• Bile de naftalina

    📂This entry was posted in

    Intra o blonda intr-un magazin:
    – Aveti bile de naftalina?
    – Avem, raspunde vanzatoarea.
    – Vreau si eu doua pungi.
    Bucuroasa, isi ia pungile si pleaca in mare graba. Dupa doua ore revine:
    – Mai aveti bile de naftalina?
    – Mai avem. Cate sa va dau?
    – De data asta vreau zece pungi.
    Dupa alte doua ore, blonda se intoarce:
    – Mai aveti bile de naftaline?
    – Mai avem.
    – Bine! Cumpar tot stocul.
    Mirata, vazatoarea ii spune:
    – Cred ca ai o gramada de molii acasa.
    – Nu, doamna, am una singura.
    – Si pentru una singura cumperi tot stocul?
    Tremurand de furie blonda raspunde:
    – Una singura am, dar nu pot s-o nimeresc!..


  • Banuti pentru cersetori

    📂This entry was posted in

    Un lord, trecand pe langa un cersetor, ii arunca 5 lire si ii spune:
    – Ia, omule si bea un whisky in sanatatea mea!
    – Sir, dar eu nu obisnuiesc sa beau! ii raspunde cersetorul.
    – In acest caz, poftim 10 lire sa-ti cumperi tigari.
    – Sir, dar eu nu sunt fumator!
    – In regula, am inteles! Uite 50 de lire, du-te la o casa de toleranta si alege-ti cea mai frumoasa femeie!
    – Sir, nu va suparati, dar prefer sa nu am de-aface cu asemenea femei!
    – Ei, omule, in cazul acesta ia 100 de lire si du-te la sotia mea, sa vada si ea in ce hal ajunge un barbat care nu bea, nu fumeaza si nu merge la femei!


  • Pamantul este rotund?

    📂This entry was posted in

    In prima zi de scoala toti copii trebuiau sa fie controlati in cap. Dupa ce colegi lui au fost cotrolati, ajunge si la Bula la care il cotroleaza si gaseste un purice, la care il intreaba:
    – Ce-i asta?
    La care Bula ii raspude:
    – Nu-i nimica astai mort.
    – Dar cu istia ce sunt?
    – Astia-s la inmormantare.


  • Discutii de cuplu

    📂This entry was posted in

    Discutie intr-un cuplu.
    Ea ii reproseazau te gandesti numai la sex, sex, sex, vrei sa mi o tragi in toate pozitiile, oricand, oriunde!
    Stii, eu am nevoie de atentie!!!!
    A doua zi barbatul intra pe usa si striga: ATENTIIIIEEEEEEE! Te fut!


  • la padure dupa ciuperci

    📂This entry was posted in

    Ioska:
    – Onorat instante, onorat Tribunal, onorat judecatorul, eu fost la pedure se culegi gomba (ciuperci) si tilnit Roji care fost si el la pedure se culegi nu stie la mine ce, si Roji intrebat dache nu vreu se ajut pe iel se culegi virag (flori).
    Dracu care fost linghe mine venit si spus la mine in urechea:
    – Ioska du-te, nu fi prost la tine pote che futi la iel! Dumnezeu venit mindghiar (imediat) si spus:
    – Lase in pace Roji!
    Atunci Roji intors aplecat se culegi un virag cu spate la mine si eu vezut la iel doi picior dolofan. Dracu iare venit si spus: – Pune mina, munguie, te buta (pampalaule) ! Dumnezeu spus:
    – Ioska la tine este feleseghe (nevasta) es copii, pleci acase!
    Roji atunci aplecat inche o date che ieu vezut che n-are bughii (chiloti) la el.
    Atunci Dracu inceput se pinge la mine inainte, Dumnezeu se trage inapoi
    es(si) pine Dumnezeu certat cu Dracu,
    Eu futut la Roji.
    Asta fost tot!


  • Doi ginecologi la congres

    📂This entry was posted in

    Doi ginecologi la un congres.Se apuca ei si discuta la care la un moment dat zice unu: – Ba am consultat-o pe una si avea un li.ic ca pepenele!
    – Du-te ba.ca dk il avea asa nu ma putea sa mearga!
    – Poi ma, eu nu zisai mare ca pepenele.am gustat eu si era dulce ca pepenele!