Badea Vasile:
– Apai vezi ma, asta-i etans….
Un reporter englez vroia sa ia un interviu in Maramures.
Dupa ce se straduieste sa invete limba romana cu accentul din zona respectiva, se hotaraste sa plece.
Cand ajunge in Romania, vede la marginea unui drum prafuit, de tara, un taran care cosea iarba, atunci il intreaba:
– Ce faci mai, badita, ma?
Nimic.
– Ce faci mai, badita, ma, tu cosesti, ma?
Nimic
– Da’, ma, badita, ma, tu no-i auzit ma, se te-ntrebai, ma? Cosesti, ma?
La care badita al nostru:
– You have an obsession man?
Ion era pe camp si tragea la coasa.
Vine Gheo din sat, striga:
– Hai, Ioane acasa ca a murit soacra-ta!!!!
Ion muncea in continuare.
– Hai ma ca a murit soacra-ta, striga Gheo dupa ce se mai apropie!!!
Ion, nimic…ajunge Gheo langa Ion si-l intreaba:
– Ma, tu nu azi cand te strig? Hai acasa ca a murit soacra-ta.
Ion raspunde:
– Intai munca si apoi placerea…
Doi ardeleni se intalnesc pe un drum de tara:
– Buna ziua, Ioane!
Se departeaza unul de altul mergand in sensuri opuse..
– Apai, buna ziua, Vasalie!
Se mai departeaza putin…
– Apai, Ioane, un te du’?
Se mai departeaza putin…
– Apai, ma duc la orasu’…
Se mai departeaza putin…
– D-apai ce sa faci tu la orasu’ mai, Ioane ?
Se mai departeaza putin…
– Apai ma duc sa-mi iau muiere !
Se mai departeaza putin…
– Apai, Ioane, ia-ti muiere faina ca altfel o f*ti singur!
Un baiat mergea pe strada si gaseste un baston de politist. Mai incolo vede un politai si se duce si il intreaba:
– Nenea politist am gasit un baston. E al dumneavoastra?
– Nu in nici un caz, pe al meu l-am pierdut.
Un plutonier, incerca sa opreasca un automobil. Dar neoprind la semnalele plutonierului, masina continua drumul.
Politistul impusca si il raneste pe sofer.
Dupa a doua impuscatura, il raneste pe pasagerul de alaturi.
Apropiindu-se de automobilul oprit, el striga:
– Bine ca te-ai oprit! A treia oara nu mai trageam in aer.
