Iliescu si Nastase se plimba pe strada. Deodata apare un tigan si smulge geanta din mina premierului si o sterge.Nastase se repede sa isi scoata pistolul din buzunar sa traga dupa el, cand Iliescu, calm, il opreste.
– Lasa, Adriane, si noi am inceput de undeva!
In Cluj, invazie de sobolani. Pe strazi, prin case, peste tot…Funar, disperat, cere ajutor de la Bucuresti.
De acolo, i se raspunde:
– In cateva zile primesti un pachet.
Vine pachetul! in el, un sobolan alb, micut cu un bilet: Da-i drumul prin oras!
Da drumul Funar, la sobolan, si, in 24 de ore, au disparut toti parazitii. Suna Funar la centru si multumeste. Dupa cateva zile, invazie de soareci. La fel, se cere ajutor. Primeste pachet cu un soricel mic, alb si biletul cu:
– Da-i drumul prin oras!
Da drumu’ Funar, la soricel… Si dispar iar toti parazitii.
Multmeste iar Funar, dar mai zice:
– Ba, pe acolo, pe la voi, un ungur micut si alb nu aveti?
Funar, la un concurs de cultura generala: – Care este capitala Ungariei?
– Hyroshima!!!
Gheorghe Funar se duce la un preot si-i spune sa-l boteze ungur.- Da’ de ce, domnu’ Funar?
– Sunt pe moarte si, daca tot mor, vreau sa moara unul de-al lor!
Intr-un mare oras, are loc importanta intalnire dintre diferiti sefi de state. La o intersectie, masinile presedintilor SUA, Rusiei si Romaniei se ciocnesc. Acestia coboara din masini si incearca sa rezolve problema: Bush:
– Sorry!
Putin:
– Sorry too!
Iliescu:
– Sorry three!
La sedinta Consiliului Local Cluj, un consilier propune: – Eu zic sa mai facem o statuie in orasul nostru.
Imediat vin ideile:
– Sa fie o statuie cu taranul roman!
– Sa fie taranul imbracat in costum national!
– In mana dreapta sa aiba o furca, sa se lupte cu ungurii!
– In mana stanga sa aiba un streang! Sa stie ungurii ce-i asteapta!
– Si in streang sa atarne un ungur! Sa fie mesajul clar!
Dupa o clipa de tacere, vorbeste Funar:
– Bine! Dar sa schimbam ungurul in fiecare zi.
Basescu i-a scris oda Udrei.
Titlu: Traian Basescu, O da Elenei Udrea.
Moare Vladimir Ilici Lenin. Si, ca orice om care-si imagineaza ca n-are nimic pe constiinta, se prezinta la poarta Raiului.- Tu ce vrei, plesuvule? zice Sfantul Petru.
– Pai, am murit si vreau sa intru…
– Du-te, bai, Dracului!
Si asa se facu. Dupa o vreme, se intalneste Sfantul Petru cu aghiuta.
– Auzi, bai Drace, m-a intrebat Dumnezeu zilele astea ce mai face prapaditul ala de Lenin?
– Stii ce, mai intii de toate eu sunt tovarasu’ Dracu… Asa ne-a spus noua tovarasul Vladmir Ilici Lenin. Si sa stii ca Dumnezeu nu exista…
Primul ministru si ministrul de finante au iesit, dupa sedinta, din sediul guvernului: – Traiane, zise Mugur Isarescu, ce zici, luam ceva?
– De la cine sa mai luam?
Milosevici si Clinton calatoresc in Noua Zeelanda fara sa stie unul de celalalt. Ajung acolo si pe aeroport se intalnesc din intamplare.
– Ce mica e lumea, zice Bill.
– Nu. Serbia e mare, raspunde Milosevici.
