Un plutonier, incerca sa opreasca un automobil. Dar neoprind la semnalele plutonierului, masina continua drumul.
Politistul impusca si il raneste pe sofer.
Dupa a doua impuscatura, il raneste pe pasagerul de alaturi.
Apropiindu-se de automobilul oprit, el striga:
– Bine ca te-ai oprit! A treia oara nu mai trageam in aer.
In 1978 un militian il opreste pe un domn cu masina la doua noaptea in Bucuresti:
– De unde vii, tovarase, la ora asta?
– De la sedinta de partid.
– Hai, sa fim seriosi, si eu sunt membru de partid, dar n-am pomenit sedinta la ora asta.
– De, stiu si eu, partidul dumitale o fi la putere.
Seful politiei il cheama pe agentul care avea sarcina sa urmareasca un infractor cunoscut, banuit de crima si pe care l-a pierdut.
– Cum ti-a scapat?
– A intrat la cinema.
– Si de ce nu ai intrat dupa el?
– Eu vazusem filmul acela de mai multe ori.
Doi politisti merg pe strada.
Unul dintre ei vede o oglinda pe jos.
O ridica, se uita la ea si spune:
– Ia uite, o poza de-a mea de cand eram mai mic. Celalalt se uita si el putin la ea si spune:
– Ba, da urat mai erai!
Un om urca un munte si vede masina politiei urcand cu spatele.
Omul intreaba:
– De ce urcati cu spatele domnule politist?
– In caz ca nu am loc sa intorc in varf.
Omul urca in continuare, iar seara vede masina politiei coborand cu spatele si intreaba:
– De ce coborati cu spatele?
– Pentru ca am gasit loc sa intorc.
Un politist bate la usa:
– Domnule, un necunoscut v-a furat automobilul. Dar fiti linistit, am notat numarul.
Intr-un orasel, un politist opreste pe un motociclist care parea ca se grabeste cam tare.
– Dar domnule ofiter, spune motociclistul, pot sa va explic.
– Nici un cuvant! sare ofiterul. Te las sa te calmezi la inchisoare pana cand se intoarce seful meu.
– Dar, domnule ofiter, vreau doar sa spun ca…
– Ti-am mai spus sa te linistesti. Acum te duci la inchisoare!
Peste cateva ore, ofiterul vine sa vada ce mai face detinutul:
– Hai fii linistit, din fericire pentru tine, spune politistul, seful este la nunta fiicei lui. O sa vina foarte bine dispus de acolo.
– Credeti? spune detinutul. Eu sunt mirele.
Un politist urca in taxi (pe bancheta din spate ca orice om civilizat).
Langa el, o maimuta.
– Domnule taximetrist, ce faceti cu maimuta asta, ai?
– Stiti, d-le politist, va arat.
Taximetristul opreste masina ia maimuta, o da cu capul de bord de cateva ori, maimuta ii descheie pantalonii si incepe “PROCEDURA ORALA”.
– Ati vazut d-le politist? Vreti si dumneavoastra?
La care politistul:
– Da, dar sa nu mai dai cu capul de bord !
Cica seful de sectie ii strange pe gabori la un loc si le spune:
– Bai, maine sa veniti imbracati frumos ca mergem la Nunta lui Figaro.
A doua zi vin politistii toti imbracati la costume, cu neveste, copii, cadouri, flori. Cand ii vede seful de sectie se ia cu mainile de cap si le zice:
– Ma, idiotilor, nu mergem la nunta propriu-zis, Nunta lui Figaro este o opera maaa, teatru, opereta intelegeti?!
La care ei:
– Si ce te superi asa, sefu`, dumneata cand ai venit la Lacul Lebedelor cu unditele noi, am zis ceva?
In orasel toata lumea credea ca politistii sunt necultivati, necititi, si cam redusi.
Sefu lor se decide sa schimbe aceasta parere generala si le cumpara la toti bilete la opereta (ca sa-i vada si pe ei lumea ca se cultiva).
A doua zi la sectie, in timpul raportului, seful intreaba:
– Deci ati fost aseara la opereta?
Toti raspund:
– Da tovarasu’ colonel, am fost, sa traiti!!
Seful:
– Si deci v-au vazut oameni importanti din orasul nostru?
Politistii:
– Da, sa traiti!
Seful:
– Da voua ma boilor, v-a placut?
Politistii:
– Da sa traiti!, numai ca a fost o mica problema
Seful:
– Ce problema?
Politistii:
– Pai sa vedeti tovarasu colonel, numai noi am dansat
