• Category Archives Sfinte
  • Spovedania pentru spalarea pacatelor

    Un barbat la spovedanie (umil):
    – Parinte am pacatuit ! s-a mutat o tipa pe scara cu mine, ce mai, am pacatuit parinte…
    – Zii fiule, zii, Dumnezeu iarta !
    – Parinte am ajutat-o sa se mute, parinte era imbracta cu niste colanti si-i intrau parinte…
    – Zii fiule, zii, Dumnezeu iarta !
    – …si avea un maieu transparent, fara nimic, se vedeau sfarcurile parinte…
    – Zii fiule, zii, Dumnezeu iarta !
    – Si ce mai am pacatuit parinte…
    – Cum fiule?… CUM?…
    – Cu gandul parinte ! cu gandul !
    – Canon fiule, canon, timp de o saptamana sa bei cate o galeata de apa de trei ori pe zi !
    – …? Dar de ce atata apa parinte ?
    – Atata bea un BOU, fiule.


  • La spovedanie

    Un tip la spovedanie:
    – Parinte, am pacatuit. Am pacalit un evreu.
    – Fiule, asta nu e pacat! E un miracol!


  • Un batran italian se spovedeste

    Un batran italian se spovedeste preotului sau:
    – Ei bine parinte, la inceputul celui de-al doilea razboi mondial o frumoasa evreica a batut la usa mea si m-a rugat s-o ascund de nemti.Am ascuns-o in mansarda mea si ei nu au gasit-o.
    – Dar este un lucru minunat, nu ai nevoie de iertare pentru asta.
    – Asta nu e totul, parinte.Am fost slab si i-am cerut ca rasplata pentru ca o ascundeam favoruri sexuale.
    Preotul se gandi un minut apoi spuse:
    – Erau timpuri grele si ti-ai asumat un mare risc ascunzand-o.Daca nemtii ar fi gasit-o la tine te-ar fi asteptat suferinte groaznice.Cred ca Dumnezeu, in marea sa intelepciune va pune in balanta faptele tale bune si pe cele rele si va avea mila de tine.
    – Multumesc, parinte mi s-a luat o povara de pe suflet…pot sa va mai intreb ceva?
    – Da, fiule.
    – Trebuie neaparat sa-i spun ca razboiul s-a sfarsit?


  • Un popa si o tipa traznet pe strada

    Un popa merge pe strada si se intalneste cu o tipa trasnet.Se uita la ea si isi face cruce.Il vede un barbat si
    il intreaba de ce isi face cruce cand trece pe langa o tipa, la care popa ii raspunde:
    – Cand mi-am facut cruce mi-am zis in gand: Sa ma trazneasca Dumnezeu aici(in cap), daca nu ajungi aici(Intre picioare), cu un picior aici si unul aici(pe umeri).


  • Moartea odiosilor in Rai

    Dupa ce au murit odiosii, ajung in Rai.
    Acolo vad marul lui Adam.
    Leana:
    – Bai Nicule, adu-mi si mie unu! Dar ala mare si fain din varf!
    Nicu, baiat fain, da sa se urce dar… Apare sarpele.
    Sarpele:
    – Sssstt! Daca vrei marul ala, tre` sa muncesti pentru el. Da’ asa acum faceau proletarii, pe vremea ta!
    Nicu, de frica nevestei, se duce si lucreaza 6 zile, de la 6.00 la 15.30.
    Vine inapoi la mar, se suie-n varf, sa-l ia dar apare sarpele.
    Sarpele:
    – Ssssttt! Nu-i bine, tovarase! Tre` sa mai lucrezi si ore suplimentare si doua duminici! Si vii dupa aia.
    Nicu, ce sa faca, lucreaza inca o saptamana, pana la 18.00, si trei duminici, numai sa fie sarpele multumit.
    Se intoarce si, cand sa ia marul, apare taratura.
    Sarpele:
    – Sssstt! Nu asa, tovarase! Nu asa! Ia matale de pe jos, ca cele din varf sunt pentru export!!!


  • Preot inlocuit de unul mai tanar

    Intr-un sat, preotul pleaca si este inlocuit cu unul tanar.
    El nu stia in acel sat, femeile, care pacatuiau sexual, foloseau cuvantul m-am impiedicat. Asa ca la fiecare spovedanie, multe femei ai spuneau Iarta-ma parinte, ca iar m-am impiedicat…
    Nestiind ce sa faca, se duce la primar care era in barul satului, si se plange:
    – Primare, nu se mai poate asa. Trebuie sa reparati drumurile. Toate femeile, imi spun ca se impiedica.
    Primarul si oamenii stiind despre ce-i vorba incepuse sa rada toti in hohote.
    Parintele suparat:
    – Nu-mi vine sa cred. Dvs ar trebui sa radeti ultimul, luand in considerare, ca si femeia ta, s-a impiedicat ieri de 3 ori.


  • Bigamia lui Bill Gates

    Bill Gates e judecat pentru bigamie.
    El spune:
    – Daca traiesti cu doua femei nu inseamna bigamie, ci multitasking…


  • Preoti la discoteca

    Un popa intra intr-o discoteca unde era pavat cu oglinda si una dintre frumoasele fete care erau ii spune:
    – Vai, parinte, ce dinaia lunga aveti.
    Iar popa, crezand ca se refera la imbracamintea parohiala, i-a raspuns:
    – Lasa draga, ca mai am 2 metri acasa…


  • Eu merg!

    In multime, la intrarea intr-o manastire, se aude un strigat:
    – Fratilor, eu merg! Eu merg din nou pe picioarele mele!
    – Spune, cum s-a produs minunea?
    – Mi-au furat masina!


  • La poarta raiului

    3 tipi, mor si ajung la poarta Raiului. Sf Petru ii intreaba:
    – De cate ori v-ati inselat nevestele?
    – Eu? Niciodata in 30 de ani de casnicie, raspunde primul.
    – Foarte bine, uite ai aici un Mercedes sa te plimbi prin Rai.
    – Eu o singura data in 40 de ani de casnicie, spune al doilea.
    – Nu e chiar atat de grav, se iarta. Uite un Hyundai sa mergi cu el prin rai.
    – Eu, de vreo 10 ori in 20 ani de casnicie, raspunde ultimul.
    – Aoleu, ce rau ai fost. Insa pentru ca ai fost cinstit, uite o Dacie sa mergi cu ea prin Rai.
    Dupa cativa ani se intalnesc cel cu Dacia si cel cu Mercedesul la un stop. Cel cu Mercedes plangea.
    – De ce plangi omule? Ce s-a intamplat?
    – Uite, a murit nevasta-mea, ieri, si am vazut-o azi prin Rai pe role…